誰でもいいので私に救いの言葉をください。 1年半近く、もうずっと後悔がコンプレックスになり、死にたいとしか考えられなくなりました。本当に自分勝手だったのは承知のことです。 経緯を話します。 自分は、経験人数5人いました。3人は付き合ってない人です。そうなったのも、初めの頃、私が好きだった人を、私の友達が先に体の関係をもったところから始まりました。相談もしていなかったので仕方がなかったのは理解しています。でも、その人から「女の武器は体だ」と言われてから、自分がその時ショックで自暴自棄になってたこともあり、自分の価値観が一気に変わってしまいました。その時は経験人数2人だったのですが、価値観が変わってから狂ったように、自分の体を捧げれば私のことを見てくれるはずと、気になる人が出来たら体の関係を持つようになってしまいました。 経験人数が5人になって、それから、この人と一緒にいると安心するなと思う人に出会いました。色んなショックなことが起こったからか、その頃には自分のことしか考えられなくなっており、その人と付き合いたいと思ってからアプローチを続け、両思いのところまで行き、告白したら俺には幸せに出来ないと言われ振られましたが、私は「お互いが好きなのに、なんで付き合えないの、付き合ってくれないと死ぬ」と言ってしまいました。相手の方は無理やりにでも誰とも付き合わないと決めていた価値観を私のために捨て、付き合ってくれました。その頃は、私は彼を幸せにできると、自分に自信を持てていたので彼のことを考えていればお互いが幸せになれると本気で信じていました。 それから、その人と付き合っていくことで相手の価値観や考え方を色々知りました。経験人数のことは付き合う前には言ってました。ただ、その人の価値観は付き合う前に理解しきっていませんでした。彼には女性経験がなく、もし付き合うなら相手は経験がない方が良かったから毎日が辛いと言われ、辛くならない考え方を一緒に考えて寄り添おうとしました。そこで私は「自分の気持ちに余裕がないんじゃない？私も過去に同じようなことあって辛くなったけど、余裕を持てるように考え方を変えたら良くなったよ」と言ってしまったことがきっかけで、彼は自分のコンプレックスを批判されたと感じてしまったようで、私に辛く当たる日々が続きました。「経験人数が多いと気持ちが悪い」「汚い」「俺の事幸せにできてないのに、自分だけ趣味で満たされてるのは違くない？」などと散々言われました。私はそれでも付き合ってくれた恩もあり、彼の気持ちを受けいれ、支えようと努力しました。 でも、やはり気持ちを受け入れよう、価値観を理解しようとすればするほど、自分自身を批判することになって、支えていけると思っていた自信がなくなり、趣味も楽しめなくなって、自分自身を嫌いになり嫌悪して、自分のこの体が汚く思えて、自分の体を傷つけたり、精神科に通うようになりました。 もう生きていくのが辛いとなり、無責任で本当に申し訳ないけどと別れを切り出すも、彼の価値観は、付き合う人を1人決めたらその人とは絶対にわかれないと決めていたそうで、私視点からしたらもうどこにも逃げ場がなくなり、1年間ほぼ毎日のように布団の上で泣きながら早く死にたいと泣き崩れていました。 そんな状態なのもあり、彼も私が悪意を持ってコンプレックスを批判した訳じゃないと説得できたこともあり、今の私を俺のせいでこんな状態になって本当にごめんと、今から半年前くらいには私を支えたいと言って、ずっと支えてくれています。 でも、私の中ではもう自分のことを死ぬほど嫌いになり、今生きている自分自身が醜くて仕方なく、早く死にたいと思います。彼もいまだに、「私の過去を思い出して辛くなる」と私に言ってくるので、その度に自分自身がそんな人に害を与える人間だったのか、汚い自分は彼と一緒にいてはいけないと心の中で思ってはその場で涙が溢れ出し、外でも制御がきかない状態までになってしまい、生きづらいです。 まだまだ彼との間に起こったこともありましたが、私が自分自身のコンプレックスで死にたいと思うようになったのは以上のことがきっかけです。 今は彼も私のことを支えてくれています。私も彼と一緒にいたいのですが、心は辛いままです。 自分勝手なことをしましたが、私自身の行いほ全て反省しています。もし今後、こういう事が起こっても、付き合ってくれないと死ぬなんて絶対に言ってはいけない事だと理解しているので、絶対にしません。 誰でもいいので、私自身が救われるようなことを言ってくださると嬉しいです。 長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。