すっごく安心感のある彼氏。


多分、ひねくれてないんだと思う。

本当に素直で、人を疑ったり試したりという頭がそもそもない。

駆け引きなんか当然しない。


当然のようにずっと一緒にいる事が大前提で…。

ただ私が大好きでいてもきちんと受け止めてくれる。


だから私も素直でいられる。

ただただ好きでいていいって、幸せだしほんとうに楽。

1月末に旅行に行く。

予約取ったから本当に楽しみ。


求めてた安心感をくれる人。


年下なんだけど、なんかすごく安心する。

よそ見しながら歩ける人。


絶対ずっと一緒にいたい。


この人を失ったら終わりな気がする。


仲間内の飲み会でも公表してきた。


浮気する気なんて微塵もない。


失わない為に、何かを頑張るんじゃなくて、変な事をしない事。


相手を試したり、変な事言ったり、駆け引きしたりを絶対しない。


「こういうもん」とか決めつけないし、都度ちゃんと考える。


年下なんだけど、めちゃくちゃオシャレで、本当に美味しいお店とかたくさん知ってる。

一緒にいると美味しいもの食べられるからしあわせ🥰


もちろん結婚前提です。


まだ付き合って早いけど、結婚したいな。


離婚して2年弱かな。


次のことを考えてもいいよね。


自分の事は色々頑張ろう！


大学まで来たんだから。

昨日の夜中に書いたブログ覚えていなかった。


テグレトールという薬が、たまに記憶をなくすし高揚する。

副作用で仕方ないんだけど。



彼氏と1月の末に旅行に行く。

その時に薬の存在をどうしよう。

飲まなければ一切眠れない。

元々そんな事は無かったはずだけど、もう2年も飲み続けているから、依存してしまっているみたいだ。
自力で眠気を起こせない。


怖い、知られたくない。

大好きな可愛い彼氏に、自分が精神疾患である事など打ち明けられない。

トイレで飲む？

きっと音がする。

かといって変なタイミングでは飲めない。

飲んで寝ない事は可能だけど、それでは結局眠れない。


知られたくない、少しでも負担を背負わせる様な真似はしたくない。

言うならスタートの時に言うべきだ。

隠し通すべき。

その気持ちは一切変わらない。

だけど、薬の存在が誤魔化せない。


2泊3日一睡も出来なくなる。

体力的に難しい。


彼氏に夢中になり過ぎて、全てが崩れていく事は今はない。

彼氏は私を一切不安にさせないし、特に目立って情緒が不安定な事もない。

だから自分を保ってプラスでいられる。


今から自分で断薬をしようか。

昔は薬が嫌でよく調整をしていた。

テグレトールとパキシルは出来ないから、ロラゼパムとブロチゾラムなら出来るはず。


ブロチゾラムは睡眠薬だから、眠れるなら無くていいはず。

そうしよう、お医者さんにはきちんと報告すればいい。


メンヘラだなんて知られたくない。

知らないで笑っていて欲しいから。

自分の彼女がメンヘラだって知ったらきっと考え込んでしまう。


お付き合いをスタートする前も、私の年齢と収入で随分悩ませてしまった。

今もきっと実は悩んでいるはず。

これ以上は負担をかけられない。


彼氏と付き合う時、「幸せに出来るかな？」って考えたらすごく怖くなった。

人1人を幸せにする事を考えたらとても恐ろしい。

そんな事を考えて付き合った事なかった。


それくらい私にとっては太陽みたいな大切な存在だから。

でも彼氏がいれば頑張れる気がする。


だからそれまで何も知られたくない。

絶対に失いたくない。

こんな感覚は初めてかもしれない。

大切ってこういう事を言うのかもしれない。


私は自分に甘いから。

怖い、ちゃんとした人間になって彼氏を幸せにする事を考えたら怖いけど、全てをかけてでも幸せにしてあげたいの。


ずっと笑ってて欲しい。

なんか愛情ぶつけてもぶつけても全部返ってくるから嬉しい。


年取るとひねくれるのはわけがわかる気がする。

出会いと別れ繰り返すから、「この人とは長く続くかな？」って心配になって試すような事言っちゃうんだろうね。

高校生カップルくらい純粋な気持ちで接するといいのかも。


今すごく幸せ。


「私の事だからまた…」とか考えない、逆に。


これが一生続くと純粋に思っておく。


すごく大切にされてる感じ。


でもそれは私がひねくれた事言わないからだと思う！


よかったー。