はじめまして、こんな時間にすいません、 ほぼ吐き出してるだけなのですが重い悩み相談がしたいです。 軽く自己紹介します。16歳の女の引きこもりです。今私が気に病んでいることを話します。独り言としてメモってた話を持ってきただけなので系列とかがなくて意味不明かもしれません。 昨日は私が居るとイラつくからクリスマスとか祝日は離婚した父の元に強制送還ってことになって 今日は私が母と会話しようとしたりリビングの隅で絵書いてたら義父からの地味な嫌がらせ。 そういうのは昔からあったから気づいてしまう。ちょっぴり苦しい。痛いことをしてくる母はもうとっくの前にいないからマシなのかもしれないけど。 挙句の果てにはまだ寝る時間じゃないのに 寝ろ、帰れ一人でいたいって言われて部屋に戻らされた。水を飲みにリビングに行ったら両親2人で楽しそうにテレビを見てた。ほんとに1人でいたかったの？わかってる。私がいるのが嫌なこと。 私2人の迷惑にならないよう自分なりに気を使って静かにしてたんだよ 毎日毎日父が仕事から帰ると数時間で部屋に戻らされて下の階では私の悪口が聞こえてくる 私の悪口じゃないのかもしれないのに。呼ばれたら怒られるんだなって反射的に思うようになっちゃった。でも仕方ない、私が不出来で失態ばかり。口が悪いし小賢しいし生意気で普通の人間じゃないから。 最近リスカもできなくなっちゃって。気持ちが苦しくなると力が入らない。前は苦しくなったらそれで発散してたのにさあ 死ねたらどんなに楽なのかって毎日考えるけど、私に取り柄があるって知っちゃった。絵を褒められるって嬉しくてありがたいことなのに死にたい時それがよぎって死にたいでいっぱいだった頭が他の事を考えれるようになってしまう。邪魔で邪魔で仕方ないんです。楽になりたい、一生眠ってたい何も考えたくない精神科に通ってるけど、精神薬、本当はあまり飲んでない。いらないよ。そんなのが本当に効くんだったら死にたいの無くなるじゃん苦しいのが続くのは嫌だ。私は楽になりたい。けどこのまま息をしてたいとは思わないんです。 こんな私を皆さんはどう思いますか？愚鈍だと思いますか？貶すなら具体的に、沢山貶してください。それで苦しくなった分生傷もまたきっと作れるようになるから。おかしいですよね。 もちろん、聞いてくれるだけでありがたいことわかってます。けど良ければあなたが私のこの本音を聞いてどう思ったか聞きたいです。お願いします