気圧で頭痛になるタイプです。

ダウン中です。

気持ち悪いし…。

肩と首と背中がバリバリに凝ります。



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元夫と、子供のように可愛がってたぬいぐるみがあって。





↑でっかいのが「おいどん」という名前で、
手前のちっこい灰色のが「はげ」、白いのが「てんし」
という名前で可愛がってました。

どういう名前だよって感じですが、
はげとてんしはあだ名で、
本当は元夫の名前をもじった名前をつけてました。


いやホント、ラブラブ時期にはよくやるじゃないですか、
バカバカしいカップル間の設定。

え？ない？？？？


おいどんには私の魂が宿っていて、
はげとてんしには元夫の魂が宿っているという設定で。（恥）


おいどんは元夫の事が大好きで、
はげとてんしは私の事が大好きという設定だったんですけど。
（臆面もなく書く奴）


もっと細かく設定や苗字や性格があって、
それぞれ声作って喋らせて遊んで、
2人ともめちゃくちゃ可愛がってたんですよ。


毎晩、私ははげとてんしを抱っこして寝て、
元夫はおいどんを抱っこして寝てました。


ぬいぐるみには異様に優しくて、
絶対布団かけてあげてたんですよ、元夫。


で、それくらい可愛がってて、
「もし離婚したらおいどんは置いてくねー」
なんて話をしてて。


で、離婚になったのでおいどんを置いてきたんですよ…。


もうその日から後悔しかなくて…。


元夫を1人にしておけなくて（離婚すなよ）、
おいどんを置いてきたんですけど、
最終的に私、死ぬほど恨まれてるので、
絶対捨てられてると思うんですよ…。


約束なんて守らず連れてくればよかったって。


あんな可愛いぬいぐるみゴミ袋に入れたのかなって、
毎日考えるほど💧


寂しくて寂しくて、
同じ形のぬいぐるみをかいました。


でもやっぱり顔が違うんですよね。


新しい子は新しい子で、
めちゃくちゃ可愛がってるんですけど、
寂しくて寂しくて心に空いた穴が埋まらない。


もう一匹買おうかなって悩むほど。
何の意味もないけど。


もう寂しくて寂しくて、
ベッドの上をぬいぐるみで埋め尽くしてる。


やばいですね😅


でももう1匹買うのは新しい子が悲しむかなって考えたり。（大丈夫か）



離婚して精神的に参っているのが大きいんだと思いますけど、
子供じゃなくてよかったなって心から思います。

親権を父親が持つ事は稀ですけど、
私の場合、病気と無職であり得なくなかったし。


それに、はげとてんしの事も気がかりで。

はげとてんしは私の勝手でもう元夫には会えない。
（本当に大丈夫？病院でそれちゃんと話した方がいいよ）


これが子供だったら私は胸が潰れてたと思う。

ぬいぐるみと一緒にするなって話ですけど、
ぬいぐるみでこんなに辛いなら、
って考えてしまって。


本当に激ヤバ人間なので、
ぬいぐるみと会話するんです。


でもね、私ってやっぱり狂いきれないというか、
（狂わなくていいよ）、
別にぬいぐるみから声が聞こえたりはしないし、
いたってまとも。

幻聴も何も聞こえません。
幻覚も見えませんし。



だから寂しくてぬいぐるみに話しかけて茶番をしてるだけって自覚してるんですけど、
もうおいどんを置いてきた後悔がぬぐえなくて。


おいどんに執着してしまって、
同じ物2匹目買おうとしてるし💧


見かねた友人が、
大きいぬいぐるみプレゼントしてくれる事になったので、
堪えますが…。
（えーと、友人にもその話ししてるの？？すごい強靭なメンタルだね）


すみません、死ぬほどどうでもいい話でした。


色んな意味で、子供はいなくて良かった。


今日もぬいぐるみと話してから寝ます💧
さみしい。


おばあちゃんの具合が悪いらしくて、
施設に行ってきます。

でもそれってどういうつもりで行けばいいのかな。

もう最後と思って会えって事なのかな。



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あーあ、荒佐さん（アラサー女が暇を持て余してるブログ）みたいな、
カラッとした女性になりたかったなー！


30過ぎると自分の気質とか色々分かってきて、
諦めてしまいがちだけど、
メンヘラ気質も変えられるのかなぁ？


何か嫌な事があっても、
消化してカラッと笑ってブログ記事に出来るっていいもなー！

そういう記事の方が読んでて元気貰えるもんね。




変わろうとすれば変われるのかな。


もう終わった事なのに、
元旦那との事も色々考えちゃうんだよね。


わたしにも悪い所はあったし、
ガーッて口で言ったら、
男性は追い込まれて手をあげるものなのかなって。

それを非難するのは違うのか、
はたまた手をあげるのはやはり認めなくていいのか…。



なんかもうそこだけが引っかかってる。


私にそういう気質があるなら、
もうお付き合いとかは今後難しいのかなーって、
考える。


相手もいないのに。笑


やっぱり何でか偉そうなんだよね。


どうしてだろう。
何がいけないんだろう。
どういう言い方や話し方をしたら、
相手に伝わるんだろう。
難しいや。


また誰かと一緒になりたいなとは思うし、
縁があれば跳ね除ける真似はしないけど、
私はどういう男の人とだったら上手くやれるんだろうな。


だから、1人でハイスペで生きてる荒佐さんに憧れる。


自分がハイスペだったら、
「まあハイスペですし」って自分に言い訳も自信も持てるけど、
私何もないんだよ。笑


何もないくせに偉そう。最悪。笑


言い方や話し方も気を付けつつ、
勉強頑張って大学入ろう。


大学が全てとは思っていないけど、
やっぱり私は知識が欲しい。


身一つでもなんとかなるように。

ショーシャンクの空に、みたいなさあ。笑


諦めない不屈の精神の美しさを説いた映画（？）なのかもしれないけど、
そもそも体一つで放り出された時に、
経験や知識をフルに活かしてたよね、主人公。


いざという時にああいう事が出来る様になりたい。


その為に知識と教養が欲しい。


これは憧れですけどね。



中身のない話をグダグダと語ってしまった。


変われるよう少し足掻いてみよう。



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