スレッズのpostに
これがあり…
自分でもどうにもこうにも抑えられない
怒りなのか、悲しみなのかの感情がグゥーっと
湧き上がってきました
いつもは誰も悪くない
何も悪くない
なんて素敵な完結方法を見つけて
宥めてすかして何か自分に折り合いをつけようと
頑張っている私が時々います
良い子
だけども、この記事を拝見した時に
双子を出産して右も左もわからない毎日
何で泣いてるのか、何で寝ないのか
片方が寝ると片方が起きて
やっと寝たらまた起きての繰り返し
24時間営業です
カラダも心もヘトヘト
精神的にも参ってたんだろうなぁ
夫へ「たまには育児変わってよ！」と
強い口調で言うと
「じゃ、俺の代わりに働いて！」と
しばらく考えて「無理です、ごめんなさい」
このやり取りを今でも鮮明に覚えています
時々、あの時…
「わかりました。明日から働きます」と
言っていたら状況はどう変わっていたんだろ
とも思うのです
それからというもの
家事と育児を完璧にやらないと自分は価値のない
人間だと自分で決めて過ごしています
外で働いてる人は偉くて
家にいる人はそれに値しない人
そんな取り決めが自分の中にありました
今、ここにこんなことを書いてることに
あの時は仕方なかったんだよ
お互い必死だったんだよ
よくやってきたじゃない
と宥めて収まりをつけようとしてる
良い子の私がチラチラ👀
でも、どうしても許せないことも
あったっていいのだと思うと
不思議と胸の内が軽くなるんです
許したくない
許せない
あっていい
そのことを許している今
自分の中の調和が乱れることを恐れて
無かったことにしようと思っていたのかも
調和ってもっとすんごく大きくて
その中に調和を乱すことも含まれていて
在っていいこと
そんな風に思うことが
誰も悪くない
何も悪くないなんだと思います
許すことが全てではなく
許さないことも全てではない
答えは自分の中
秋分の日に
ノリコ
