ねこっぽきんぐだむ

いろいろと思う事はあるけど。
あのときあーしていたらこーしていたらと。
たらればだね。
あの時こっちを選択していたら結果は違ったのか?とか。

手段や時間が違うけど結果は大差なかったとかなのか？
東京から大阪行くのに新幹線、車、飛行機といろいろとあるが東京から大阪に行くことに変わりはない、という感じ？
いや、何か違うかもだが…。
ニケちゃんのときもそうだったが思い出すのは最後の頃。
ずっと一緒にいたのに。
いつもお留守番だったからね。
あまりかまってあげなかったからね。
ご飯たくさん食べたとか走り回ったとかたくさんあるはずなんだけど。
楽しかった事はあまり思い出せないニャ。

くろちゃん、忘れることはできないニャ。
ムリニャ。
どこに行っちゃったんだろう…。
さみしいニャ。

先週だったけどね。

忘れることはできないニャ。

くろちゃんが通院していた動物病院から電話があってね。
子猫黒い子なんだけどどうかって。
うーん。
夫は猫がいたほうがいいみたいだが結局お世話にするのは自分だからね。　
またなつかないとか言い出すのはわかっているからね。
お世話する人に懐くんだよ。

それに子猫だから20年は生きるよね。
そこまで自分が元気で生きていられるかわからないよ。
今骨折しているからネガティブモードだし、
自分のことも出来ないのに子猫のトイレ掃除やご飯の支度なんかムリニャ。
特別なことするわけじゃないからとか言うけど普通の事が出来ないってことをわかってもらえないんだよね。

骨折していなかったらまた違ったかもしれないけどね。



また病気になってつらそうな姿を見るのは辛いんだよね。

それにくろちゃんはまだいるからね。
まだ見えないけど。
いつもそばにいるんだよね。

ニケちゃんだってまだいるんだし。
なかなかふっきれないニャ。
切り替える必要かあるのか？
いや、ない。
時間が解決しかないと思うニャ。しかも年単位でね。
忘れるんじゃなくて乗り越えるんだからね。
そこまで自分は強くないニャ。

今日は くろの月命日にゃ。
去年はまだ一緒にいたんだよね。
どうしていないのかにゃ？
寂しいにゃ。
ぐるぐる 言って欲しいにゃ。
何と言うか体調が悪いと気分がどよーんニャ。
健全な精神は健在な肉体に宿る はあらかじ 間違いではないにゃ。 クロちゃん うちの子で幸せだったかな？あんまり 一緒にいてあげられなかったからね。 ご飯はあるしあったかいし 涼しいし 雨に濡れることはないし。

その点は良かったんじゃないかと思っているかもしれないけど。
いつもお留守番ばっかりとかあまり遊んでくれないとかその辺はどうだったのかな？
ニケちゃんがいた頃は2人で遊んだり 2人で寝たりできたからまだ良かったのかにゃ？まあ一人でのんびり 好きなように 昼寝したり寝たり夜寝たりできたからそこは良かったのかな？寝てるの起こされたりとかしたら嫌だろう しね。 しかし 寂しいにゃ。 きっとこの先もずっと寂しいにゃ。 いつ帰る日が来るのかな？

もういないのはわかっているがどーしていないのか？
ただいてくれるだけでよかった。
そこに存在しているだけでよかった。

使っていたトイレとかブラシとかベッドとか、すてられない。
　
さみしい。

もういないのに存在感の大きさ。

さみしくてかなしくて虚しい。

8回目。
もうね、どんどん薄れていくニャ。
かわいいかわいいニケちゃん。
もっと一緒にいたかったね。
もっと一緒にいられると思っていたニャ。
一人てリビングに寝ていて寂しかったね寒かったね。
一緒に寝ても夜中にトイレ行くニャ～ドアあけてニャ～ってなくからリビングで寝ていたんだよね。
トイレを一緒に寝る部屋に持っていけば解決したのに、と今でも思うニャ。
自分が具合悪いときに一緒に寝てくれたニケちゃん。
あったかかったよ。
ありがとう。
かわいいかわいいかわいい。
もっともっとしてあげられることがあったんじゃないか?
ずっと思っているニャ。

いつも居てくれることが当たり前だと思っていたのに。
もういないニャ。
確かに存在していたのに。

ずっとずっと抜け出せないニャ。

かわいいニケちゃん。

くろちゃんどこに行ったんだろう?
最近見ないニャ。

さみしいニャ。
スーパーに行ってもキャットフードのコーナーにはいけないニャ。
くろちゃんが食べていたものとか使っていた砂やマナーウェアとか見ると悲しくなるニャ。
その時その瞬間に戻ってしまうニャ。


くろちゃんとニケちゃんのお誕生日のケーキ。まだ買ってないニャ。
３月なんだよね。
タイミングをのがしたニャ。
ニケちゃんがいなくなってから毎年お誕生日ケーキを買っているニャ。
名前入りのチョコプレートつけて。
くろちゃんもいなくなってしまったニャ。
ひとりでお祝い…さみしいニャ。

ニケちゃんは、たまーに見えるんだよね。
くろちゃんはまだ見えないニャ。
あ、重さは感じたニャ。

いなくなってからその存在の大きさ、占める割合の多さに気がつくニャ。

くろちゃん。
いない。
さみしいニャ。
くろちゃんの使っていたものを見ると思い出して涙ドバーニャ。
ニケちゃんはたまーにみかけるけどくろちゃんはまだみかけないニャ。
毎日ニケちゃんとくろちゃんにお話ししているけど答えてはくれないニャ。
時間がたつほどにどんどんさみしくなるニャ。

なんだかね。
どーしていないんだろう?

さみしいニャ。
寝ていたくろが起きて自分のところまで来てないたことがあったニャ。
もう起き上がったりあるくのもつらいだろうに。
最後の力をふりしぼって何か言いたかったのか?
まだ意識がはっきりしているうちに何か言いたかったのか?
おなかすいたとか今までありがとうとか…。

だんだん寝たきりになって自力て食べなくなって。

くろをちらっと見るとくろも自分を見ておしっこでたニャって。
濡れて気持ち悪いだろうからなるべくすぐにふいてきれいにしてあげたいのに痩せてガリガリのくろを見るのがツラかったニャ。
体ふくのにどこをどう持って動かしたら痛くないかって思ってそーっと触ったりね。
あえてくろをちらっとみたりしないようにしたり。
そーするとおしっこが２回分とかでちゃっていたり。
にゃ～ってなくこともほとんどなくておしっこでたか確認するのにフリースはずしたりすると寒いだろうなとか。
くろのお世話は嫌じゃないけどお世話されているくろは辛くないかなって思っていたニャ。
最後は苦しかったよね。
目も口もあいていたね。

枯れるようにという表現があるがそれに近い感じか?
骨と皮になってしまったくろちゃん。
食べられなくなってからどんどん痩せちゃったニャ。
飲み込む力もなくなっていったんだね。
ぬらしたコットンで口元湿らせてあげるとかすればよかったニャ。
水をシリンジであげてもうまく飲み込めず横からダラーっと流れたし。
いつもあのときもっとあーしてこーしてと思ってしまうニャ。
ニケちゃんのときは出来なかったからくろちゃんの時はこーしよーあーしよーと思っていても実際にはなかなか出来ないニャ。

月命日。
ニケちゃんのときは特に意識していなかったニャ。
くろちゃんがいたし。
くろちゃんが元気でいてくれるようにかりかりいろいろあげたりしていたニャ。
この頃からもっと一緒にいればよかったニャ。
いつもお留守ばかりで1人でさみしかっただろうに。
あまりかまってあげなかったしね。
くろちゃんの好きなようにしていればそれでいいと思っていたニャ。
ニケちゃんもくろちゃんも人間にあわせなくていいし。
いてくれるだけで
それだけでよかったニャ。

お誕生日おめでとうニャ。
19歳ニャ。
ニケちゃんもくろちゃんももういないニャ。
さみしいニャ。
毎年ケーキ買ってお祝いするけど…。
今年はケーキは健康診断が終わってから買ってくるからね。
一緒に食べようね。
ずっと一緒にいたかったニャ。