もう仕事行けないかもしれない。こわい。
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
もう仕事行けないかもしれない。こわい。
あー大学まで頑張れてたのは躁転だったかな😭何にも動けないし頭も回らないしお風呂も入れないし辛い。5日くらいお風呂入ってないよ😭やばい、どうしよう。音信不通の時の苦しみは「動」の苦しみって感じだった、感情がめちゃくちゃになる感じ。でも鬱
一気に鬱状態かもしれない。でも思い当たる節はある。音信不通2ヶ月のダメージもそうだし、結局フラれたし、職場でも今よくない状況だし。大学も…。多分色々な疲れが出て起き上がれなくなっちゃった。助けて。全然落ち着かない、どうすればいいんだろう
地獄、何もできないよう。
行けなくなって2日目。明日行けるのかな？もう無理かもしれない。
終わったんだな…。本当に終わった。もう付き合えないんだ、大好きな彼氏だったのに。
彼氏と別れた云々はやっぱりどうでもいい。恋愛に依存しているのをなんとかしないと。誰とでもうまく行かなくなっちゃう。何か起きた時に感情のコントロール取れなくなるのをなんとかしないといけない。
結婚しようと思えないって。それは仕方ない。
ブロックしてもう永遠に無視でもいいかな…。なんかそれもありな気がしてきた。このストレスから解放されるよね一気に。今日一日もうブロックして削除して終わらせようか悩んでた。鬱陶しくなってきた。そろそろいけそうな気がする。このままブ
金曜の夜から音信不通。原因不明。喧嘩はしていない。やっぱりこうなると次をどうやって探そうかって考え始めちゃうよね。
なんか会社でとんでもない嫌われ方してる。でもとても元気。彼氏に音信不通にされた時は、眠れない食べられない鬱悪化、という状況に陥ったけど、今はすごく普通に生活してる。会社からの評価に自己肯定感を置いてないんだな…。ただもちろんノーダメージと
まともに少しずつやってきたつもりだけど、生き辛いんだよな。自分の気分が1番大切だもん。体調を崩さないためにさ。その為にはお金がかかるよ。日々の細々した買い物でのストレス発散とか。ギリギリまで寝ちゃうから朝ごはん買って食べるとかさ。
彼氏との一件は、また将来の話もしてきたからとりあえず様子見しようと思っている。気分で言うからよくわからないけど、とりあえず最大限保険かけてきてる事だけはわかるから腹立つ。お金はめちゃくちゃ出してくれる人だから、今後も遠慮せずにいただこうと思う。
月曜日、遊ぶ約束してたのに無しにされちゃった。ドタキャンというほどギリギリではないけど、約束したのをキャンセルされたの初めてだな。本当に好きじゃないんだなぁ。悲しいなー。
自転車買ってもらったけど、みんなにそれくらいしてるのかと思ってた。一応そこまで高額なものは私だけみたい。まあスマホも一台しかないしね。
土曜の夜に会う事（メルカリに出すためのパーツを渡すだけ）になってたけど、本来は夕方くらいだったのが、休日出勤になったからって6日にズラされた。（この時点で休日出勤は嘘で、女の子とデートだと思っている）しかし気分が変わったのか、7日の夜に渡した後ご飯食
彼氏が友達と5泊6日で旅行行ってるけど、3日目辺りから返事が返ってこない。いつもだったら「女の子をナンパして一晩一緒なのでは…」とか色々考えて不安になるけど、なんていうかどうでもいい…。2ヶ月も音信不通にされて、底つき体験というか、愛情とか好意が空っ
彼氏に「結婚しないかもよ」って言われたら、・別の人を探す・結婚を諦めるの2択しか無くなるのなんでだろう。意地でも彼氏と結婚する、があってもいいのに。色々調べ過ぎて「彼はこういうタイプだからこう」とかって当てはめてなんかわけわかんなくなっ
新しいロードバイクじゃなかった。友達のを仮置きしてるだけだった。びっくりした。心臓止まるかと思った。ロードバイクの写真↓女の子に買ったに違いない↓音信不通期間に仲良くしてた後輩に違いない（妄想）↓パニックもう…やだ…。
彼氏が急にロードバイク一台買った。絶対誰か女の子のため。心拍計も返してって言われた。やっぱり私から回収し始めてる。本当に嫌だ。誰のため？こわい、やっぱり後輩と付き合ってるとか？いや、それはないか、私が別れを告げたらマッチングア
新しいロードバイク買ってる。誰か女の子のためな気がする。女友達のためな気がする。彼女かもしれない。だってロードバイクはサイズがあるから。心拍計返してって言われた。もしかしたら音信不通期間に彼女が出来てたのかもしれない。回避依存
これは愛情な気がするな。手間も暇も労力もかけてくれてる。自分が新しいのを買って、データ消してそれを私にくれる。休みの日にiPhoneショップに持っていって、バッテリー交換してくれて、それを1円も請求せずにくれる。優しいよね。スマホは1台しかな
メンタルは落ち着いてきたよ。今は彼氏が普通に毎日連絡くれるから。私も諦めて何も聞かないから。どちらもデートの話にならないし。次会えるのは9月かなぁ。でも今は本当にそれでいいと思う。淡々とLINE続けて、自分のメンタルを回復させるんだ。
昨日、「回収された」だのなんだのと騒いだが、私に貸してる物を売って、彼氏が新しい物を買って、今彼氏が使ってるものを私に貸してくれるって話だった。要するに今より良くなる。すごい妄想。やっぱりボーダーって怖い。「お金使ってくれなくなった」って
やっぱり冷たいお金を使ってくれなくなってしまった。私から回収しようとし始めてる。サンクコストを回収しようとしてるのかな。まあそうだよね。将来が無いからね。かなしいしにたい。すごくすごく扱いが変わってしまった。
無理矢理繋いでも仕方ないんだよな。でも好きなんだから仕方ないし、音信不通で執着心が強くなってるだけ。気分屋ではあるけど、言ったことは覆さないから、わざわざ戻ってきたことを信じるしかない。態度が冷たい気もするけど、不安が強すぎてよく分からない。
彼氏からのLINEは今増えた。また自分がいっぱいいっぱいになったりすると返ってこなくなると思う。それ自体は多々あるからまだいいけど、喧嘩の後に音信不通がキツイな。彼氏と付き合っている限り、これを繰り返すのは間違いない。ただ少なくとも、境界性パ
従姉妹とか、色んな人に話聞いてもらって少し元気出た。「セフ◯とかそういう話じゃないよ、卑下しすぎ。良くない。彼氏の年齢が若いのと、本人が子供過ぎる所が大前提として問題点だと思う。音信不通とか子供過ぎる」と言われた。まぁそれはある…。「25歳と付
すごいハンデ抱えて頑張って生きてる。彼氏が大学の図書館に本返すって言うから一緒について行ったら彼氏と仲がいい女友達にばったり会った。いずれはこの子と結婚するんじゃないかって飛躍した妄想で悲しくなった。すごく仲が良いから。恋愛と結婚を分ける
今は諦めて好きでいた方が楽。どうやっても執着がすごいよ。デートは私がなんかずっと悲しくて楽しめなかった。確かに好きなんだけど、今までとは違う。「全力で好きになっても大丈夫」って安心感がないからどこかにブレーキはかかってるけどやっぱり好きで
そんなのに左右されても何一ついい事ないのにやめられない。結局その中から当てはまること抜き出してるだけだし。Twitterの恋愛コラム書いてる人の読み込んでその通りにすぐ行動すれば相手の気持ち変わるかもとか思っちゃうし。今は絶対刺激しない方がいい。
愛されてると実感できることやものを数えないと安心できない、ボーダーだから。「あれしてくれた」「これしてくれた」とか。多分彼氏は私に予定を教えてくれた。「予定を教えてくれたら安心出来る」って言ったから。そういう所は色々優しい。でも前は毎
私は眠りがすごく浅いので、彼氏と泊まりで出掛けたりする時に夜中目が覚めてしまう。彼氏がトイレに起きる時、いつも目が覚めてしまう。だけど今日はぐっすりだったらしく、彼氏が「トイレ行って戻ってきても起きてない！珍しい！！」って言ってた。安心したん
誕生日だからって全部ご馳走してもらった。誕生日祝おうっていう気持ちはあったんだ、嬉しい。「誕生日だからそれくらいはしないと」って言ってた。素直に嬉しかった。でもなんとなく前とは違う気がする。やっぱり将来の話は一切出てこなくなった。
5/26くらいに喧嘩して、6/2に大喧嘩になって、そこから約2ヶ月音信不通…。途中で謝罪のLINEやら2通くらいは来てたけど。私が心折れて7/24に別れを送ったら7/26にLINE来たから無理矢理復縁して、「結婚しないかもしれなくていいなら」と言われた。そこから結婚が
自撮りたくさん欲しがる彼氏。顔が好きなんだって。嬉しい。本当に、一回り年上でも見た目は好かれてるんだな。かなり年上でも見た目クリアしてるなんて奇跡なのにボーダーのせいで台無しになったかなしい。私は大好きだよ。結婚したいのに。
純粋な好きではないと思うけど、好きで好きで諦められないなら頑張るのも全然ありだと自分では思う。覚悟が決まらないだけ、どっちにしても。今のところ別れられる気がしない。なんでかわからない。
何でかまたご飯食べられなくなっちゃった。今何もかも鬱陶しいな。誰とも関わりたくない、すごい鬱。彼氏との事だって、「セフ◯みたいなもんだもんね」って考えるか「こっからどうしようかな」って考えるかで大分変わってくる。Twitter依存もネットの恋愛
週末会う約束をしていたんだけど、彼氏の足がかぶれてしまったみたいで、うつすの嫌だからやめようって話になった。食事すらも全部ダメか、そうだよね、結婚しないんじゃそういう扱いだよね、と思った。挙げ句の果てに「時間がもったいないから」と言われた。シ
元々貯金ブログでしたが、境界性パーソナリティ障害が原因で双極性障害を発症し、かれこれ15年くらいたち、また彼氏とうまくいかなくなって、病んでるブログになってしまったので、カテゴリーを変えました。真剣に好きになった人には境界性パーソナリティ障害（ボーダ
普通に返ってきた…。週末のデートの話も、「腫れ物が出来ていてうつったら嫌だから延期お願いするかもしれない、病院すぐ行けないかもしれないし」って話だったんだけど、「多分大丈夫だから行きたいんだけどやっぱ難しいかな」って話をしてた。真面目だから、本当
これは…すごいですね…。積立NISAやら、ツミキ証券やら、諸々含み益めちゃくちゃ飛んでます…。いつまで続くんだろうか、怖い。またご飯が食べられなくなってしまった。境界性パーソナリティ障害ってすごいな…。恋人の連絡一つで何も食べられなく
別れる云々のやり取りをした時に、ブロックしたからブロ解になってそのままらしい。もう一回フォローしてもいいか聞いたら返事返ってこなくなっちゃった。そうか、そんなに嫌か。笑もう自転車一緒に乗ることもないのか。プライベートに踏み込んで欲しくない
頑張ろうと思った矢先にこういう事が起こるから頑張れない。さすがに普通に聞いた。なんでフォロー外したの？って。悲しい…。私と別れる準備か。そうか、本当に私と会いたくないだけだったのか。もう諦めた方がいいんだな…。あぁ、またボーダ
宇多田ヒカルの光がめちゃくちゃ泣ける。彼氏が宇多田ヒカル好きだから逆に聞けなくなった。だけど今日出先で流れてた宇多田ヒカルがめちゃくちゃ良くて、ついベストを聞いてしまった。光の歌詞がめちゃくちゃ響く。どうしようもないほど泣ける。ボー
LINE返ってこない。まあ日曜丸々返ってこないのは付き合ってる当時からあったからそんなに心配ではないが、自分に腹は立つ。もう恋愛のこと考えたくないな。せっかくの土日もLINEのくる来ないに左右されて本当にしんどい。自分の時間を過ごしたい。で
女友達の誕生日祝いにディズニーでも行ってんだろうな。全然連絡返ってこない。私はディズニーにも連れてかないし、誕生日も祝わない。友達は女の子と2人きりでディズニー行って誕生日祝う。腹立つな。しかも2ヶ月音信不通にして、結婚しないとか言われ
LINE全然返ってこない。昨日1時前に返ってきてて、今日まだ1通も来てない。懐かしいな、こうやって振り回される感じ。昨日はアプリかなんかで知り合った子と花火大会に行って、盛り上がってそのままホテル行って就寝直前に慌てて返したのかなって思ってる。
婚活パーティでも行こうかなって思ったけどやめておこう。焦っている時ほど余計な事しない方がいい。多分自然に決められる時が来る様な気がしてきた。結婚しないかもしれない、に関しても「今はまだ若いから結婚を目標じゃなくて普通に付き合いたい」って意味
もっと「◯◯してあげたい」とか「俺も残念」とか言ってくれた気がする、今までなら。格下げ感がすごいよ…。LINE返ってこないし寂しい。まあLINE返ってこないのは2時間弱だけど。2ヶ月返って来なかったもんなあ…。私も流石に「絶対会いたい！」みたい
カテ違いと過去に言われたけど、ランキング読んだら結構カテ違いな人いるやん。まあもういいけど、誰も見てないし…。復縁したけどこんなことになって、テンションは全く上がらず。好きなんだろうけど、諦めなきゃいけない理由があると100%好きでいられないと
めちゃくちゃ悩む。男性に相談したら「25歳と付き合っといて何言ってんだ。笑」と言われた。「誰と付き合っても結婚なんか考えられないし、そういう事で頭いっぱいになるに決まってるでしょ。真剣とか関係ない、年齢が若い」と言われた。そりゃそうだ。「そ
好きを貫く覚悟も諦める覚悟も。自分が後悔しなければどっちでもいいと思う。でもあわよくば「もう一回ちゃんと好きになってくれて結婚してくれないかな」って思う。そうさせる努力もしないくせに。だって音信不通にするし…。自分でも自分の気持ちが
だって懇願して復縁してもらったんだもん。そりゃ前みたいに好きで大切にしてくれている感を出すのは無理である。付き合って半年経過してからの喧嘩から、音信不通期間もどんどん長くなって冷たさも増してる。それでもGW行った時までは時計プレゼントしてくれた
自分の恋愛に関しては自分で何とかする。バカみたいにネットの恋愛コラムとか読んで答え探ししてしまう。答えはない。自分で考えて決めるしかない。今もう彼氏は私に興味がない。それでも条件付けてでも曲がりなりにも復縁した事はせめてプラスに捉える
「結婚しないかもしれない」って言われたから真剣交際じゃないし未来がないしセフ◯みたいなもん、って言ったら「曲解しすぎだよ！！」って言われた。まあそれはそう…。「何で0か-100しかないんだ笑」って言われた。確かにそれは言えてる。彼氏は基本真面目
エポスカードの引き落としで積立が出来るので、1年以上やっている。貯金はできないけど、カードの引き落としは無理矢理にでも間に合わせてるなと思ったから、カード決済なら貯まるんじゃないかと思って。案の定、順調に貯まっているし、ポイントも使える。12万以
どんなに普通のLINEが来ても、どんなに普段に戻っても「結婚はない」とジャッジした男の意思が覆ることはほとんどない。「このまま一緒にいたら…」と期待を抱いてしまうかもしれないけど、例えば絶対に好きになれない男から付き合いたいと言われても絶対に付き合えない
LINE待つ側になるのも嫌だから返したくなかったのもある。そこまではっきり、好きではない、結婚はないと言われたら別れるのが1番だろうね。彼氏はそう言い切っているんだから、付き合うったって気楽というか遊びというか。まあ他を探したりするタイプじゃないだ
どんなにLINE遅くしたってなんっの意味もないもんね。私もどうでもいいと思ってる男が駆け引きとかしてきても何にも思わないもん。LINEこなくてラッキーくらい。それが分かっているから返したくない。私のLINEなんて微塵も待ってないんだろうなーっていうのがわ
とりあえず昨日心のままに罵倒して別れなくてよかった。それをしていたら多分今頃喪失感に耐えきれずに縋りついてまた音信不通が始まってメンタルが崩壊してたと思う。さすがに自分の行動パターンが読めてきた。「雑な扱いを受けたら即座に捨てるかっこいい女」
少し落ち着いてきた。どんなに考えても、2ヶ月無視してきて気まぐれに連絡寄越してきて、復縁を懇願したら「俺と付き合いたいなら結婚出来ない覚悟を持て」なんて言ってくる11個下に恋愛感情を持てるわけがない。まず2ヶ月、会えない、話せない、連絡取れない、無視
知らなかった。今まで私は相手のことを無視するなんて申し訳なくて出来なかったから。付き合っている相手を不安にさせるんじゃないかって、申し訳ない気持ちで、どんなに自分に余裕がなくても返していたよ。でもこんなに気分が良いんだね。相手の存在を自分
もう私の好きだった人はいない。2ヶ月前に私の中で死んだ。戻ってきた人は外見だけそっくりな別の人。そんな嫌な事を言う人じゃ無かった。もう結婚ソングも聞けなくなった。当たり前に誰かと結婚するものと思っていたけど、今の彼氏と付き合っている限り
毎日薬何錠飲んでるんだろう一体…。ぼーっとしすぎてよくわからない。何で2ヶ月も経って、わざわざ連絡してきたんだろうな。無視を完遂して欲しかったな。それで何で私は必死に縋りついちゃったんだろうな。あのまま別れていれば、あの時頭真っ白になら
友達に「要するにセ◯レって事だよね〜」って言ったら、「それは卑屈すぎ！」って言われた。まぁ確かに…。「結婚をしない彼女」ってだけだもんな。あと「好きではない彼女」っていう…。書いていて悲しくなってきた。もっと正確に書くと「結婚しないか
なんか冷静になってきたな…。やっぱり音信不通によって執着を引き出されてただけで、純粋な好きとかじゃないな。どんどん向こうつけ上がってるし。そりゃ2ヶ月も待たれてたら多少雑に扱っても…ってなるわな…。要するに「セ◯レですよ！！いいですか！」っ
投信がたった1年でプラス3万になったので、損益確定させた。元手が17万なので、1年で3万は大きい。さすがにカテゴリー違いなので投信のことを書いてみた。しかし誰が見てるんだろうこのブログ。カテゴリー違いと以前に指摘されて、それはその通りだと思った
彼氏は喧嘩した直後大体「結婚しない」的な事を言い出す、毎回。で、その後のデートが楽しいと「やっぱり結婚する」とか言い出す。要するに子供で気分屋なのだけど、今回のは少し面持ちが違う気がするな…。でも喧嘩が積み重なるとそうなるのは誰でもそうだとは
LINE来た瞬間、ゼミの授業中だったけど周りが見えなくなったのを覚えている。泣きながらトイレで返してた。冷静に考えると2ヶ月音信不通はやりたい放題過ぎるし、それがまた繰り返されるのは明白だし、その度にメンタル崩壊するの分かってるんだから、ブロック一択な
6/29の税法の範囲を聞かれたLINEから、約3週間未読無視で、6/2から換算するとその間約LINE2通。トータル約2ヶ月未読スルーでしたが、なんと別れていなかったようです…。え、そんな事ある…？3週刊未読スルーされたので「諦めます」みたいなLINEをしたのね。
大好きだった彼氏と別れて、また違う人と付き合うの？信じられない。戻りたい。でももう何も読んでもらえない。終わっているしどうしようもない。諦めて次に行かなくてはいけない。信じたくないよ。彼氏できるかもわかんないけど。
好きだったんだけどな。すごくすごく好きだったよ。もう2度と話せもしない、顔を見る事もない。英語は蹴ってくれるよね？、まさかそのまま同じ授業取り続けないよね？お願いだから私の世界から消えて欲しい。もう2度と会えなくて話も出来なくて構わ
彼女がいるとか、友達も無視されたとか、その辺りは定かではないが、音信不通で強引に終わりにされた事だけは事実。とんでもなくしんどい。今までに経験したことのないしんどさ。好きな人に無視されるってこんなにしんどい事なのか。憎悪になるのか執着にな
いろんな人にこぞって「まだ会っちゃうのが辛いよね」って言われたけど本当にその通り。あと何回傷付いたらいいのかなぁ。もう自分が悪いとは思わない事にする。
多分だけど、新しい彼女がいるんじゃないかな期末の勉強一緒にしたような感じそういう事かー来年の今頃には笑えてますように願わくば素敵な彼氏できてますように今日は頑張ったなー私
徹底無視すごかったな。私と仲良い子まで無視されてるみたい。その子は別に付き合ってた事知らないのに。ただまだその子からの話を聞いただけでは真実は分からないけど、仮に本当だとしたら、私と仲良い子も軒並み切る事にしたのかな？すごいメンタルだ。
私はまだGWの中から出られないままいるよどうしてこんなことになってしまったのか。恨んでも泣いても、目の前の現実は変わらないから、進むしかないんだよ、流血したまま。春から夏にかけての大好きな季節、今年はわけがわからないまま過ぎて行って、気付けば夏
毎晩毎晩、元カレの夢を見る。フラれる夢だったり、復縁する夢だったり。どっちだとしても見たくない。好きな人やら彼氏やら元カレが夢に出てきた事なんて今まで一度も無かったからびっくりする。多分音信不通に対してダメージを受けているだけ。どこま
音信不通と撤退無視されて終わった事は、私にも原因の一端があるんだと思う。私が相手を追い詰めてしまったからいけなかったとか、色々考えていた。でも、相手は自分を大切にする手段として私を遮断することを迷わず選んで、結果幸せそうに生きているということ。
私と付き合ってた頃の元彼に会いたいなぁ。唐突に終わってしまった。最後のデートは楽しくなかった。でも今の元カレは嫌。もしかしたら彼女がいるかもしれないし。一度だけ会いたいよ。もうそれが最後だって思いながらデートしてちゃんと忘れるから
当たり前だがピルはお腹を壊したり吐いたりしたら吸収されなくて生理が起こってしまう。そして生理前なのでめちゃくちゃ辛い。やっぱりね、付き合ってた頃の元カレに会いたい。付き合ってた頃の元カレは忘れられないよ。でも、もう居ない。音信不通にな
元には戻れないもう1ヶ月以上経った心は大分落ち着いたこのまま夏休みに入るきっと向こうはきっと彼女がいる忘れなきゃいけないだなぁ
まだ間に合うよでももうダメなのわかってる…本当にもう終わりなんだなぁ…彼女があるのかもしれない
憎悪に変わる
つらい過呼吸になる鉛を飲んだみたいな体の重さ何も出来ない向こうは新しい彼女狂った様に抱きまくってるんだろうな私のLINEは無視してひどいぶり返してきた、鬱が鬱だけでもなんとかしたい
彼女と遊び狂ってるんだろうな悲しい
動けなくなった悔しい音信不通なんていう卑怯な逃げ方するやつにこんなにボロボロにされて悔しい
少しずつ、貴方がいた私を消していきます部屋に置いてあったシャツも捨てて貴方に送った可愛い自撮りも消して下着も少し捨てました「男が変わったら下着は全部変えろ」と何かの本で読みました私はその一節がとても好きなので、毎回変えていますもち
きっと繰り返す大好きだった人に徹底無視はキツいちょっと回復したけど、また鬱がぶり返してきて仕方ない少しずつ少しずつ衝動はもう無いわけだから薬効いてきた
鬱がぶり返して彼氏はもういなくて大学はめちゃくちゃでつらい何も出来ない一日中寝てた
もう夏がわからないこのまましんじゃいたい
ゴールデンウィークで時が止まってるこれは引きずりそうだ
気持ちの置き場がない鬱がぶり返してきた、何も出来ない
もう多分夏休みの予定めっちゃ詰め込んでるんだろうな私のことは無かった事にしてもしかしたら彼女がいるかもしれない、好きな人がいてその人と予定を立ててるかもしれない悲しいなまた一つ恋を失ってしまった
毎日訳がわからないまま過ぎている大好きな夏が来ているのに微塵も何も感じない朝から精神安定剤をぶちこんでなんとか仕事だけ行く日々あれだけ好きだった大学も休み休み大学が嫌な場所に変わっていく、悲しい残されたダメージとトラウマだけとひたすら
わけわからんな5週間無視し続けるって。なんか気持ち悪い気がしてきた。
もうめんどくさくなっちゃって「最後はっきり言葉で振ってくれ、年齢考えて未練スパッと断ち切らせてくれたら嬉しい」って送った。もう関係は終わってるのは明白だけど、音信不通にモヤモヤしてるだけだから、ここまで言えばなんかしら言ってくれるかなと思った
今回もダメだったな音信不通という最悪な終わり方でダメージだけが残る幸せになりたかった好きな人とこのまま音信不通で、夏休みに入れば、きっと少しずつ忘れられる大好きだった気持ちゼロになって、また違う誰かを好きになるんだ彼氏できるかわか
相手の中ではもう終わった事なんだな
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もう仕事行けないかもしれない。こわい。
あー大学まで頑張れてたのは躁転だったかな😭何にも動けないし頭も回らないしお風呂も入れないし辛い。5日くらいお風呂入ってないよ😭やばい、どうしよう。音信不通の時の苦しみは「動」の苦しみって感じだった、感情がめちゃくちゃになる感じ。でも鬱
一気に鬱状態かもしれない。でも思い当たる節はある。音信不通2ヶ月のダメージもそうだし、結局フラれたし、職場でも今よくない状況だし。大学も…。多分色々な疲れが出て起き上がれなくなっちゃった。助けて。全然落ち着かない、どうすればいいんだろう
地獄、何もできないよう。
行けなくなって2日目。明日行けるのかな？もう無理かもしれない。
終わったんだな…。本当に終わった。もう付き合えないんだ、大好きな彼氏だったのに。
彼氏と別れた云々はやっぱりどうでもいい。恋愛に依存しているのをなんとかしないと。誰とでもうまく行かなくなっちゃう。何か起きた時に感情のコントロール取れなくなるのをなんとかしないといけない。
結婚しようと思えないって。それは仕方ない。
ブロックしてもう永遠に無視でもいいかな…。なんかそれもありな気がしてきた。このストレスから解放されるよね一気に。今日一日もうブロックして削除して終わらせようか悩んでた。鬱陶しくなってきた。そろそろいけそうな気がする。このままブ
金曜の夜から音信不通。原因不明。喧嘩はしていない。やっぱりこうなると次をどうやって探そうかって考え始めちゃうよね。
なんか会社でとんでもない嫌われ方してる。でもとても元気。彼氏に音信不通にされた時は、眠れない食べられない鬱悪化、という状況に陥ったけど、今はすごく普通に生活してる。会社からの評価に自己肯定感を置いてないんだな…。ただもちろんノーダメージと
まともに少しずつやってきたつもりだけど、生き辛いんだよな。自分の気分が1番大切だもん。体調を崩さないためにさ。その為にはお金がかかるよ。日々の細々した買い物でのストレス発散とか。ギリギリまで寝ちゃうから朝ごはん買って食べるとかさ。
彼氏との一件は、また将来の話もしてきたからとりあえず様子見しようと思っている。気分で言うからよくわからないけど、とりあえず最大限保険かけてきてる事だけはわかるから腹立つ。お金はめちゃくちゃ出してくれる人だから、今後も遠慮せずにいただこうと思う。
月曜日、遊ぶ約束してたのに無しにされちゃった。ドタキャンというほどギリギリではないけど、約束したのをキャンセルされたの初めてだな。本当に好きじゃないんだなぁ。悲しいなー。
自転車買ってもらったけど、みんなにそれくらいしてるのかと思ってた。一応そこまで高額なものは私だけみたい。まあスマホも一台しかないしね。
土曜の夜に会う事（メルカリに出すためのパーツを渡すだけ）になってたけど、本来は夕方くらいだったのが、休日出勤になったからって6日にズラされた。（この時点で休日出勤は嘘で、女の子とデートだと思っている）しかし気分が変わったのか、7日の夜に渡した後ご飯食
彼氏が友達と5泊6日で旅行行ってるけど、3日目辺りから返事が返ってこない。いつもだったら「女の子をナンパして一晩一緒なのでは…」とか色々考えて不安になるけど、なんていうかどうでもいい…。2ヶ月も音信不通にされて、底つき体験というか、愛情とか好意が空っ
彼氏に「結婚しないかもよ」って言われたら、・別の人を探す・結婚を諦めるの2択しか無くなるのなんでだろう。意地でも彼氏と結婚する、があってもいいのに。色々調べ過ぎて「彼はこういうタイプだからこう」とかって当てはめてなんかわけわかんなくなっ
新しいロードバイクじゃなかった。友達のを仮置きしてるだけだった。びっくりした。心臓止まるかと思った。ロードバイクの写真↓女の子に買ったに違いない↓音信不通期間に仲良くしてた後輩に違いない（妄想）↓パニックもう…やだ…。
彼氏が急にロードバイク一台買った。絶対誰か女の子のため。心拍計も返してって言われた。やっぱり私から回収し始めてる。本当に嫌だ。誰のため？こわい、やっぱり後輩と付き合ってるとか？いや、それはないか、私が別れを告げたらマッチングア
恋愛で1番やられるのが境界性パーソナリティ障害。双極性障害は直接ダメージ受けるわけじゃない、境界性パーソナリティ障害でダメージ受けて双極性障害が悪化する。無視が1番キツい。あと白黒ついてない状態が1番負担かかる。極論、恋愛が1番負荷がかかる
一生恋愛上手くいかない彼氏からもう約2週間ほど無視されてる。最初の1週間はまばらには返ってきてたけど、ほとんど返ってきてない状態で、後半1週間は完全無視。どこで自分で線引きして終わりにすればいいんだろう…。この辛い状態のまま、何週間も過ごす
忙しくてブログ書く時間も無くなってしまった。バイトと大学以外何も出来ないよう。
彼氏にロードバイク買って貰ったので、昨日は渋谷から東京のパレスサイクリング行って、その後家まで帰ってきた。トータルが42キロくらい。やたら私の健康に気を遣っているので、運動をして欲しいらしい。でもロードバイク普通に楽しい〜。公道走るの怖いけ
調子悪いのかな。飽きてきた事と、調子が悪くて興味持てない事の区別がつかない。
ちょっとダメだった。就職も決まって不安だらけで、すっごく病んでしまって…。頭もモヤがかかった感じに戻ってしまい、家帰ってからも、する事たくさんあるのに何をすればいいか分からなくなり、寝込んでしまった。お医者さんに相談しに行って、パキシルを再
怖い、すごく怖い。抗うつ剤辞めましょうと言われて、やめてから鬱がひどい。頭にモヤはかかるし、頭の中とっちらかって、何をやるべきかよく分からない。計画が立てられない。嬉しさもあるけど、本当はめちゃくちゃ怖い。大学はあと2年ある。単位は
全然頭働かないし、食欲が無い…。こんなに違うもんなんだ。頭にモヤがかかるのはめちゃくちゃ困る。仕事が進まない。反動が来てるのかなぁ、とんでもないくらい鬱。パキシル飲んでから6キロ太ったんだけど、無限の食欲と戦ってたんだよね。今皆無。何
やっぱ境界性パーソナリティ障害キツいわ。恋愛においてマイナスしかない。これ治らないかなあ、早く。
一応眠れるし、イライラも大分減ってきた気がする。ただちょっと不安だよね。抗うつ剤なくしてもスッキリはっきりしたまま過ごせるかなぁ。勉強がね、出来なくなると困るから。あとバイトも休んでしまったし。一度休むと2度と戻れないんじゃないかって
彼氏に強くあたっちゃって、フラれるかもしれない。というか、家にいるうさちゃんにも強くあたっちゃって、怒っちゃったし…。うさちゃん今、目の調子が悪いから毎日目薬してるんだけど、当然嫌がるから中々大変で。普段は「まあ怖いだろうし仕方ないよね」で終
8月ごろの飲み会で、所長に「社員どう？」って言ってもらえたんだけど、そこから私が様子見ちゃって何も言えなくて。でも、今日久々に会った友達がめちゃくちゃ就活してて、何件も面接受かってて、なんか触発されちゃって、所長に「相談があるのでお時間ください」と連
カルバマゼピンはさ、副作用として、酔っ払った様な副作用が出るんだよね。だから寝る前の薬効いてきた後が、1番本音が書きやすいよ。この嫌われまくったブログね。嫌味なコメントはつくし、拍手も嫌がらせかってくらい押されるし。また本来知られたくなかっ
頭が痛すぎて意識飛びそう。手足もさっきまでペンを握らなかったぞ。ロラゼパム一錠飲んでだいぶ落ち着いたけど、なんかふわふわふわふわしてて、他に足ついてないみたいな感じ。テンションもおかしいし。熱も高いし（37.5度）、まあこれはピルのせいかも
私、抗うつ剤基本的に飲みたくないんですよね。正直太るし。パキシル太らないって言ってたのに「6キロ太った」って言ったら即中止になったし。たださぁ、そんないきなり中止されたらですね、離脱症状がエグいんですよ。前回も急に抗うつ剤なくなって、離
もーーー。「パキシル飲み始めてから太った」って散々言ったのにその時は「関係ない」って言ってたのに。今日もう一回言ったら「じゃあやめよう」だって。半年前にやめてくれたら良かったのに！彼氏の好みがぽっちゃりだから良かったけど、本来だったらこ
暇さえあれば、「貯金できない人 特徴」とか「低所得 特徴」で検索して読んでいる。中でもすごくわかるー！と思ったのが、貯金出来ない人はシアトル系カフェのコーヒーを飲んでいる、という項目。わかる…わかりすぎる…。まさに私。しかもブレンドとかじ
ピルの副作用でダウン…。大好きな彼氏とのお泊まりデートもキャンセルになってしまった。でも体調悪くて動けなかった。彼氏とのデートキャンセルはよっぽどだな。何かあるわけじゃなくても、彼氏との将来はいつでも不安。とても不安。ピルの
真っ当に働いていた時代は、ずっとニートに憧れていたけど、心ゆくまでニートだったので、最近は「休んでも仕方ないしな…」という気持ちになる事が多い。アルバイトなので、別に休みたい所休む事が出来るのだが、「休んだところで寝すぎちゃって、かえって具合悪くな
そもそも私、双極性障害だから仕方ないっちゃ仕方ないのかもしれませんが…。土日もう何も出来なくなってずっと寝てる。平日でエネルギー使い果たしちゃって、土日何にも出来ないんだよね。もうある程度仕方ないかなって割り切ってはいるけど。お風呂も工
