この青空の下で、私は一人で雨の気配を味わいながら、悲しい軌迹を模索していた。 雨はもちろん悲しい。雨が来ると、人々は空に向かって色のついた盾を掲げようとする。
春が来て空が緑になり，故郷はまた冷たい雨になり，ただ雲の足がふらふらしているだけだ。。 春の雨は油のように貴重だが，春先はもともと寒いので，もう1度雨が降れば，穴の中のネズミも耐えられない。 世の中に怒りを与えるはずの雨が人に喜びを与えなかったのは、その数日があまりにも寒かったので、彼女が経験したことのない春先を責めることはできなかった。
彼女は私のあまり得られない友人で、年末に彼女は1度の大病を生んで、彼女はずっと私に言う勇気がなくて、私が彼女を見に行った時やっと自分が何周間ずっと寝ていることを言わざるを得ませんでした。 私は少し怒っていたが、彼女が青白い唇を震わせているのを見て、私は恐怖の冷気できれいになった。 私はその時とても怖くて、彼女はとても顔色が悪くて、あの時の風がもっと強くて、彼女は吹き飛ばされそうだったようです……
私が期待していたものは決して現れず、私が期待していなかったものは残忍に実現された。 私が子供の頃の牧草地を書いたように。 その時私は自分のこの災害源を自覚していないで、この雨のようにそれの雨生を知らないで落下する以外に天に帰ってきます。
私は十数年の荒唐無稽な生命の中で、1種のつかみどころのない死の気、未来の深いところからゆっくりと升って、まだ来ていない歳月にタイムスリップして、この死の気は私の過去の異なる年間の熱望を平らにしました。 経験した苦痛を経て、私はただだから仕方のない激怒を除いて、希望が空っぽになって、街の景色を象徴するのを見て、通行人は織りに入って、この世界の優しい冷たさを感じて、初めてこの世界はすべて私のもので、すべて私のようで、また何も私のものではなくて、何も私のものではありません。
彼女は最後に…最後にやはり残すことができなくて、実は大丈夫で、あなたは空の云を見て、云はずっと歩いて、あなたは地上の人を見て、人は1つ1つ離れます。 私たちは町を変えて、歳月で経験を書いて、人間の優しさを感じます。 実はずっと何もなくて、一人で歩いて、私達に付き添っているのはずっと自分だけではありませんか？ 出会えばもうありがたい。
ただ残念ですね。私は彼女と雪の中を一緒に歩いていました。このままずっと歩いていたら白頭まで歩いていたのではないでしょうか。 前に雪が降りすぎて、誰も私たち2人が一緒に歩いていることをはっきり見ることができないほど大きくて、私たちが勇敢な時雪が小さくなり始めて、あなたも耻ずかしい「歩きました」。
私は、あなたが天国の扉に触ったとき、そのハンドルが熱くなっていることを発見して、あなたがきっと恐れて走って戻ってくるように賢いことを悪辣に考えました。
時間は私に雨を降らせて、冷たくて、私は慎重に少しすくいたいと思って、しかしそれらは手のひらで流れて落ちて、握りしめて、あるいは放して、それらはすべて消えました。 残ったのは手の中に残った凉しさだけで、あの雨が降ったことを証明します。
私は過去に去った人を、自分の想像でそれらを物象の中に映して、私の切ない感情を託すことが好きです。 离れた人はすべて雨で、処女は純潔ではないのは落ちた紅叶で、友達は別れたのは月の光と影で、私はそれらをアレンジするべきではありませんが、私は依然として頑固なのはこのようにします。
大器晩成で、誰も私に付き添ってくれなかった。 その時、私は感情を一人の人に託すことに慣れていて、自分の胸を切り裂きたくて仕方がありませんでした。 すぐに知らせる。 今はできなくて、誰も一人の感情の寄託に耐えられることができなくて、この事は私が理解するのが遅すぎて、彼女はどのようにこの重い感情に押しつぶされて、後悔の意はどのように残っています。
