今日ものんびりと

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※ここから先はメンタルの話を含んでいるから、
メンタルの事や自殺の話しが苦手な人は閲覧しない方がいいかな。

最近は死にたいなんて書いてこなかったけど、
別にもう思わなくなったという訳でもないんだよね。
それからQと付き合っているというのは前に書いたけど、
今年の初め頃に別れたんだよね。
それ自体は別にもうどうでもいいんだけど、
付き合っている時に困っているという話だったから、
20万円を貸したんだけど結局まだ返してもらっていないんだ。

元々、逃げ癖みたいなものはあるなとは、
Qに対しては思っていたけど、
まさか貸してもらっておいてそんな事をされるとは思わなかった。
当時は信頼していたけど間違っていたと今なら言える。
少しずつ付き合っていく中で変わっていってくれればと思っていたけど、
やっぱり責任感はなかった訳だ。
所詮、自分のやっている事も家族の事も中途半端で投げ出して、
逃げ出しているようにものだったけど、ここまで酷いとは思わなかった。

別れてからしばらくして連絡が取れなくなっていたから、
待っていてあげたんだけど全然連絡がなかったのね。
それで実家の方にも連絡してみたんだけど、
普通、娘に20万円も借金があるとなったら、
実家の家族からも何かしら僕に対して連絡があると思うんだけど、
それもなかったし家族も家族でアレだったという感じかな。

それで今も連絡がない感じなんだけど、
金額の事もそうだし、何よりも信頼を踏みにじられたという事に憤りを感じるかな。
当時信頼していた自分が馬鹿だったと今なら言えるけど、
やっぱり、何をやっても中途半端な人間は信用するべきではなかったというのが結論。
自分の事もダメ、家族からも逃げる、何をやっても続かない、
自分の事だけならともかく、人にまで迷惑を掛けるんだからどうしようもないな。

今年の6月ぐらいだったかな、
前に自殺用に遺書を書いておいたとは書いたけど、
それも燃やして自分の中で一区切りをつけた。
自殺については正しい事だし、今もそうだと知っているけど、
これで死んでも本懐は遂げられないだろうというのもあった。
それにもっと自殺って自由にあるべきなんだ。
いつやると決めるよりも自由にあるべきだ。
自殺も生きるのも両方が正しい事だ、でも両方が間違った事でもある。
誰もが同じように世界を見ていないから仕方がない事だ、
それはとても悲しい事ではあるけれど。

遺書は燃やしたけど少し自分の中の一部を殺していくような感じもしたかな。
これが正しい事なのか分からないし、きっと答えも出ないんだろうけど。
ともかく、正しい或いは間違っていたなんていうものは、
後々の自分が決めてくれるだろう。
その時に死にたかったら死ななければならないし、
生きたいと思っていれば生きればいい。
どういう選択をしてどんな結果になっても、
人は所詮良心に基づいて行動するしかないのだから。

Qについてはもう返済される事だけしか興味がないし、
もし返済される事があったら縁を切る。
それから友達だったTについても、
もう連絡しても返事が返ってこないのだから、もう気にする事はやめる事にする。
前に進むとか自分自身が変わるとかそんな大層な事じゃないんだ。
ただ、それが必要だと思えたから。
いまはそれでいいのかもしれない。

仕事が決まって一段落したらこの事は書こうと思っていたし、
何よりも一区切りを付けるという意味では必要な事だったのかもしれない。
死にたいのか、生きたいのか、答えは出ていないけど、
もう好きにすればいいのだろう。
結局ヒルフェについては出来ずに終わってしまった、これで良かったのか分からない。

大掃除(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！