ﾀﾋ別した前妻との娘「すごく仲良くしてくれるおばさんがいるよ」俺「へぇ、お礼を言いに行かないとな」　→　会いに行ったら、なんとかつてフリンして俺を裏切った元妻だった

６つ年下の純真な別の女性と結婚、その１年後、最愛の娘を得る。
何もかも順調と思っていたのだが、その２年後最愛の妻を事故でなくし、 妻実家の近くに引越し、子育てを手伝って貰いながら、娘と二人で暮らしていた。

最近、近所でそんな娘の事を不憫と思って仲良くしてくれるおばさんがいるらしく、娘の会話にそのおばさんの話が良く出るようになっていた。

お世話になってばかり居たんじゃ悪いと思い、お礼の挨拶をしにあってみれば、 なんとそおばさんは、劣化は激しいが８年間音信だった元嫁であった。

元妻から話を聞いてみると
W不倫相手にはあっさり逃げられた、仕事をやめ謝金を抱えて実家に戻ったが、 両親と兄夫婦から邪険に扱われて、家を追い出された。

全く別の男とも付き合った事があるが、×１を理由に相手親に反対され再婚出来ず、30を過ぎると最初から遊び前提の付合いをしたい奴からしか声を掛けられなくなった。

俺への愛情は常にあったが、別れた理由も理由だし、離婚時の条件として接触拒否があったので、凄く辛かった。再会出来て嬉しい。

35になって、もう自分が子供を生む事がないかも知れないと思うと、寂しくなって衝動的に小さい子供と遊びたくなった。
娘と知り合ったのは全くの偶然、単に他の子供と違いお母さんに気兼ねがなかったから。

俺が今住んでいる所は元嫁とは全く関係ない所だし、調べようと思えば、 大学時代の伝で、俺の現状を知る事は可能である。

つまり、母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
案の定、復縁なんて贅沢言いません、娘ちゃんと友達で居させて、お願いします。
とか言って暗に再構築を望んでいる事を伝えてきている。

どうするべきでしょうか？
気持ちの上では、前の事は全くの過去だが、どうせまた再婚するなら、 娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。

>娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。
そうした方がいいと思う。
>娘ちゃんと友達で居させて
却下するべき。

選択肢としては、
1.身の回りのことで困っているなら、再婚せずに絶対服従の家政婦として投入
　だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
2.けじめとして、娘とは絶対会うな、会ったら出るとこ出ます。
　逆ギレの上、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
3.いままでのように娘ちゃんと友達でいさせる。
　だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
4.誰も何も知らせず、遠くに引っ越す。

かな?

>>862

ご意見有難う御座います。
娘と、元妻は本当に仲良しのようです
これが悩みのタネです。
何となく３が良いような気がしますが、、気持ち悪くもあります。

あと、娘と元嫁は親子関係にありません。
元妻は娘にとって実の母親の結婚相手(＝父親である俺)の元妻です。

娘ちゃんは亡くなった妻の子どもで、亡くなった妻の実家の近くに引っ越したってことか。

なんか複雑だね。
その事実を娘ちゃんが知ったら、どう思うだろう。
全部知ることが出来ればいいけど、一部の情報のみを知ってしまい、
父娘の間に変な誤解が生まれても嫌だね。
娘ちゃんは何歳?

>母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
こういう感情があるなら、会うのを禁止と元嫁に伝えたほうがいいね。
娘ちゃんには何も言わない、仲良くしてくれるおばさんは急にいなくなったーと思うだろうし。

浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
娘ちゃんをいいように操作されないように、ちゃんとけじめはつけたほうがいいと思う。

>娘ちゃんは何歳?
娘は小学校前です、

>浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
なんというか、俺にとっては妻は娘のﾀﾋんだ母以外居ないんですよ。
戸籍には記録がありますが、単なる知り合いって言うか、何の感情もない。
気持ちの上では初対面の人なんです。

亡妻＞＞＞(越えなれない壁)＞＞＞元妻、というわけです。

私もまだ若いので機会があれば再婚したいと思っていましたが、再婚相手には娘と仲が良く出来る事が第一条件で、 そう思うと元妻が本当に反省しているのなら悪くないかなと、

娘の幸せ＞＞＞(越えなれない壁)＞＞＞過去の遺恨　　なんです。

実は昨日元妻に再会し、今日３人で近所の自然公園で遊んできたんです。
娘が楽しそうですし、元妻も娘を本心から可愛がってくれている様に見えて、なんか心が揺らいでいるんで、相談させてもらってます。

確認ですが、娘には事実を言わない、で良いですよね？

>>866

正直、離婚時不倫相手とのメールや羽目鳥写真等を見せられたので、女性としては全く信頼してません。

で、さっき電話が掛かってきた元汚嫁（＝元妻）に娘と接触しないで欲しいと、なるべく娘を傷つけないように、距離をとって欲しいと伝えました。

そうしたら、電話口で泣きながら、
①不倫相手の奥さんへの慰謝料を肩代わりしてもらう代わりに、実家とは絶縁になった。
②別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
③俺ほど真剣に元汚嫁の事を考えてくれた人はいなかったと身にしみて分かった。
④自分の人生で迷いなく愛していると言える俺だけ、その人の子供だから娘ちゃんが可愛い。
⑤俺に復縁してなんて言わない、あってくれなくて良いから、娘ちゃんと友達で居たい。
といわれ、下手に刺激しないようにと、とりあえず、様子を見るといってしまいました。

様子だけは見てやれば？
そんなふうになるように育てた彼女の親に問題がありと思うが

これからどう変わっていくか時間をかけて見てみたら

>別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
ｵｲｵｲ、どんな病気なんだよ。
偏見覚悟だけど、娘ちゃんにうつったら、子ども産めない体になるけどいいの?
病気の種類によって違うだろうけどさ。

絶対服従の家政婦候補でもあるわけか・・・。

どん底を味わって、以前の生活がどれだけ幸せかわかったんだろうけど、 まぁ、その気持ちは本当だろうね。
でも、また元鞘に戻ったら、地味な幸せでは物足りないかもしれないし、 うまい誘いには断れないかもしれない、実の子どもじゃないから虐待するかもしれない。
家政婦にするのなら、籍は入れないほうがいい。 

仲良しっていっても、知らないおばちゃんだよ？
自分には元妻がストーカーにしか見えないけどな。
小学校前の娘にどうやって近づいたのよ。変質者じゃん。

現妻がいないのをいいことに、よそ様の子供に近づくなんて
普通の感覚じゃないと思うよ。あなたよりも子供に執着してる
みたいだし。ボダか鬱か、ちょっと危ないもの感じる。
自分はすっぱり縁を切ったほうがいいと思うな。

>>ALL

娘の事を考えると、いきなり会わないでくれと言って逆上され取り返しの付かない事をされるのが怖い、というのが一番。

私自身、子持ち×1さんと再婚目的で少し付き合った事がありますが、 調べると過去については似たようなものだったのと、 娘が相手とその子供に懐けなかったので、止めました。

>>878
女性の方ですか？
仮に俺との過去が全くなかったとしたら、 純粋に娘の事を育てたいって気持ちにはなれませんか？
元汚嫁はそういっていますが、、

夜中元汚嫁とあって２時間ほど話してきました。

・俺から愛している事を証明したいなら離婚してくれと言われたので離婚した。
・本当は復縁したかったので気になって、ずっと俺の情報は入手していた。
・俺が再婚したと知って、自分もきっぱりあきらめ相手を見つけようと思った。
・妻(=娘の母)がﾀﾋんだのを知って、正直な気持ち復縁したくなったので近所に引っ越した。
・でも声を掛ける勇気がなく、遠くから見て幸せを祈っていた。それが心の支えだった。
・団地の夏祭りの時、一人で寂しそうだったので娘につい声を掛けてしまった。
・その後よく会うようになり段々娘も懐いてくれて、久しぶり心から満たされた。
・悪いとは思うが、娘とは今後も単なる近所のおばさんとして会わせて貰いたい。

娘には寝る前に、おばちゃんがお母さんになってくれるって言ったらどうする？
と聞いたら、おばちゃんにお母さんになってもらいたいと言われました。

家政婦代わりって言うのは娘の教育上良くない気がします。

ハッキリ言って元汚嫁を抱く気にはなれません。フラバとか関係なく、 昔は美人でお洒落だったのに、もう劣化が激しくて、俺より５歳位年上に見える。
元汚嫁の言葉は殆んど信じられませんが、３年間男がいないというのは真実だと思いました。

だから返って案外本心から娘の事を育てたいと思っているのかなと、 甘いですかね？

>>880
そんな常套句ひっかかるなよ。
安定が目の前にぶら下がっているなら、必ﾀﾋになって嘘をつくよ。
演技力に磨きがかかったとは思わないの?

>>879の②と④と⑤で嘘付いてるのがわかってるんだよね。
前回は嘘をついていたのに、今回は嘘をついていないと思うの?
そこまでの女に頼まなきゃいけないほど娘ちゃんの世話に困っているの?

元嫁が本当のことを言っているかどうか、調べるべきだよ。
興信所使って、元嫁の過去を調べてもらったら?
裏切りの過去があるんだから、無条件にそんな人を信用しないこと。

860は詐欺に引っかかりそうなタイプかもなぁ。

皆さんの言いたい事はよーく分かります。
最初から書いているように、私も元汚嫁の事は信頼してませんよ。

これも最初から書いていますが、既に娘と仲良しになっているんです。
ある意味人質を取られている状況なんですが、、、

元汚嫁を駆逐しろという意見に、この状態からどうすれば良いかを何らかの方法論を加えて下さるとと大変ありがたいのですが。

元汚嫁の今の心境は次の通りだそうです。嘘かもしれませんが

私の再婚を知った際に、「ﾀﾋんでしまえ」と亡妻に逆恨みした。

その後、再就職してた職場で年下の男性から×１を承知で求婚されたが、相手親に反対され取り止めになり、全てを受け入れ守ると言っていたその男性から過去をばらされ職場にいられなくなったそうです。

仕方なくキャ*クラ嬢をしてたそうですが、病気になりヒモから暴/力を受け、

一文無しになって逃げ込んだ実家で兄嫁から、
「汚い手で子供にさわらないで」と言われたそうです、実の親からも「シんでくれると助かる」とも、

その時点で亡妻のﾀﾋを知って、因果応報を感じ身勝手だった自分を変えようと思ったそうです。

「三年間真面目に働いて、漸く他人を羨む気持ちを棄てられた」そうです。

「汚い私の手で抱っこしても嫌がらないで笑ってくれる娘に感謝してる」
「貴方も親身になって私の相談に乗ってくれて、相変わらず優しい」
そんな俺達親子に償いと恩返ししたいそうです。

「それも自分が癒されたいための我侭だと分かっている」そうです。
「ただ、心の拠り所がほしい、娘と少しでも一緒にいたい」ですと、

亡妻にも、貴方はお人よし過ぎるから直ぐに騙されると言われました。
でもそれが一番好きになったところだから、何度でも騙されて来なさいな。
傷付いたら、その度に私がその分愛して上げると言われました。

ふと思い出したので書き込みます。

娘になんかされるかも、と怖がってたら何も出来ない。相手の思うつぼ。
>890のまま今でも操作できると思われてるんだから
ぱしっと言うしかないと思うけど。
「お前のことは全く信用できない。娘にも一切かかわるな。迷惑だ。 生まれ変わったなら、依存せず、自立して証明してみせろ。娘にはもうおばちゃんは引っ越したと伝えた。絶対会うな。あの娘は俺が本気で愛した人の大切な娘だ。お前に触られたくない。」
くらい言ってやれば？
１回は話聞いたんだし、その上で判断したと付け加えて。
後は、誓約書書いて、児童福祉事務所にも相談するぞと脅しにならない程度で、効力どうのこうのはおいといて、実際動けそうなことはするつもりでいることを伝えて。

狂って娘に何をしかけてくると思うの？誘拐？ホラ吹き込み？
１人で狂言自*未遂か。病院に運ばれても、一切かかわらないようにね。
病院に実家の連絡先伝えて後は放置。他人ですから。
嫌がらせなんかしたら、即警察に突き出すからな、くらい言ってやれば何もしてこないと思うけどな。
心配なら、しばらく家から出る時はシッターさんでも雇って娘をとにかく守ってもらうんだね。
実家にも迷惑してる旨伝えておいたらいいかも。
関係ないと言ってもそちらは家族、こちらは他人ですから、あなた方でなんとかして下さい、
警察沙汰になってもこちらは一切かかわりませんからくらい言っとけば？

結局、甘いんだよ。
考える余地を持つ事自体。
汚嫁が娘に接触してる事自体許せないんだよ普通。実家の対応を見習えば。

娘と仲いい元嫁＝娘が信頼を寄せてる人。と感じてるのかな。
あなたが信頼もできず、女性として尊敬もできない人＝元嫁なんだよね。
５歳の子供に判断をゆだねるの？
弱みにつけこんだり、娘をたらしこんで何かをたくらんでいるような人を娘が信頼してる、って危機感感じないですか。
そこに、父には想像つかない母性が潜んでるとエスパーしてる？

私>878ですが、職場で子供と接するのでめちゃめちゃかわいい！と思いますが育てたいとは思わないですよ。
他の人が産んだ子を育てるなんて余程の決心、状況がないと無理です。
でも、ちょこちょこ会って仲良しになればそりゃ楽しいと思います。
元嫁が心から楽しそうに見えるのは、本当に楽しいんでしょう。
いいとこ取り、責任もなく、かわいさを満喫できるんですから。

で、元嫁は余程の状況になってますが、決心はどうなんでしょう。
決心があるなら、なぜ娘のことを考えてあなたと復縁しようと持ちかけてこないんでしょう。
なぜ娘のことを考えて、中途半端な状態はよくないと決心しないんでしょう。
なぜいいとこ取りだけで済まそうとするんでしょう。
なぜ自分が癒されたいから我侭だ、拠り所にしてるだけ＝娘を利用してる状態を続けるんでしょうか。

くどいですね。すみません。
とりあえずの可能性にかけたいのなら、親戚のおばちゃんくらいで様子をみたほうがいいんじゃないでしょうか。
３月まででも。短いけど。
あなたが見極め、信頼できるようになれば母として妻として迎え入れればいいと思います。

客観的に見て私は３月までと言わず>>892に同意ですけど。

うーん、元汚嫁に俺が単体で口説かれても落ちる事がないと断言できます。

何度も言うように、娘と仲がいいのを見るとポイントが上がるんです。
片親で寂しい思いをさせているという負い目が非常にあるんですよ。

そこに付け込まれているだと冷静に判断してますよ。

俺は亡妻に一生分愛してもらったから、もう女性からの愛情は要りません。
例え元汚嫁が打算だけしかなくとも、娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
甘いのでしょうか？

来年３月を機会に引っ越す事を計画します。
元汚嫁とはそれで距離を取るようにします。

それまでの注意事項があればお教えください。

>>893
俺は、貴方にその気があれば、娘さんの為に元嫁さんとよりを戻してもいいと思います。

元嫁さんはボーダーだとかの精神障害はあるかもしれないし、人として未熟だけど、彼女にも良き間関係は必要であり、見方によれば、貴方が彼女が成長し、良き人生を歩むためにチャンスを与えているんですね。

実際、話しを聞いていると、貴方の気持ちが揺らぐぐらいの人間的魅力も彼女にはあるようですし。

もちろん、元嫁さんとよりを戻す事により、下手すれば恐ろしい結果になるかもしれないけど、それはよりを戻さなかった場合にも同じ事が言えますね。

娘さんの為にと思ってした選択が良い結果か悪い結果になるかは、まだわからないですからね。

860さん、全力で離れた方がいいです。
今が娘さんの将来の分岐点だと言ってもいいでしょう。

娘はたいてい母親に似る事が多いです。
あなたは娘さんが、全く信用できない元妻の影響をうけ育って良いと思っているのでしょうか。

家政婦として扱うというのも絶対にやめた方がいい。
一度別れた妻と再び暮らして、女として見れないから家政婦として使う
そういう父親になるんですよ、あなたは。

娘さんの進学にあわせて引っ越しならば、元妻がわからない場所に引っ越しするといいと思います。
住民票は必ずロックして。
接近禁止を既に破っているのですから、引っ越したあとに弁護士さんに頼んで注意してもらうなりして。

元妻は正気の沙汰ではないですね。大人のエゴにどうか子供を巻き込まないで。

来年３月で引越しをするなら、周りには何も言わないで引越しするといいと思う。
元嫁にも、何も言わないでいなくなるほうがいい。
元嫁がどこかのルートから情報を得て、娘ちゃんに同じことをするかもしれないしね。

>娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
元嫁は自分の幸せしか考えていないと思うよ。
子どもが持てなくなったから、 娘ちゃんと仲良くなれば復縁して貧乏な生活から脱出できる、
この程度でしょ。

今日、元汚嫁の実家に電話して引取りを願いました。

兄嫁さんから、最終的には家で引き取るかもしれないけれど、 育児が終わるまでは、勘弁して欲しい。
ここ最近は非常に真面目にやっていて親にしている借金も小額づつだが返しているし、男の出入りもなくなったようだ。

離婚してからずっと俺の事を気にしていて、いつか復縁できると思っていた。
俺が再婚した時から、生活が荒れてしまったらしい。

貴方の事を今も思っている事は、本心からだと思うし、反省もしているし、 真面目に生きようともがいているのは事実だと認めている。

女としては、貴方が気に入っているなら是非再婚してあげて欲しいと思うが、２児を育てる母としては、やはり薦められない、ましてや娘さんですし、

ここの多数意見とほぼ同じでした。

俺の兄は、好きにすれば、母親がいた方がいいと思うが、です。

亡妻の母は、何度も会った事があるそうです。
まさか、俺の元汚嫁と思わず、 親切で娘を可愛がってくれる良い小母さんだと思っていたそうです。
とても不倫で離婚したとは見えず、子供が出来ない体質で、 旦那さんのために泣く泣く身を引いたと勝手に想像していた。ですと。

総合すると確かに反省しているだろうが、娘の人生を優先し、 小さい頃仲のよかったおばちゃんになってもらうつもりです。

>>889
そもそも信頼できない人間でも、なついてるからって大切な娘を見させてやろうっていう気持ちになるのか
どう考えても理解できない

子供によくしてくれてるからポイント高くなるって、結局あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

相手の懐に潜り込むには自分の腹の内をさらけ出す
元嫁さんは女として楽に生きていくため手腕を持ったかなりの策士
自分の弱い部分、醜い部分を相手に悟られる前に自分からさらけ出す
そうすれば人間て言うのは自分を信頼してくれている
だから自分も相手を信頼してやろうと思うもの
あなたはそこに引っ掛かりつつあるんですよ

>>893で娘のために今後も行動してくれるなら十分とありますが
>>897さんのご指摘の通り今、あなたの娘と仲良くしているのは元嫁自身の幸せのため
あなたの娘は元嫁自身の幸せの道具、踏み台にしかすぎません

引越しするなら黙って引っ越す
今からでも娘さんと元嫁の接触を避けるように
あなたが無理ならあなたのご家族の協力を得たほうがいいと思います
その代り、娘さんには酷だけどあなたと元嫁がどういう関係とかではなく
お父さんは事情があってあの人と仲良くできない
それだけはハッキリ言っておいた方がいいと思う
友人たちには、彼女が復縁目的で近づいてきていて困るので
新しい住所や連絡先を決して教えないようにお願いするべき
どう考えてもあなたの方が信頼度が高いはずだから可能だと思います

>>899
>あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

そりゃ人間ですから、自分が可愛いですから打算はありますよ。
でもね、１度想像してみてくれますか？

母親がいない事が異常であると気付いた娘に、 「お母さんと一緒」は見ないといわれる事を、
泣き顔で帰ってきて「お父さんがいるから平気だよね」って言われる事を
七夕の短冊に「お母さん」って書かれることを、
犬の母子が仲良くしているテレビを消される事を、

そんな事があると自分の愛情が足りないのかと落ち込んで、その度平然を装いながら娘を抱きしめる事を、

それを娘に気付かれて謝れる事を、
なんで娘がこんな思いをするのかとまた落ち込む事を、

そんな立派に生きられないんですよ、俺は、そういう人間です。

皆さんは、元汚嫁の悪影響のみ指摘しますが、 片親で育って、ひねくれたり、グレたりしないだろうかって、いつも俺が不安でいるの、わかりますか？

弱い人間だって、切り捨てられて当然ですけれど、
娘にハンカチを持たすのを忘れて、
「やっぱり母親がいないとダメね」と娘が言われる辛さわかります？
俺に言うんじゃないんですよ、娘が言われるんですよ。

>>901
気持ちは想像できるが、その女との再婚だけはやめとけ
悪いことは言わない。
適度に距離とって、子供の友達ってことにしといた方がいい。
ズルいかもしれないが、あなたのとの距離が離れてるから
元嫁も悪い方に行かないし、行けない。
再婚なんてしたら環境が変るからどうなるかも分からない。

どうしても人手として必要なら家政婦として契約って手もある。
でも、再婚だけはやめとけ。

>>902

はい、上の方で書き込んだとおり
いろいろ都合がありますので、来年の３月になりますが、 引っ越して縁を完全に切るつもりです。

それまで、二人では会わさないようにします。
それ以外の注意点をお教え下さい。

でも、みんな打算で生きてる部分あるしなあ。

もう少し様子みてみては。

お子さんはただ素直に元嫁さん気に入ってるんだよね？

夜中に泣かせないでくださいな。
立派です、満点パパです、自信もってください。
お父さんがいるだけで平気だよと何回でも抱きしめてあげてください。

３月までに注意すること。
元嫁が連絡とってきても、ここに書いたような泣きごとは決して
言わないでくださいね。ますます寄り添いたくなりますから。
あまり冷たくしても元嫁が壊れるのは怖いので、話だけ否定も肯定もせず
とりあえず聞いてやってください。お前はそう思うんだね、でいいです。
意見も感想も述べず、娘に会うのはNG、復縁もない、後半分以上ある人生を
過去を振り返らず前を向いて歩いていけと背中を押してあげてください。
何度でも、向こうから来た時のみ、同じように、ゆらぎなく。

ゆらいだら元嫁にでなく、ここでも兄嫁でもまず他者に相談してください。
他に注意すること、思い浮かんだらまた書きにきます。

皆様、本当に有難う御座います。
こういう匿名のところでないとなかなか、本音が出せないので、 皆様のご意見は非常に役にたたせてもらってます。

そして昨日は感情に任せて、書き込みをした事で不愉快に思われた方も居られるかと存じます。
深くお詫び致します。

私が元汚嫁を良いかと思った理由の一つを書いていませんでした。
と言うか、自分なりに昨日から考えて思い当たりました。

それは「コイツなら別に愛さなくても文句言われないな」という
それがかつて自分を裏切った元汚嫁とはいえ、実に他人を見下した貧しい感情でした。

妻を亡くした後、職場の独身女性に告白され少しの間付き合ったのですが、過去は無くせないし、忘れられないのも分かる。
でも一番にしないと初めから決めている俺とはこれ以上無理であるとふられました。

結婚相談所で知り合った子持ち×１女性にも、新たに家族を作ろうという意思がないといわれました。

ちゃんと女性を愛そうという強い気持ちがなく、 それこそ、自分で信頼できないと言った元汚嫁と同じように(これも想像です)、打算で利用する対象としてしか相手を見てなかったのかと、

俺の方が心療内科に行くべきだと思います。
もう再婚とか考える前に、父親としての自分が未熟であると改めて思い至りました。

今は自分が強くなる事、一人でも娘に不安な思いをさせない、 それを目標に頑張りたく思います。

また、何かありましたら相談させて下さい、 有難う御座いました。

離婚は憎みあって別れてもかなり辛い。
精神的に病む人も多いです。
「肉親のﾀﾋ別の次に辛いんだよ」とよく×１スレで慰めの言葉をみかけます。
辛くて、寂しくて、同じ事を繰り返すと思っても
「離婚したけど同じ人と再婚」をしたり、考えたりしてしまってるんです。
もっと弱いヤツらがここにもいっぱいいます。

愛していた妻とのﾀﾋ別。そうそう乗り越えられないと思います。
大事な大事な小さい娘ちゃんを残して、嬉しいやら悲しいやら
不安やらなんやらかんやら。他人には想像つかない思いがたくさんでしょう。

辛ければ心療内科などに頼るのもありでしょうし、
辛くなくてもどんどん活用すればいいですが、
そこまで自分を振り返れる>860さんはしっかり自分と娘ちゃんの人生を
歩んでいると思います。
大好きなパパが元気でいてくれるのが娘ちゃんにとって最高の支えですから。

離婚したけど同じ人と再婚した弱いヤツが、
えらそうなこと言ってすみません。頑張ってください。

今日、娘と元汚嫁にあって来ました。
近所の大型ショッピングセンターと公園に行きました。

娘は大喜びでずっと汚嫁と手を繋いでいました。
俺がちょっと目を離している隙に元汚嫁は俺からお金を預かったと娘に嘘をついて娘のブラウスを買いました。

幾らもしませんが年収300万以下の人間にとっては馬鹿に出来ないでしょう。
娘に分からない様に同じ金額を返済しようとしても受け取らないので、逆に娘を利用し、おばちゃんが服を選んで欲しがっているといって選ばせ、私が払い、これも安いカーディガンですが、現物で返済しました。

向こうも子供の前での言い争いはさけたかった様でその場ではすんなり受け取りました。
が、後で自分で払うといいだしました。
でも、元汚嫁はあまり服装にお金を掛けていなそうだったので、それを指摘し娘よりまず自分の事に気をかけろと注意しました。
すると何かを勘違いしたようで、「やっぱり、俺は優しい」と泣かれました。

その後、公園で汚嫁の作ったお弁当を食べながら娘が離れたところで、 「君の事を愛する事はない、復縁する気も全くない」といいました。
しかし汚嫁はあまり気落ちしてなかったようで、
「役に立ちたいからいるのであって、愛されたり復縁してもらう必要はない」といいました。
「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」

私にはかなりショックでした。
何故なら亡妻が生きていた頃、不倫された記憶から良く「充分愛されている気がする？」と
聞いていたのですが、その答えが「愛するために結婚したから別に無理して愛さなくてもいい」
だったのです。

その当時自覚がなかったのですが、自分は酷く離婚に打ちのめされて、 それを知っていた妻にいつも庇っていてもらっていたのだなと思い、さっき泣いてしまいました。

もう一度だけでいいから会いたいです。

元汚嫁を警戒する気も嫌悪する気もあまりもうなくなりました。
好意を寄せてもらっているのは有難くさえ感じます。
多分、色々苦労して人間的にも成長しているのでしょう。
これから娘が近所のおばさんとしてお世話になるなら、その都度お礼を差し上げたいと思ってます。

でも、ただ単に不要だと、彼女に限らず、心を通わす女性は不要だと、 そう認識したしだいです。

娘が居なかったら、自●しかねないほど落ち込んでます。

その元汚嫁…
本能的に避けた方がいい人な気がする。
そんな気がするから、きっと相談してるんだろうね。

自分が仕事中に世話をしてくれてる親に事情話して、それでも彼女に逢わせるかを判断してもらったら？
貴方にとっては元嫁でも、娘さんにとっては関係ない人なんだから、一緒に育児してる大人の判断で逢わせなくても娘さんは傷つかなくて済むし。

あと、いくら近所の親切なおばちゃんでも、そんな事情あるのに３人で買物行くなんて軽率だよ！

860さんは娘さんのことを思っているからこそ、奥様とのシ別による自らの心の
傷とか喪失感と向き合うことを後回しにしてこられたのでしょう。

もっと自分を大事にしてください。それが娘さんを大切にすることに繋がります。
心療内科はよいかもしれません。赤の他人に自分の痛みを話すことで楽になる事も
あるかもしれません。

いつも父親一人で親の役割を全てやりきろうと気を張ってこられたのですね。