閉鎖病棟に入院中です。
今日で20日になります。
禁煙してます。
病棟でコロナが複数出たため
閉鎖措置がとられました。
病室から、基本出てはならなく
なりました。
看護師さんや患者さんと
喋って過ごしてたので
食事も自室でということになり
とても寂しいです。
とりあえず、3日！
コロナが増えなければいいです。
看護師さんも一部コロナです。
てことは、クラスター？
外出、外泊もダメで、
ここで大人しくしてるしかない。
やることがなくて、寝たいけど
なかなか眠れないし、どうしたものか。
睡眠薬、デエビゴのほうが
眠れます。でも食欲増進します。
（する気がします）
とりあえず元の、ベルソムラに戻して
食欲の変化を見ています。
やはり、食欲増進の感覚は
本物な気がします。
あくまで、私の場合は、ですが。
禁煙もしてるので、ご飯が美味しく
感じられて食べる、も有り得ます。
もうしばらく、人体実験。
デエビゴは太るのか、について
検証していきたいです。
コロナ逼迫してるから
カウンセリングなくなるかもです。
ほんとに、感染拡大しないといいです。
みんなでまた喋りたいです。
遡って、ブログ見てみたり、
主治医に伝えるノート見てみたり、
結構、死にたい気持ち抱えて
すごい不安定な中、やってたんだなって
改めて思いました。
突発的な死にたさじゃなく
蓄積された死にたさでした。
結構な限界をかなり何度も
乗り越えて、やってた。
やらざるを得なかった、
もう限界だと、誰かに止めて
ほしかった。
旦那から電話があった。
娘も学校行けなかったらしい。
ちゃんと家のことやってほしい。
私に娘が早く寝るように言ってくれと
言ってきた。
旦那は自己中。
こちらの心配なんてしない。
自分の周りもコロナで休んでると
大変だと言うだけで、
なんの心配もない。
そういう時、こんな人とは
離婚したいって、思う。
私の留守くらい、しっかり
子供たちのこと、見てて欲しい。
すぐキレるし、だから
子供たちはなつかないし。
音を上げるのがいつもです。
やってられないわ。
旦那は今更、どうしようもないから
わかりあえない他人として
割り切って関わるしかない。
それもつらいけど、、、
とりあえず、半年前からずっと
死にたい気持ち抱えて、
なんとかこうにかやってきたけど、
もう無理だということ、
この気持ちや大変さをわかってほしいこと、
LINEで伝えました。
家に帰ることを考えると
とても苦しくなります。
出来るなら帰りたくない。
退院したくない。
旦那の顔をみたくない。
子供たちの奇声、癇癪、みたくない。
逃げてるんだよなぁ、、、
現実逃避してる。わかってるけど
現実はさながら地獄絵図です。
わたしには、辛い場所です。