妻「好きな人ができた。離婚したい」夫「それは許す。だから戻ってきてよ」妻「…離婚して」夫「…わかった。幸せになってね」　しかし3年後　→　妻「やりなおしたい…」　なんと夫は..

>>139
２度と元旦那に逢わない、連絡も決して取らない。
そして、元旦那の幸せを遠い空の下でずっと、ずっと祈っていて下さい。

そうするしかないと思います。

141を読んで一瞬、俺かあと思った。
俺も離婚するとき、優しくした。
元嫁が子供より男を取り家を出て行く。
「幸せになれよ。今までありがとう、何かあったら連絡してもいいよ」と言ったが腹のなかは正反対で二度と俺の前に現れるなよ！ でした。
その後案の定、元嫁から携帯に電話やメールがありましたが いっさい無視。
俺が相手にしないとわかったら、子供にこっそり電話してきたりしてますが、子供も自分から会おうとはしません。

俺が子供に何か言ってその影響で会わないんじゃない。
俺はあえて子供には何も言わないし、好きにさせてる。
でも子供も元嫁が自分を捨てて男のところに行ったというのを感じてて、相手にしないみたいだ。
と言うことで別れのときに吐く言葉は社交辞令です。
二度と来るなっちゅうねん。

>>147
ありがとうございます。
色々勉強になります。　
私は今すぐには旦那もやり直すとはとても思えないと思います。　
今の自分になるのに３年かかったと言ってましたし、これでいいと自分に言い聞かせるのに相当時間がかかったとの事です。

この前謝罪して、自分の気持ちを伝えたものの、今はやり直したいの自分優先ではなく、まず旦那の傷ついた気持ちを理解してあげてゆっくり二人が近づいていけたらと思っています。　
勝手な事を言ってるかもしれません。

でも、今旦那の気持ちがなくなってのは自分のせいで、今度は私が努力しなければと思います。
現在彼女や好きな人はいないと言っています。
本当に真面目な人なので、その言葉を信じて、今から頑張っていきます。

>>まる
女の私から客観的に判断すればやはりかなり勝手すぎやしない？
エゴの塊でしょう？
あなたがどこまで反省しているかは分からないけど、やはりサレの傷って深いんだよ
しかも元旦は当時プライドを捨て戻ってきて欲しいと懇願していたわけでしょ？
それすら却下した
必死に忘れようとしたから離婚までに時間を要したわけで、決意するまでに時間の掛かる人は吹っ切れた後は本当にすっきりするもんだよ
逆に思いつきで気に入らないからと離婚した人ほど我に帰ったときに粘着になる

これ以上傷に塩を揉み込むのはやめたら？
待つのはあなたの勝手だけどけど、どうやら元旦は優しい人みたいだから次にいけないでしょ？
そこまで翻弄させるの？本当に相手を思うのなら見守ることも必要では？
もうパートナーとして貴女のことは信じることが出来ないと思うよ
ただでさえサレ経験者は人間不信になるからね
それが同じ相手と考えただけで、無理だよ

努力しても無理な感じがしますか？？
今心から反省してます。
もしやり直せたら努力していきます。

＞まる
一度きっちり離れてみたらどうだろうか？
>>160の言ってることは、多少のキツさがあるもののいいとこ突いてると思う。
彼の気持ちを理解してあげたいと思うのなら、彼にも考える時間を与える必要があるんじゃないか？
良い時悪い時含めて自分の思いをぶちまけるのは彼を大切にしているわけでなく、振り回してるだけにしか過ぎない。
彼にとっては、もともと好きな人であったからこそ、今の時間を流されているように過ごしているだけなのかもしれない。
まるも必死なんだろうが、それは本当の意味での努力ではない。
ただ彼の昔の気持ちにしがみついているだけだろう。

本当に縁があり、彼がまるを必要だと思うのなら、きっとまためぐり会えると思う。
それまで離れてあげるのも、彼に対する謝罪であり、理解ではないのだろうか。

＞まる
どうしてそんなに必死なんだ？
それは捨てられるかもしれないという焦りからきてるんじゃないのか？
彼が本当にまるを必要だと思っているのだとすれば
そこまでまるが焦ることもないと思うんだが。

＞流されている
そのまんまだよ。好きだったからこそ、まるを振り切れない。
彼にも彼なりの弱さがあるんだろう。
もしくはまるを捨ててしまうことがまるを苦しめることになると思い、それを避けているだけなのかもしれない。
彼なりのまるへの精一杯の優しさと見受けたが。
正直、今の段階で復縁を望むのは難しいだろうな。
一度は諦めて割り切ったのだから。

まるの気持ちも理解できるが、だからといって彼がそれを受け入れられるだけのキャパがあるとも思えない。
付きまとわれるのが嫌というわけではなく、まるが落ち込む姿を見たくないだけなのかもしれない。
自分だけが情緒不安定だと思わないほうがいい。
おそらく彼はもっと苦しんでいることだろう。

今だよ。
もし仮に彼がまるとの復縁を望んでいるとしても、また裏切られるかもしれないという不安があるのは間違いない。
ましてや、一度懇願したにもかかわらず、それでも裏切られた相手だ。
ここでまるの意志を鵜呑みにしても、またいつか傷つくやもしれん。
その時の思いをまるは本当に理解したことがあるか？
人の思いは不動のものではない。それだけに一度裏切られた相手を信じるのはとても難しい。

ここまで言っても理解できないのなら、まるは本当にエゴの塊だろうな。
人の気持ちを理解し尊重することは、 自分を犠牲にしなくてはいけない時もあるということに気がついたほうがいい。
諦めろとは言ってない。ただ彼にも自由な時間を与えてやれと言っているのだ。

相手がまるを必要だと思ったなら「縁があった」と思えばいい。
そうでないのなら縁が無かっただけのこと。
最初の縁をぶった切ったのはまるなのだから
これには過剰な期待は禁物。

彼の優しさに甘えずに、まずは自分の生活を見直してごらん。
考えが変わっただけでは「自分を変えた」とは言えない。
彼を必要と思うのは心だけに留め、実行に移さないこと。
その中で彼がどう思うかは、彼の自由なのだからそれ以上は追い詰めないこと。

読んでて思うのだが、まるは離婚の重みを感じているか？
一生涯かけて守り抜くべき伴侶を失う事だぞ。
縁があってもそうそう戻れるものでもあるまい。
どうもまるにはその重さを感じていない部分があるようだ。
どれほどの思いで割り切ったか、彼の気持ちを考えると「やっぱりやり直そう」とはなかなか言えないと思うが。
まずはまるから誘うのをやめること。
彼が誘ってくるまで待つこと。
誘ってきたときに会えばいいじゃないか。
しかしその時も自分の感情を表に出さないように気をつけること。
あくまでも彼の気持ちを尊重するだけにしたほうがいい。

まるが本当に変わったと思えれば考え直すかもしれない。
何度も言うが、過剰な期待だけはしないこと。
復縁できないと感じても、彼の幸せを
願えるような人間に変わっていることが一番望ましい。

はっきりいって、元ダンにとってはあなたは他の女性よりマイナスポイントの方が大きいと思う。
他の女性なら信頼できるかできないかまだわからないけど、あなたはすでに一度裏切ってるわけだから。
スタート地点がだいぶ後ろだよ。

もういっかいやり直したらまたあなたが同じことをするだろうことをわかっていて、単にやさしさからそれを指摘しきれないだけだと思うよ。
元ダンだけが男じゃなし、他にも目を向けたら?

その元ダンが友達だったら俺、ぶんなぐってるけどね。
あんだけの目に会わされて一緒に飯食うとか馬鹿なことしてるのか!って。
やり直す気がないのに距離を微妙に保つのってお互いに良くないと思う。

ほんとにやり直したいと思ってるのなら、誰が見てもわかるくらいの変化、改心がないと、 元ダンが受け入れたって、回りが受け入れてくれないんじゃないか?
昔を知る回りにあれこれ言われても受け止める自信あんの?

他にも目を向けてはみましたが、私の心にはずっと元旦那がいます。
今の段階では、本当は嫌われているかもしれません。
でも 私が努力して、変わって少しづつでも元旦那の心を開いていけたらいいなと思います。 

やり直しではなく、相手の気持ちを理解して、元旦那の気持ちを一番に考えるべきだと思ってます。
本当に旦那が大切です。　 　

>>178
きついことまたいうよ。他人だから言えるよな。

復縁してくれるかどうかわからない今の状態こそ、元ダンナの両親に謝りにいってこい。
もちろん元ダンナには内緒でだ。
なんでこんなこと言うかわかるか?

>>177
>やり直す気がないのに距離を微妙に保つのってお互いに良くないと思う。

こういう事をした元カノのおかげで、結婚生活が壊れた夫婦がいた。
一番悪いのは、男側(元夫)の責任でもあるけれど。
結局、モトカノの思わせぶりな会話や行動で、結婚しても、「結婚」にならなかったみたい。

>また裏切られるかもしれないという不安があるのは間違いない。
>ましてや、一度懇願したにもかかわらず、それでも裏切られた相手だ。
>ここでまるの意志を鵜呑みにしても、またいつか傷つくやもしれん。
>その時の思いをまるは本当に理解したことがあるか？

だから、そこの夫婦は、↑こんなかんじで、恋愛中からずっと疑心暗鬼のループ。
そういうのを乗り越えて結婚したと言うより、解決せずに、別れられずに(別れようとするタイミングがずれて）結婚した。
しかし、結婚しても、「結婚」にならず、離婚になったわけ。

お互いに裏切られたとか、自分が被害者だとお互いに思っている。
結局、ちゃんとした(核心をついた）会話になってなかっただけなのに。

他の事なんて、些細な事というか、どこの夫婦でも経験する事。
それが、核心を突いた【元カノについての話題】ができないがゆえに、どうでもいいようなことが、必要以上にクローズアップされてしまっていた。

信頼関係がなくなっていく→恋愛感情もなくなっていく→精神疲労困憊→別れた方が楽　→離婚。
何のための結婚だったんだか･･･。
だから、核心を突いた会話ができないと、復縁しても同じだよ。