乐胖代购免代理版

2019年11月29日17:52

カテゴリ: 彼と私のこと

意地悪

私、自分は、感情的なタイプではない·····

と、思ってるんだけど、

ついつい彼に対しては、悪魔のように、

変貌してしまう時があります( ¯ ³ ¯ )

ついつい言いすぎて、元の喧嘩の原因なんて

どっか言って、私の暴言だけが、

クローズアップされ、彼、激怒。

そして、私は毎度同じ反省をするとゆーね(*´д｀*)

↑今ここ。

彼は、⌜コイツほんと１回懲らしめないと、

分からない!!⌟と、思ってるらしく。

とてもじゃないけど、無理～～な

画像を送れと言います。罰ゲームらしい。

もぉー意地悪～～(ㆀ˘･з･˘)

毎日、

👩🏻⌜今日は、電話してね♡⌟とLINEしてます。

そしたら、毎日、

👨🏻⌜送るまで、電話しないって決めたから。⌟

って、

⌜電話⌟してきます。

笑

でも、すぐ切られる(ㆀ˘･з･˘)

もはや、耐久戦。

私、絶対送らないし～(ㆀ˘･з･˘)

今日も、

電話してね♡ってLINEしとこ。

いや、今日は、作戦変更で、

⌜エッチしよ♡⌟に、しよーかな·····

そろそろ許してぇ～～( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

✱追記

エッチしよ～♡ってLINEしたら、

速攻、👨🏻⌜いや!!!!!!⌟っていう

電話がかかってきました(๑¯ ³¯๑)

頑固ジジイ～～～٩(๑`^´๑)۶

2019年11月27日22:40

カテゴリ: 彼と私のこと

その後のご報告

皆さま、その節は、暖かいコメント、

ほんとーにほんとーにありがとうございました♡

にも関わらず·····

アレから、なぜかこじらせまして、

本気の喧嘩に発展し·····

彼、激おこ·····(๑°⌓°๑)

私は、ただ、悲しかっただけなのに、

ついつい、いらんことまで言って、

悪態ついて·····

彼、逆ギレ

というパターンね(๑¯∇¯๑)←毎度

LINEを読み返して見ろ!!と言われ、

読み返すとね、

確かにひどい。

いらん部分が多いのです。

もー、他の人と遊ぶからいい!!とか。←バカ

そこで、彼もさー

⌜そーか。そーか。悲しかったんだね。⌟とか、

言ってくれりゃあいいものを、

俺ばかりを一方的に責めて、俺がそんなに悪いのか!!

謝ったじゃないか!!

真面目に仕事してるだけじゃん!!

勝手に他の男と遊んでろ!!

となる。

なるよね～～( *¯ ꒳¯*)

やっぱりLINEで喧嘩しちゃダメね。

残るし、真意と違う読み方も出来ちゃう。

でも、ごめんって、１回じゃ足りなくない？

笑

ごめん。

ほんとごめん。

俺がすべて悪かった。

ごめんなさい。

↑これくらい言ってくれないと

気がすまない。

笑笑

結果、私が謝られる側だったはずなのに、

👩🏻⌜もう、ごめんってばー。

許してよ～。お互いさまってことで♡

ごめん、ごめん、ごめーん。⌟

と、何回も謝る羽目になってる( *¯ ꒳¯*)

激おこの彼でしたが、

👩🏻⌜エッチな写真送ろうか♡⌟って言ったら

急に!!!!!!

👨🏻⌜それだったら、いーよ♡⌟だって。←バカ

そして、ぷりぷりお尻に⌜ごめんね♡⌟って、

メッセージ付きの画像を送ったら、

👨🏻⌜こんなんじゃダメ⌟

👨🏻⌜ちゃんとエロいの送るまで電話しないから。⌟

ほんとに、電話してくれないんですけど。。

(ㆀ˘･з･˘)

お騒がせなおバカなふたりでごめんなさい(｡-人-｡)

毎度、浅はかな自分に、反省です。

悲しくて泣いてたのは、私だったんだけどなぁ·····

(ㆀ˘･з･˘)

2019年11月23日09:56

カテゴリ: 彼と私のこと

私はどうして欲しいのかな

これから、私は彼にどうして欲しいんだろ。

泣きながら話した電話のあと、夜中にLINEで、

もう一度私の悲しかった気持ちを伝えました。

(長文)

電話で、彼は、⌜じゃあ、明日昼飯に行こう。⌟

って言ってたんだけど、ハイハイわかった

わかったって感じのランチはいらない。

約束してたランチは断りました。

少し離れたい。って言ったのは、電話ではなく、

夜中のLINEで。

彼からの返事はありません。

少し時間が経ってからでもいいから、

電話ではなく、LINEの返事が欲しいです。

昔は、喧嘩した時よく、彼はLINEで

自分の気持ちや、行動の理由や、

私の間違ってる(誤解してる)とことかを、

すごく分かりやすい理路整然とした長い

文章で送ってくれていました。

長らくそんなLINEをもらってない。

もし、私の事を少しでも大切に想って

くれているのなら、誠実に気持ちを

伝えて欲しい。

つきあいが長くなって、ごめんなさいとか

ありがとうとか、素直な気持ちとか、

言えなくなるのは悲しい。

次のアクションは彼発信であって欲しい。

私からのきっかけを待って欲しくない。

もちろん、彼は私じゃないから、

私の希望通りになるわけないけど。

あれから、5日。

彼は、次にどんな行動を選択するのかな。

2019年11月22日21:08

カテゴリ: 彼と私のこと

悲しかったこと（続き）

夜、電話で、

とても悲しかったこと。
今日は、仕事より私を優先してほしかったこと。
でも、それがあなたが選択した行動

（私に対する気持ち）なら、私は

それを認めないといけないと思っていること。

少し離れたいと思う。

ということを大泣きしながら伝えました。

彼は、その時、初めて、私がとても悲しかったことに気づいたと思います。

少しだけ、戸惑っていたのは伝わりました。

でも、もしかしたら、「大げさな！」と思ってるかもしれない。

それからは、音沙汰がありません。

「少し離れたい」と言った私の言葉をそのまま受け取ってるんだと思います。

私が着信でも残せば、すぐに電話をかけて来るかも。

人の気持ちに寄り添う事が、

苦手な男性は多いかもしれない。

少なくとも、彼にはそれが足りない。

もし、私が危ない人たちに絡まれたとか、

事故を起こしたとかだったら、
彼は飛んできてくれるのかもしれない。

でも、時間をおいて、今回のこと

ちゃんと考えてほしいんです。
私が悲しかったこと、ちゃんと理解してほしい。

それで、大げさな！って言うんだったら、もうそこに愛はないなと思います。

私にも時間が必要です。
きっと彼からは離れられない。

だからこそ、少しだけ離れる時間が必要です。

読んでくださって、ありがとうございます。

悲しいけど、会社では仕事をし、

いつものように、バカを言って笑ってます。

それが、私の日常だから。

2019年11月22日20:06

カテゴリ: 彼と私のこと

悲しかったこと

前回の投稿に、暖かいコメント、

ありがとうございました♡

見守ってくださる方がいること、

本当に嬉しく思います(*ˊᵕˋ*)

先日、骨腫瘍切除術をいう手術を受けました。

数年前に、クリニックを受診した際、

おそらく良性のよくある腫瘍で、
特に見た目だけの問題だと言われ、

そこでは保健適応外、
数日間入院が必要と言われたので、

切除はしませんでした。

おでこの際なので、前髪を下ろしていれば見えません。

今回、受診を勧めてくれたのは彼でした。

自分の友達の奥さんが、同じような腫瘍があり

悪性（ガン）だったので、

もう一度受診した方がいいんじゃないかと。

それで、受診したところ、

やっぱり良性の腫瘍で、

日帰りで簡単な手術で取れること、
保健適応だということだったので、

手術をすることになりました。

簡単な手術と言われても、初めての手術。怖い。
局所麻酔をするので、当日は車の運転もダメ。
帰りは、大きなガーゼを貼られてる状態。

電車で帰れるのか？不安。

なので、彼に、その日は迎えに来てほしいとお願いしました。

行けたら行く〜とかいつものように言ってたけど、

そう言いながらも、来てくれるだろうと思っていました。

何度も日にちも時間も言って仕事入れないでね。

って念も押して。

手術前日、音沙汰なし。こんな日に限って。

朝、

👩🏻「今日手術よ」
👨🏻「何時に迎えに行けばいい？」

「やっぱり来てくれるんじゃん♪」と安心したのです。

時間も何度も伝えてたけど、

👩🏻「3時にお願いします。」

👨🏻「4時くらいになりそう。」

えーーー。やっぱり仕事入れてたんだ。
ショック··········

術後、大きなガーゼを貼られたけど、

帽子をかぶったら見えない。
頭重いし、麻酔が切れる前に早く帰って横になりたい。

「終わったよ。」って、連絡を入れるも、

なかなか既読にならない。

「忙しいなら、電車で帰るからもういいよ。

これ見たら、連絡して。」ってラインをして、

彼からの連絡を待ちました。

しばらくしてから、電話がかかってきて、
「（部下）と一緒に会社に戻ってるとこだから、それから行く」って。
1時間以上かかる。待てないよ…。早く帰りたいよ…。

自分で帰るからいい。って言ったものの、

駅まで歩いてる途中で、

涙が止まらなくなって、あろうことか、

繁華街の真ん中で号泣してしまいました。

涙が溢れてきて電車に乗れないから、

しばらくベンチに座ってて、
やっぱり来てもらおうと思って、電話したけど出ず。

「まだ、部下と一緒で電話でれない。どした？」ってラインが来ました。

10分くらいしてから、「やっぱり来て」って

ラインしたら、なんと、私がもういいって

言ったとたんに、別の仕事を入れてたのです。

さらにそのあとだと、あと1時間半くらいかかるって。

もう、そもそも来る気なかったよね·····。

簡単な手術とは言われてたけど、初めてだし、

終わったあと自分が元気なのか、
痛いのかもわからなかったし、この日だけは、

仕事より私を優先してほしかった。

彼は、ひとりで生きてきた人だし、何度も

スポーツで大けがして大手術もしてるので、

たいしことないって思ってたんだと思う。

行動がすべて。

この日に私よりも仕事を優先した人。

あー愛されてないんだな〜と。

心強い存在と思ってたけど、

心細い時に突き放されて、本当に悲しかった。

〈長くなるので、分けます。〉

ふたりのこと

2019年11月

意地悪

その後のご報告

私はどうして欲しいのかな

悲しかったこと（続き）

悲しかったこと