12月の頭から仕事行けてない。休職してる。でも明けてもいけなかった。もう仕事はダメかも。恋愛であれだけダメージ与えられたら仕方ないよね。
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
元カレの悪口書いてたバチが当たったわね。今たくさん薬飲んだ。いずれ眠れると思う。大好きな彼氏だったけど、結婚も同棲も私とはしないってはっきり言われてしまった。3年生終わったら同棲するって話だと思ってたんだよね。だからフツーに聞いたらど
現在はですね、進行形で貯金しているのは企業型年金とエポスのカード決済で貯められる積立。貯金が苦手なので強制的に貯められる方法を選びました。企業型年金は60歳までおろせない恐怖の貯金。毎月2万ずつ入れてます。しかも検索すると「騙されるな」とか出
このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり（承認制なので私が見て承認しないと表示はされない）して疲れたので、全部閉じた。そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんど
めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から！大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど（ハー
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12月の頭から仕事行けてない。休職してる。でも明けてもいけなかった。もう仕事はダメかも。恋愛であれだけダメージ与えられたら仕方ないよね。
好きだったよ、心から。この人と出会うために今までの辛い恋を乗り越えてきたんだと本気で思ったよ。大事に大事にしたかったのに。結婚するんだと思ってた。それくらい好きだった。もうボロボロで立ち上がれないけどしっかりあなたの事全部忘れるか
もう仕事行けないかもしれない。こわい。
あー大学まで頑張れてたのは躁転だったかな😭何にも動けないし頭も回らないしお風呂も入れないし辛い。5日くらいお風呂入ってないよ😭やばい、どうしよう。音信不通の時の苦しみは「動」の苦しみって感じだった、感情がめちゃくちゃになる感じ。でも鬱
一気に鬱状態かもしれない。でも思い当たる節はある。音信不通2ヶ月のダメージもそうだし、結局フラれたし、職場でも今よくない状況だし。大学も…。多分色々な疲れが出て起き上がれなくなっちゃった。助けて。全然落ち着かない、どうすればいいんだろう
地獄、何もできないよう。
行けなくなって2日目。明日行けるのかな？もう無理かもしれない。
終わったんだな…。本当に終わった。もう付き合えないんだ、大好きな彼氏だったのに。
彼氏と別れた云々はやっぱりどうでもいい。恋愛に依存しているのをなんとかしないと。誰とでもうまく行かなくなっちゃう。何か起きた時に感情のコントロール取れなくなるのをなんとかしないといけない。
結婚しようと思えないって。それは仕方ない。
ブロックしてもう永遠に無視でもいいかな…。なんかそれもありな気がしてきた。このストレスから解放されるよね一気に。今日一日もうブロックして削除して終わらせようか悩んでた。鬱陶しくなってきた。そろそろいけそうな気がする。このままブ
金曜の夜から音信不通。原因不明。喧嘩はしていない。やっぱりこうなると次をどうやって探そうかって考え始めちゃうよね。
なんか会社でとんでもない嫌われ方してる。でもとても元気。彼氏に音信不通にされた時は、眠れない食べられない鬱悪化、という状況に陥ったけど、今はすごく普通に生活してる。会社からの評価に自己肯定感を置いてないんだな…。ただもちろんノーダメージと
まともに少しずつやってきたつもりだけど、生き辛いんだよな。自分の気分が1番大切だもん。体調を崩さないためにさ。その為にはお金がかかるよ。日々の細々した買い物でのストレス発散とか。ギリギリまで寝ちゃうから朝ごはん買って食べるとかさ。
彼氏との一件は、また将来の話もしてきたからとりあえず様子見しようと思っている。気分で言うからよくわからないけど、とりあえず最大限保険かけてきてる事だけはわかるから腹立つ。お金はめちゃくちゃ出してくれる人だから、今後も遠慮せずにいただこうと思う。
月曜日、遊ぶ約束してたのに無しにされちゃった。ドタキャンというほどギリギリではないけど、約束したのをキャンセルされたの初めてだな。本当に好きじゃないんだなぁ。悲しいなー。
自転車買ってもらったけど、みんなにそれくらいしてるのかと思ってた。一応そこまで高額なものは私だけみたい。まあスマホも一台しかないしね。
土曜の夜に会う事（メルカリに出すためのパーツを渡すだけ）になってたけど、本来は夕方くらいだったのが、休日出勤になったからって6日にズラされた。（この時点で休日出勤は嘘で、女の子とデートだと思っている）しかし気分が変わったのか、7日の夜に渡した後ご飯食
彼氏が友達と5泊6日で旅行行ってるけど、3日目辺りから返事が返ってこない。いつもだったら「女の子をナンパして一晩一緒なのでは…」とか色々考えて不安になるけど、なんていうかどうでもいい…。2ヶ月も音信不通にされて、底つき体験というか、愛情とか好意が空っ
彼氏に「結婚しないかもよ」って言われたら、・別の人を探す・結婚を諦めるの2択しか無くなるのなんでだろう。意地でも彼氏と結婚する、があってもいいのに。色々調べ過ぎて「彼はこういうタイプだからこう」とかって当てはめてなんかわけわかんなくなっ
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
まあ無視はあるんだけどさ。とにかく飽きっぽくないからいいよね…。付き合って1年3ヶ月くらい経ったけど、まだ私の写真欲しがってくれるもんな…。写真めっちゃ欲しがるのに、可愛いとかあんま言ってくれないから「可愛いとか言ってくれないなら全部加工にす
温泉行ってくる。それはさておき、私はピルを飲んでるんだけど、どうもピルが上手く吸収出来てなくて、排卵してるらしい。タイミングが悪すぎて、妊娠の可能性が出てきた。うーーーーーーーん…。まあもう何も動じないので、それならそれでいいけど、職
やったぁ。うれC。前職から年収は70万円くらい下がったけれど、そもそも休日数が30日くらい違う上に、うちの会社実働7時間なので70万円分くらいの価値ある…。あとコーヒー飲みながらお菓子食べながら仕事出来ますし。前職の給料もあんまり良くなかったんだな。
緊張するな。頑張るか、頑張るぞ。彼氏のためにもね。なんだかんだ可愛いから。
就職祝いに6万の時計買ってくれるっていうから、全ての事を許した！！おっけい！！！！なら1週間のシカトもOKです！！！！汗水垂らして嫌な思いして働いて稼いだお金を、無償で私に使ってくれるなんてそんな愛のある事ありません！！まあお金使う使わないは愛情
どうか明日から休まずに仕事に行かせてください、私。仕事は休みたくない。もう絶対。朝起きて、ベッドからどうしても動けない日を迎えたくない。仕事を失いたくない、真面目に稼いでいきたいから。どうか私、もう鬱が訪れないで欲しい。怖い、本当
正社員頑張れるかな。前回正社員だった時は、薬も何も飲んでなかった。よくそんな状態で休まず仕事行ってたな。しかも小売だから本当に休めないし、年間休日少ないし。もう休めない、仕事休めないこわい。まずは1ヶ月頑張ろう。1ヶ月1日も休まなければ
恋愛で体調崩す。してない方がよっぽど体調良い。全然モテない私でも、さすがに付き合った人数が増えてきて、思い返してみればみんな何かしらある。まあ元カレは論外として、暴力もダメとして、それを除いても何にも無い人っていない…。機嫌悪くなる
何年も何年も毎日薬飲んでて、無いと寝られないし、偏頭痛もひどいから偏頭痛の薬もたくさん飲む。ピルも飲んでる。薬ってそんなに飲み続けて平気なもんなの？体調崩してずっと寝てたから頭痛いよ。誰か助けて。こんな人生もう生きたくない。
メンタル強くなりたい。無理だよなぁ、無理だよね。病気抱えてたら無理？ずーーーっと薬飲んでる。躁状態を抑える薬と、抗うつ剤と、眠剤と精神安定剤…。もう何年も飲んでるけど大丈夫なのかな。一度抗うつ剤辞めたらびっくりしちゃったもん。
彼氏が時々連絡取れなくなる。これを「無視」と捉えるか「1人になりたいんだろうな」と捉えるかでそもそも恋愛の難易度が変わってくる。短気か気が長いかでも随分変わる。毎日朝から晩までLINEしなくてもいいけど、さすがに1日1回位はしたい。でも全くLINEし
どうも男を見る目が無いな…。前回も1ヶ月位無視されてたから、さすがにもうどうでもいいやって気になってきた。マッチングアプリ始めようかなぁ。学校も無いし、自然消滅かなー。悩むな。多分、向こうの認識としては付き合ってはいるんだろう
疲れたな、何も言いたい事言えない。何かちょっと言ったらすぐ無視される。一生私は言いたいことが言えない。機嫌を気にして生きていかなきゃいけない。自分を大切にしたいな。自己犠牲的なのは疲れてきた。
とりあえずなんとか人のふりをしている。頭も働かなければ起きているのが辛い。横になりたい。だけど頑張ってバイトに行くし、大学の試験も受ける。仕事にならないし勉強も集中でき無さ過ぎて辛い。恋愛もこれでいいのかわからない。私が歪み過ぎて。
