もう仕事行けないかもしれない。こわい。
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
緊張するな。頑張るか、頑張るぞ。彼氏のためにもね。なんだかんだ可愛いから。
就職祝いに6万の時計買ってくれるっていうから、全ての事を許した！！おっけい！！！！なら1週間のシカトもOKです！！！！汗水垂らして嫌な思いして働いて稼いだお金を、無償で私に使ってくれるなんてそんな愛のある事ありません！！まあお金使う使わないは愛情
どうか明日から休まずに仕事に行かせてください、私。仕事は休みたくない。もう絶対。朝起きて、ベッドからどうしても動けない日を迎えたくない。仕事を失いたくない、真面目に稼いでいきたいから。どうか私、もう鬱が訪れないで欲しい。怖い、本当
正社員頑張れるかな。前回正社員だった時は、薬も何も飲んでなかった。よくそんな状態で休まず仕事行ってたな。しかも小売だから本当に休めないし、年間休日少ないし。もう休めない、仕事休めないこわい。まずは1ヶ月頑張ろう。1ヶ月1日も休まなければ
恋愛で体調崩す。してない方がよっぽど体調良い。全然モテない私でも、さすがに付き合った人数が増えてきて、思い返してみればみんな何かしらある。まあ元カレは論外として、暴力もダメとして、それを除いても何にも無い人っていない…。機嫌悪くなる
何年も何年も毎日薬飲んでて、無いと寝られないし、偏頭痛もひどいから偏頭痛の薬もたくさん飲む。ピルも飲んでる。薬ってそんなに飲み続けて平気なもんなの？体調崩してずっと寝てたから頭痛いよ。誰か助けて。こんな人生もう生きたくない。
メンタル強くなりたい。無理だよなぁ、無理だよね。病気抱えてたら無理？ずーーーっと薬飲んでる。躁状態を抑える薬と、抗うつ剤と、眠剤と精神安定剤…。もう何年も飲んでるけど大丈夫なのかな。一度抗うつ剤辞めたらびっくりしちゃったもん。
彼氏が時々連絡取れなくなる。これを「無視」と捉えるか「1人になりたいんだろうな」と捉えるかでそもそも恋愛の難易度が変わってくる。短気か気が長いかでも随分変わる。毎日朝から晩までLINEしなくてもいいけど、さすがに1日1回位はしたい。でも全くLINEし
どうも男を見る目が無いな…。前回も1ヶ月位無視されてたから、さすがにもうどうでもいいやって気になってきた。マッチングアプリ始めようかなぁ。学校も無いし、自然消滅かなー。悩むな。多分、向こうの認識としては付き合ってはいるんだろう
疲れたな、何も言いたい事言えない。何かちょっと言ったらすぐ無視される。一生私は言いたいことが言えない。機嫌を気にして生きていかなきゃいけない。自分を大切にしたいな。自己犠牲的なのは疲れてきた。
とりあえずなんとか人のふりをしている。頭も働かなければ起きているのが辛い。横になりたい。だけど頑張ってバイトに行くし、大学の試験も受ける。仕事にならないし勉強も集中でき無さ過ぎて辛い。恋愛もこれでいいのかわからない。私が歪み過ぎて。
まぁ色々あったし仕方ない…。大学の期末試験、一個受けられなかった…。単位落とすかもしれない。まぁここまで一度も単位落とさずに来てる事自体が奇跡だけど。お風呂入れるかどうかが大きい。お風呂入らなければもう何も出来ない。ここまでひ
2月から正社員で会社に話通ってるはずなんだけど、本当になれるのかな？？？なんか不安になってきた。社内が色々変動あって、私の配属先もコロコロ変わってそもそも本当に社員にしてもらえるのかな…。これでなれなかったら死ぬけど。それはさておき、職場から
2月から正社員になるので、貯金を金額載せながら毎月頑張るぞ！今は大学通いながらアルバイトで、住民税非課税だったので貯金なんか到底出来なかった。結局ごちゃごちゃになってうやむやになってしまったので、正社員を機に頑張るぞ〜！ただ学費を大学院まで払う
普通とか無いんだけど、普通彼女に新年の挨拶くらい送るよね。一切無い。萎えた〜。いやぁ、分かってるんだよねー。「友達と遊んでるし分かってくれてるだろう」的な。なんなら遊び終わって返してきたからここから返せば問題ない的な。0分とかにこだわ
うーん。なんかまぁ、恋愛の優先順位がとことん低いタイプなんだろうな。新年の挨拶すら寄越さず友達と遊び呆けている。自転車用のウェア一式買ってもらっちゃったし、クリスマスプレゼントという概念がなくてもそれだけでたぶん3〜4万するからもういいんだけ
22時以降、彼氏からLINEが返ってこなくなった。毎年、友達と初詣と初日の出見に行ってるらしいから、多分それなんだけど、去年はその最中でも返してくれてたが…。女友達と行ってんのかな…。で、色々と妄想が膨らんで、ロラゼパム飲んだらどうでも良くなった
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もう仕事行けないかもしれない。こわい。
あー大学まで頑張れてたのは躁転だったかな😭何にも動けないし頭も回らないしお風呂も入れないし辛い。5日くらいお風呂入ってないよ😭やばい、どうしよう。音信不通の時の苦しみは「動」の苦しみって感じだった、感情がめちゃくちゃになる感じ。でも鬱
一気に鬱状態かもしれない。でも思い当たる節はある。音信不通2ヶ月のダメージもそうだし、結局フラれたし、職場でも今よくない状況だし。大学も…。多分色々な疲れが出て起き上がれなくなっちゃった。助けて。全然落ち着かない、どうすればいいんだろう
地獄、何もできないよう。
行けなくなって2日目。明日行けるのかな？もう無理かもしれない。
終わったんだな…。本当に終わった。もう付き合えないんだ、大好きな彼氏だったのに。
彼氏と別れた云々はやっぱりどうでもいい。恋愛に依存しているのをなんとかしないと。誰とでもうまく行かなくなっちゃう。何か起きた時に感情のコントロール取れなくなるのをなんとかしないといけない。
結婚しようと思えないって。それは仕方ない。
ブロックしてもう永遠に無視でもいいかな…。なんかそれもありな気がしてきた。このストレスから解放されるよね一気に。今日一日もうブロックして削除して終わらせようか悩んでた。鬱陶しくなってきた。そろそろいけそうな気がする。このままブ
金曜の夜から音信不通。原因不明。喧嘩はしていない。やっぱりこうなると次をどうやって探そうかって考え始めちゃうよね。
なんか会社でとんでもない嫌われ方してる。でもとても元気。彼氏に音信不通にされた時は、眠れない食べられない鬱悪化、という状況に陥ったけど、今はすごく普通に生活してる。会社からの評価に自己肯定感を置いてないんだな…。ただもちろんノーダメージと
まともに少しずつやってきたつもりだけど、生き辛いんだよな。自分の気分が1番大切だもん。体調を崩さないためにさ。その為にはお金がかかるよ。日々の細々した買い物でのストレス発散とか。ギリギリまで寝ちゃうから朝ごはん買って食べるとかさ。
彼氏との一件は、また将来の話もしてきたからとりあえず様子見しようと思っている。気分で言うからよくわからないけど、とりあえず最大限保険かけてきてる事だけはわかるから腹立つ。お金はめちゃくちゃ出してくれる人だから、今後も遠慮せずにいただこうと思う。
月曜日、遊ぶ約束してたのに無しにされちゃった。ドタキャンというほどギリギリではないけど、約束したのをキャンセルされたの初めてだな。本当に好きじゃないんだなぁ。悲しいなー。
自転車買ってもらったけど、みんなにそれくらいしてるのかと思ってた。一応そこまで高額なものは私だけみたい。まあスマホも一台しかないしね。
土曜の夜に会う事（メルカリに出すためのパーツを渡すだけ）になってたけど、本来は夕方くらいだったのが、休日出勤になったからって6日にズラされた。（この時点で休日出勤は嘘で、女の子とデートだと思っている）しかし気分が変わったのか、7日の夜に渡した後ご飯食
彼氏が友達と5泊6日で旅行行ってるけど、3日目辺りから返事が返ってこない。いつもだったら「女の子をナンパして一晩一緒なのでは…」とか色々考えて不安になるけど、なんていうかどうでもいい…。2ヶ月も音信不通にされて、底つき体験というか、愛情とか好意が空っ
彼氏に「結婚しないかもよ」って言われたら、・別の人を探す・結婚を諦めるの2択しか無くなるのなんでだろう。意地でも彼氏と結婚する、があってもいいのに。色々調べ過ぎて「彼はこういうタイプだからこう」とかって当てはめてなんかわけわかんなくなっ
新しいロードバイクじゃなかった。友達のを仮置きしてるだけだった。びっくりした。心臓止まるかと思った。ロードバイクの写真↓女の子に買ったに違いない↓音信不通期間に仲良くしてた後輩に違いない（妄想）↓パニックもう…やだ…。
彼氏が急にロードバイク一台買った。絶対誰か女の子のため。心拍計も返してって言われた。やっぱり私から回収し始めてる。本当に嫌だ。誰のため？こわい、やっぱり後輩と付き合ってるとか？いや、それはないか、私が別れを告げたらマッチングア
恋愛で1番やられるのが境界性パーソナリティ障害。双極性障害は直接ダメージ受けるわけじゃない、境界性パーソナリティ障害でダメージ受けて双極性障害が悪化する。無視が1番キツい。あと白黒ついてない状態が1番負担かかる。極論、恋愛が1番負荷がかかる
一生恋愛上手くいかない彼氏からもう約2週間ほど無視されてる。最初の1週間はまばらには返ってきてたけど、ほとんど返ってきてない状態で、後半1週間は完全無視。どこで自分で線引きして終わりにすればいいんだろう…。この辛い状態のまま、何週間も過ごす
忙しくてブログ書く時間も無くなってしまった。バイトと大学以外何も出来ないよう。
彼氏にロードバイク買って貰ったので、昨日は渋谷から東京のパレスサイクリング行って、その後家まで帰ってきた。トータルが42キロくらい。やたら私の健康に気を遣っているので、運動をして欲しいらしい。でもロードバイク普通に楽しい〜。公道走るの怖いけ
調子悪いのかな。飽きてきた事と、調子が悪くて興味持てない事の区別がつかない。
ちょっとダメだった。就職も決まって不安だらけで、すっごく病んでしまって…。頭もモヤがかかった感じに戻ってしまい、家帰ってからも、する事たくさんあるのに何をすればいいか分からなくなり、寝込んでしまった。お医者さんに相談しに行って、パキシルを再
怖い、すごく怖い。抗うつ剤辞めましょうと言われて、やめてから鬱がひどい。頭にモヤはかかるし、頭の中とっちらかって、何をやるべきかよく分からない。計画が立てられない。嬉しさもあるけど、本当はめちゃくちゃ怖い。大学はあと2年ある。単位は
全然頭働かないし、食欲が無い…。こんなに違うもんなんだ。頭にモヤがかかるのはめちゃくちゃ困る。仕事が進まない。反動が来てるのかなぁ、とんでもないくらい鬱。パキシル飲んでから6キロ太ったんだけど、無限の食欲と戦ってたんだよね。今皆無。何
やっぱ境界性パーソナリティ障害キツいわ。恋愛においてマイナスしかない。これ治らないかなあ、早く。
一応眠れるし、イライラも大分減ってきた気がする。ただちょっと不安だよね。抗うつ剤なくしてもスッキリはっきりしたまま過ごせるかなぁ。勉強がね、出来なくなると困るから。あとバイトも休んでしまったし。一度休むと2度と戻れないんじゃないかって
彼氏に強くあたっちゃって、フラれるかもしれない。というか、家にいるうさちゃんにも強くあたっちゃって、怒っちゃったし…。うさちゃん今、目の調子が悪いから毎日目薬してるんだけど、当然嫌がるから中々大変で。普段は「まあ怖いだろうし仕方ないよね」で終
8月ごろの飲み会で、所長に「社員どう？」って言ってもらえたんだけど、そこから私が様子見ちゃって何も言えなくて。でも、今日久々に会った友達がめちゃくちゃ就活してて、何件も面接受かってて、なんか触発されちゃって、所長に「相談があるのでお時間ください」と連
カルバマゼピンはさ、副作用として、酔っ払った様な副作用が出るんだよね。だから寝る前の薬効いてきた後が、1番本音が書きやすいよ。この嫌われまくったブログね。嫌味なコメントはつくし、拍手も嫌がらせかってくらい押されるし。また本来知られたくなかっ
頭が痛すぎて意識飛びそう。手足もさっきまでペンを握らなかったぞ。ロラゼパム一錠飲んでだいぶ落ち着いたけど、なんかふわふわふわふわしてて、他に足ついてないみたいな感じ。テンションもおかしいし。熱も高いし（37.5度）、まあこれはピルのせいかも
私、抗うつ剤基本的に飲みたくないんですよね。正直太るし。パキシル太らないって言ってたのに「6キロ太った」って言ったら即中止になったし。たださぁ、そんないきなり中止されたらですね、離脱症状がエグいんですよ。前回も急に抗うつ剤なくなって、離
もーーー。「パキシル飲み始めてから太った」って散々言ったのにその時は「関係ない」って言ってたのに。今日もう一回言ったら「じゃあやめよう」だって。半年前にやめてくれたら良かったのに！彼氏の好みがぽっちゃりだから良かったけど、本来だったらこ
暇さえあれば、「貯金できない人 特徴」とか「低所得 特徴」で検索して読んでいる。中でもすごくわかるー！と思ったのが、貯金出来ない人はシアトル系カフェのコーヒーを飲んでいる、という項目。わかる…わかりすぎる…。まさに私。しかもブレンドとかじ
ピルの副作用でダウン…。大好きな彼氏とのお泊まりデートもキャンセルになってしまった。でも体調悪くて動けなかった。彼氏とのデートキャンセルはよっぽどだな。何かあるわけじゃなくても、彼氏との将来はいつでも不安。とても不安。ピルの
真っ当に働いていた時代は、ずっとニートに憧れていたけど、心ゆくまでニートだったので、最近は「休んでも仕方ないしな…」という気持ちになる事が多い。アルバイトなので、別に休みたい所休む事が出来るのだが、「休んだところで寝すぎちゃって、かえって具合悪くな
そもそも私、双極性障害だから仕方ないっちゃ仕方ないのかもしれませんが…。土日もう何も出来なくなってずっと寝てる。平日でエネルギー使い果たしちゃって、土日何にも出来ないんだよね。もうある程度仕方ないかなって割り切ってはいるけど。お風呂も工
