隠れ蓑～penseur～

　恋愛感情ってなんだろう。澪ちゃんに告白された夜、私は自分の部屋でぼんやりとそんなことを考えていた。机の上には夏期講習で使っているテキストが無造作に開かれている。復習はあまり進んでなく、もう夏休みも終ろうというのに、自分が受験生だって意識は限りなく薄かった。いや、それをいえば、もうあとちょっとで最後の学際ライブがあり、半年を過ぎれば、自分は否応なく高校生ではなくなる。この三年間過してきた場所と人とのつながりが消えてしまう。私には、そういったことすべてが非現実的な気がした。でも、澪ちゃんが私を好きだというのは、それら以上に不思議に実感が持てなかった。
「お姉ちゃんスイカ切ったよ、食べる？」
　ノックの音がして、ひょっこり憂が顔を出した。いいタイミングと思った私は、今考えていた疑問を憂にぶつけてみる。
「憂は人を好きになったことある？」
「え、私はお姉ちゃんのこと好きだよ。」
「そういうのじゃなくて、こう恋人に抱くような…」
「お姉ちゃん、誰かのこと、好きになったの？」
「私じゃなくて、その、告白されたんだよ、澪ちゃんに。」
　そういうと憂はとても驚いた様子だった。やにわに興奮し出して、それでお姉ちゃんはなんて答えたのと聞いてくるから、私は澪ちゃんの申し出にオーケーしたよと呆気なく返事した。すると憂は少しまじめな顔をして、
「お姉ちゃんは澪さんのことが好きなの？」
　と質問した。
「澪ちゃんのこと、嫌いなはずがない。でもそれが恋愛の好きかどうかはよくわかんない。」
　私が自分の少し困惑した気持を率直に口にすると、憂はそっか、そうだよねといってくれた。憂が理解を示してくれたというだけで、私は心が軽くなる気がする。
「やっぱり簡単にいいよなんていわないほうがよかったかなぁ…？　でも澪ちゃんすごく真剣だったし、私、なんていったらいいかよくわからなくて…」
　私が気弱に声を出すと、憂はにこっと笑って、お姉ちゃんはやさしいからといった。
「最初は好きかどうか、自分の気持がはっきりわからなくても、付き合っていくうちに見えてくるものがきっとあるよ。」
　私は憂のその言葉を信じることにした。今わからないことも、未来になればわかるようになる。そういうことはたくさんある。澪ちゃんが私を好きというなら、私も澪ちゃんを好きになろう。澪ちゃんの思いは誠実なものにちがいないんだから。

　――私もみんなと一緒に勉強して、みんなと同じ大学に行きたい。
　澪ちゃんが推薦を取りやめたとき、私はただただ驚いた。澪ちゃんがずっと一人でがんばって勉強していたことは知っていたし、高校三年間の努力の結果で獲得することができた推薦を、あんなに簡単に放棄しちゃったんだから。
「……りっちゃん、澪ちゃん本当にいいのかなぁ。」
　ある日の昼休み、たまたま二人きりだったりっちゃんに、私はもやもやとした思いを思いきっていってみた。りっちゃんはすぐになんの話題かを察したようで、私にぽつりぽつりと言葉を洩らす。それはたぶん、りっちゃんも澪ちゃんのことが引っかかっていたために、口にできた言葉だったように私は思う。
「…澪はさ、今の関係性がすごく好きなんだよ。ほら、唯、今年の春、クラス替えの掲示を見たとき、澪がすごく喜んでたの覚えてる？　澪はああいう性格だから友だち多いほうじゃなくてさ、つるむのも私とくらいだったし、だから、今の仲間とのつながりに、固執したいのかもな。」
　私はりっちゃんのいいたいことはよくわかる気がした。そして、りっちゃんはこうも付け加える。
「あとは、唯、お前のせいかもしれないぞ。」
「ふぇ？」
「唯はふわふわしてるから、そばにいると不安になるのかもしれない。……ま、それが唯の魅力だけどな。」
　このりっちゃんの言葉はすぐにはよくわからなかった。りっちゃんは話は終ったとばかりに午後のリーディングの予習を始めた。私は机に肘をついたまま、秋の空を眺めていた。物憂い雲が漂っていた。

　唯の行動は早かった。一緒に死のうと告げた唯は今夜待ち合わせをしよう、場所は校門で夜の十一時に遅れないように来てねと私にいい含めた。なんで学校？と私が聞くと、最後に学校を見ておきたい、私と澪ちゃんが出会った場所だからと、生彩の欠けた疲れきった目で、唯は答えた。誰かに見つからないかなと私が問うと、澪ちゃんは大人っぽいからちゃんとした格好をしていれば怪しまれることはないよ、逆に私のほうが不安かもと唯は茶化していった。私はそっかと笑って返す。唯もそうだよといって笑う。そうして、私たちは夜の再会を約束して別れた。
　私は、何も理解していなかった。唯が死んじゃおうかといった言葉の意味も、唯がどんな思いからそんなことを口にしたのか、これから先の未来を唯がどう考えていたか、唯がそう行動するに至った背景は一体なんだったのか、唯のその強靭な決意を支えていたものがなんであったか、私はそういったあらゆることを理解していなかった。ひどい無知だった。なぜ私はああも浅はかだったのだろうと、今でも私は腸が煮え繰り返る思いがする。ただ私は浮かれていただけなんだ。唯が私を夜中に誘ってくれることが、まるで深夜のデートを意味するとでもいうかのように。
　約束の時間、唯は五分遅れてやって来た。待った？と唯は聞く。私は唯が遅刻するのはいつものことだからなと努めて明るく返した。唯は、私はこの五分の間に澪ちゃんが帰ってくれるのを期待していたんだよと、寂しそうにいった。私ははっと息が詰まったが、唯は、でも、もう、しかたないね、行こうか澪ちゃんと、私の手を握った。
　唯が案内したのは場末にあるひなびたラブホテルだった。見た目の暗さと怪しい雰囲気に私はなかに入るのに躊躇したが、驚いたことに存外唯は手慣れた調子で手続きを済ませ、私を二回の奥の部屋へと案内した。意外に思った私が来たことあるの？と唯に問うと、一度だけ、一人でと唯は困ったふうに笑った。なぜ、いつ、そんなことをしたのかと、私は聞きたかったが、しかしもうその時間はなかった。陰気な室内で、唯は、澪ちゃん、シャワー浴びたい？　セックスしたい？と、あどけなく私に質問した。何もいえず、私は首を横に振る。そっかと唯は呆気なく答えた。じゃあ死のうか、澪ちゃん、と。
　――それは何？
「睡眠薬だよ。……私の両親、海外旅行によく行くんだけど、時差ぼけとかあるから、睡眠薬は常備してあるんだ。…はい、澪ちゃんの分。」
　ぱらぱらと十何錠かの薬が私の手のひらに注がれる。
　――唯は、本気なんだな。
「本気だよ。……澪ちゃん、怖くなっちゃった？　やっぱりやめる？」
　そんなこと、と私が口ごもったとき、唯は私に抱きつき、キスをした。それは無機質な、儀礼的なキスだった。
「愛してる。……ごめんね、澪ちゃん。」
　それだけいって、私から身を離した唯は、瞬く間に私と同じほどの量のカプセルを嚥下してしまった。唯がそうしてしまうと、私も立ち往生しているわけにはいかず、水で唯にもらった睡眠薬をやっとの思いで、飲み下す。こんなにも呆気ないものか、死とは、私の人生とは。
　私たち二人はもう何もいわず、ベッドに並んで横になり、手をつなぎ、そして、なんの言葉も交さないまま、深い暗闇の底に埋没していった。すべてが空虚だった。儚かった。やるせなかった。

　――もちろん、私は市販の睡眠薬はたとえ何十錠服用したところで、死に至ることはないということを知らなかった。つまりあれっぽちの睡眠薬を私に手渡した唯は、最初から私を死なすつもりはなかったということだ。
　だから、目覚めたとき、となりに唯がいなかったことは自然なことだった。死にそびれたという感覚も、生き残ったという感覚もなく、ふらふらと朦朧な意識で部屋をさまよった私は、バスルームで首を吊っている唯に出会った。膝から床につき、愕然とした私は、たしかにいいしれようのないショックを受けていたのだろう。……ただ天井からぶら下がった唯の青ざめた顔の虚ろな視線が私を捉えた、永遠に延長された一瞬があった。私は唯へ届かぬ手を伸ばしていた。それは聖なるものを前にした感覚と似ていると、私は感じた。
「唯、私だけの唯……」
　それは無意識から出た言葉だった。私は限りなく脱力した。力という力が、私の存在から抜けていた。もう元に戻ることはないだろうと、私は頭の片隅で確信した。


　　終

「私も落ちちゃった。やっぱり受験って甘くないね。もっと早く勉強始めればよかった。」
　卒業式の終った午後、私の部屋に来た唯は、開口一番そういった。しかしそれが口先だけのものであることはよくわかる。唯は笑いもせず、私の首に腕を無造作に絡ませたのだから。
「ムギちゃんは受かって当然だとしても、りっちゃんは裏切り者だよ。あんまり勉強してるふうには見えなかったけどなぁ。」
　律はこっそり裏で努力する奴なんだよ。高校受験のときもそうだったし。
「あはは。…私と澪ちゃんはこっそりこんなことばかりしてたもんね。」
　そういい、唯は私と唇を重ね、舌を絡ませ合う。ものの数分そうしたあと、唯は気だるげな様子で私を見つめ、次のような言葉をいかにも物憂いという様子でささやいた。
「澪ちゃん、これからどうするの？　お父さんやお母さんに怒られなかった？」
　怒られたと私は答えた。半ば確実に決まる推薦を蹴って一般受験をしたら落ちたのだ。こんなの滑稽以外の何ものでもない。しかしだからといって今年一年浪人をする気も今の私には希薄だった。大学に行ってなんになるだろう。私は唯と一緒でいればそれですべてが満たされる。
「あはは。澪ちゃんって、案外、だらしないね。」
　ベッドの端に腰を下ろした唯は、いつにない辛らつな響きを伴った声で、どことなく嘲りの光を湛えた視線で、私に向った。
「だってそうじゃん。澪ちゃんは推薦やめたのって、一人だけ別の学校に行くのが嫌だったからでしょ？　勉強したい学部がないとか、将来のことを考えてとかじゃなくて、ただ仲よしのみんなと離れたくなかったからでしょ？　それはもう、澪ちゃん、寂しがりじゃなくて依存だよ。…今は軽音部のみんなから少し距離をとって、私だけに過度に寄りかかるようになっちゃったから、それはわかりやすいけど。……りっちゃんもムギちゃんも怒ってたよね。私と澪ちゃん、ぜんぜん勉強してなかったの、みんな気づいてる。…今日の卒業式、あずにゃんは澪ちゃんのこと軽蔑した目で見てたよ。知ってた？　……あーあ、だから私は推薦やめるって澪ちゃんがいったとき、あんなに引き止めたのに。」
　そういう唯だって、落ちたじゃないか。
「うん。――私、勉強苦手だし、かといって働きたくなかったから、格好だけ受験したんだけど、やっぱりだめだったね。……私、肝心なところでは、いつも失敗しちゃうんだぁ。」
　そういって、唯は立ち尽くしてた私の腕を引っぱった。されるがままに私は唯に覆い被さるように倒れこむ。二人してベッドに長く寝そべり、唯は私の顔を間近で眺め、私は息もできないような緊張の心地を覚える。唯のまっすぐに射抜く視線は、私の瞳を貫き、そして唯の言葉はいつしか哀切な調子を帯びていた。
「……澪ちゃんは一年生のときの学園祭のライブ、覚えてる？　あずにゃんが入って、初めてのライブだったよね。私、それまで部活をやったことなかったから、始めてできた後輩があずにゃんだったんだ。」
　だから唯は猫かわいがりに梓をかわいがったんだ。
「うん。――そんなあずにゃんにいいところ見せたくて、それに私はメインヴォーカルで責任もあるんだって思ったから、これでも、こんな私でもあの頃は練習をがんばったつもりだったんだ。…でもそれなのに風邪引いて、治ったかと思えば、結局、本番の日にギター忘れて遅れちゃって、あのとき、みんなにすごく迷惑かけたよね。ねえ、澪ちゃん、覚えてる……？」
　覚えてるよ。忘れるわけがない。
「……あのとき、思ったんだ、私ってすごくだめな子なんだなぁって。もっとしっかりなりたいなぁって。」
　誰も唯のことをそんなことで嫌ったりしないよ。
「知ってる。……だから嫌なんだ。少しくらい嫌ってくれたほうが、生きやすいのに。」
　……唯のいわんとするところは、私にはなんとなくわかった。それまで私は唯のことを天然で、でもどこか天才肌なところがある変わった人間と思っていたけれど、もしかしたら唯は、本当は心のなかにひどく孤独な部分を抱えた人間なのかもしれない。そしてその暗さは私に似たところがあるのかもしれない。
「一年生のときも、私は声をだめにして、澪ちゃんに迷惑をかけた。……澪ちゃん、怒ってない？」
　そんな昔のこと、怒ってないよ。
「そっか。……憂はさ、浪人してまた受験すればいいよっていってくれてる。お父さんもお母さんもそういってる。……憂はやさしいから、みんな私にやさしいから、そういってくれる。でも、私のようなだらしない人間が、そんなやさしくされる価値あるのかなぁ？」
　……唯。
「澪ちゃん、なんで私を好きになったの？」
　……唯。
「憂のほうが、私よりしっかりしてるよ。りっちゃんのほうが、澪ちゃんのことを理解してくれてるよ。ムギちゃんのほうが、澪ちゃんにやさしくできるよ。あずにゃんのほうが、澪ちゃんと気が合うよ。」
　……唯。
「……私が恋人になったから、澪ちゃんは大学に落ちちゃったんだ。……澪ちゃんが落ちるはずないのに、澪ちゃんは私のようなだめな人間じゃないのに！」
　……唯！
　私は唯の細い肩を抱きしめた。唯がこれ以上、自分を傷つける言葉を発さないように。しかし氷のように冷えた唯の身体は、力なく、無気力に、私の思いを受け流すばかりだった。私の抱擁など彼女になんの意味ももたらさないかのようだった。
「……澪ちゃん、これからどうしたいの？」
　私は、唯と一緒にいたい。
「じゃあ死んじゃおっか、澪ちゃん。」
　そうすればずっと一緒にいられるよと唯はいった。私は心に熱い火が点るのを覚える気持がした。

　ファンクラブがあるといっても、彼女たちは私を遠くから眺めているばかりで、私の心に近寄ったことは一度もない。ただ私の容姿と軽音部のベースでヴォーカルという外面的なステータスばかりに注目し、熱狂してくれる人々で、それは端的にいって、ただのミーハー心理以外の何ものでもなかっただろう。
　私は友だちは多くない。私は口下手で人見知りだし、人付き合いがはっきりいって不得手だ。だから私にできるのは私の外見のよさに感嘆してくれる薄っぺらいファンばかりで、実直に付き合う友人、つまり本当に私に好意を持ってくれる人は殊のほか少なかった。この間の事情が何を示しているかといえば、とどのつまり、私は大して魅力のある人間ではないということだ。もちろん軽音部のみんなは仲間だと思っているし、大切な友人にはちがいなかったが、しかし彼女たちそれぞれに比較しても、やはり私の引っ込み思案な態度、消極的な姿勢は顕著だったのではなかったろうか。
　そんな私と対照的なのが唯だった。彼女は表面的にはだらしがない人間で、遅刻は多いし、テストの成績だってお世辞にもよくはない。運動も苦手だし、普段の行動もどじっ子だ。けれど、そんな些細な事柄などどうでもいいと思えるくらいに、彼女はただそこにいるだけで人々の中心になれる人間、多くの人に気にかけてもらえ、疎まれることなく、自然体で、周囲の人々の新r内を獲得できる才能の持ち主だった。それは、もしかしたら、私が一番心の底で欲していた姿、私の理想ではなかったろうかと、私は唯を見つめてそう思う。
「――ん、澪ちゃん……！」
　唯の裸体の至る所に口付けをし、彼女の薄い胸、しかし女性らしいふくよかな丸みを確かに帯びた乳房の片方を手で含み、もう片方に自身の口を当てながら、私は唯の嬌声に脳の痺れる感覚をとくと味わい、唯と私の隔たった人間性、私があこがれる唯という人間の深部を堪能する心持を抱くのだった。
　――唯、もう少し、もう少し。
　唯の秘所に指を沈没させ、熱く震え、身内に性の衝動を高まらせる、清らかな純粋な唯の性格と思いが結晶したかのような、シルクのように真っ白い肌を私は力ずくで押さえ込んだ。それは快感で躍動する唯の身体の強さを全身で感じたいがためと、私の、私だけの恋人である唯に、ほかの誰でもない私が快感を与えているんだ、天使のような唯は私以外の誰の影響の下にもないんだということを、心行くまで実感したいがためだった。……あるいは、私の唯を抱く腕に宿る強さの原因は、お前たちの誰も知らないだろう、普段はあどけない唯の、こんなにも淫らに扇情的に乱れる様をと、叫ぶのをこらえるためだったのかもしれない。
　そして、私の手に支配された唯は、今度は私の身体の秘めた部分を刺激してくれる。私は唯の少し意地悪に私の反応をうかがう、悪魔めいた笑み、そして上気した色香漂う笑みの前に、脳の奥底を焼かれるような感覚を間断なく覚えながら、次第に意識も何もない、悪意も善意も憎しみも劣等感もない、純粋に混沌とした感受性のただ波に、私の存在がもまれ消えていくのを予感した。
　私の意識は唯の心と溶け合い、それは快感を意味する不明瞭な呻きとして発せられる。私は全身が一瞬間硬直し、そして目の前が這い蹴るような衝動に術なく襲われたとき、唯の名前を呼んだと思った。すかさず強引に唯の舌が私の口中に挿入され、私のすべてを呑み尽くそうとする。唯の情動が私の理性を切り裂いた。

　……私と唯の冬はこうして過ぎていった。あらゆることがどうでもいいと思っていた。未来なんて不確かなものは、今このときという唯と愛し合う実感に比べたら、どれほどのものだろうかと、その頃の私は本気でそう考えていた。唯と二人でいることのほかは、私は何ものも重要に思わなかった。だから受験の合格発表のとき、私の番号がなかったことにも、私はさして驚かなかった。テスト用紙に名前さえ書かなかったのだから。

「舐めてみっちゃんの汗かどうかわかるということは、ひとははみっちゃんの汗に親しんでるということで、つまり夜な夜な二人は‥‥きゃー！　もうみなまでいわすなー！　萌える！！」
「あー、今週のチャンピオンね。」
「ひとははみっちゃんのお嫁さん！　‥はあ、なんて萌え萌えな作品なんだろう。私の今の生活の十パーセントはひとはとみっちゃんを応援することにある。」
「なんか十パーセントというのがリアルで嫌ね。余暇の時間のどれだけを費やしているのかは、はてさてだけれど。」
「今日はひとみつのことをいいたかっただけだから、これであとネタはないのだけど、お姉ちゃんほかに何かある？」
「いや別にないといえばないけど、でもそうね、佳代、みかんが好きとかいってるけど本当に好きなの？　なんかときおり疑われるけれど。」
「小学生のときに夏みかんを食べて出た種を鉢植えに植えて、芽を出させた私に対して失敬な。自分でみかんの木を生やそうと試みるくらいに、みかんは好き。でもその鉢植えを外に放置していたら、野分ですべてが吹き飛んだ。悲しい思い出かな。」
「‥はてさてね。いや、なんか、心底はてさてね。その話。」
「ふつうの、つまり温州みかんも大好き。こっちのほうが好き。小学生のころはみかんの原産地とか収穫量を資料集で眺めるのが好きだった。それくらい私はみかんが好き！　信じて！！」
「必死ね。‥ま、このエントリは終りましょう。」

　秋が深まるにつれ、学校の雰囲気もだんだんと緊張を強めていくように感じられた。しかしそれも受験生にとっては無理もない話で、入試本番までの残り少ない月日を思えば、自然と身は引きしまってくる。ただそういった高校三年生にとってはありがちな状態も、こと軽音部のメンバーに限れば、当てはまるかは微妙に思えた。
「今日もムギちゃんのお菓子はおいしいね～。」
　ムギの用意したケーキ…今日はモンブランだった…を幸せそうに頬張っている唯は、いつもどおりの唯で、そこには受験のプレッシャーに思い悩む様子はまるでない。緊張感で身動きできなくなるのは困るけど、でもただでさえ準備が遅れているんだからあんまりリラックスしすぎるのもどうかと思うぞ。
「わかってるよー。だからケーキを食べたら勉強がんばります！　ふんす！」
「そういう澪は逆に緊張でがちがちになってそうだけどなー。今から気を張りつめすぎても、参っちゃうぞー。」
　な…！　そ、そういはいうけど、大体、律も唯も受験生としての自覚に欠けてるんだよ。
「澪先輩のいうとおりです。受験はそう甘くはないと思いますよ？」
「あずにゃん、心配してくれてるのっ！？」
「おう！　このかわいい後輩めっ。　健気に先輩のことを思ってくれてるのね！」
「なっ。…そ、そういうわけじゃありません！　ただもうちょっとまじめになってくれたらと思って……」
　大げさに反応する梓に唯と律が抱きつき、互いにじゃれ合っている。見慣れた光景だ。しかしいつまでも遊んでいるわけにもいかない。時間は刻々と過ぎていく。こんなんじゃ勉強する時間がなくなっちゃうぞ。
「澪ちゃん、お茶のおかわり、いる？」
　いや、早く勉強始めよう。もたもたしてると下校時刻になっちゃうよ。
「それもそうね。…唯ちゃんとりっちゃんも勉強しよう！　がんばらなきゃ。」
　ムギが声をかけ、ようやく静かな、集中した時間が訪れる。唯も律も、しぶしぶ机に向ったが、しかし一端取り組み出せば、それなりのやる気と集中力を見せる二人だ。ほどなくして、音楽室のなかは静寂に包まれた。――ただ私の心の裡を除いて。

「――澪ちゃん、どうしたの、勉強するんじゃなかったの…？」
　学校の帰り道、参考書のわからなかった部分を教えるという口実で、唯を私の部屋に連れ込んだとき、沈黙に耐えかねた唯がとうとう口を開いた。
　――唯は誰にでもやさしいよな。今日も律と一緒に梓と抱き合っていたし、ムギともよくじゃれ合ってるし。
「…澪ちゃん、怒ってる？　ごめんね。もし澪ちゃんの気に障ったなら、私、これから先気をつけるから。」
　ううん。怒ってないよ。別に怒ってないよ。
「私はもう澪ちゃんの恋人なんだもんね。――私、恋人って何するのかよくわからないけど、でも澪ちゃんが嫌に思うことはしちゃいけないって、それくらいのことはよくわかるよ。だから、私の振舞いでもし澪ちゃんが嫌なことあったら、私に教えてね。私、がんばるから――」
　唯。本当に私は怒ってないんだ。だって、私は唯の天真爛漫さ、人なつこくて、誰にでも好かれる赤ら憂さに惹かれたんだもの。だから、私のために唯が遠慮する必要はないんだ。これからも軽音部のなかで、今までどおりの唯でいて……
「……澪ちゃん、それ、本気でいってる？」
　本気だよ。
「嘘。――だって、澪ちゃん、悲しい目をしてる。」
　今にも泣き出しそうと、唯はそういって私を引き寄せた。彼女の腕は私の背に回り、唯の甘い香り、温かさが、羊毛のような柔らかさを伴って、私の身体を静かに包み込む。私の頬は唯の制服越しの胸に当り、その感触は私の顔を赤くさせた。しかしそんな私の戸惑いに構わず、唯は私の頭をそっと幾度か撫でつけてくれた。それはまるで母が子にするような手つきだった。
「恋人なんだから。――えへへ、口にすると恥ずかしいね。」
　…唯。
「……澪ちゃん、泣いてる？」
　そ、そんなことないぞっ。
「もう！　澪ちゃんはかわいいっ。」
　ぎゅっと私を唯は抱きすくめる。その拍子に、唯の髪がふわりと舞い、私は羞恥と唯の笑顔とそのあまりに熱く重なった私たち二人の体温で溶けてしまいそうで、一滴の涙を含んだ瞳をつむり、唯の気遣いに身を委ねた。
　――私は狂っているんじゃないだろうか。
　……心がパンクしそうなんだ。唯。唯が私以外の誰かといるのを見るのが嫌なんだ。私以外の誰かと話しているのを見るのが嫌なんだ。私以外の誰かに唯が笑顔を向けているのが嫌なんだ。唯のことを思えば思うほど、私はずっと弱く、悲しくなるんだ。だって、唯は誰にでもやさしいから。誰にでも好かれる唯の本心は、もしかしたら誰も愛してはないのかと疑えてしまえるから。

　唯。君のためなら私はなんだってできる。嘘をつくことだって、恥をかくことだって、どんな傷を負うことだって、君という存在のためなら、厭うことは何もない。そりゃ私は自他共に認める小心者で、普段は些細なことにも過敏に反応してしまうだめな奴かもしれないけれど、でも君を思えば、そんな弱さはどこかに吹き飛んでしまうように感じられるんだ。だから、唯、どうか私に振り向いて、私をもっと見て、そのあどけない、何ものにも濁らせられない瞳でもって。
　彼女のことを好きだと自覚した決定的なときがいつだったか、今となってははっきりとは覚えてない。ただ初めて会った瞬間から、なんかいいなという感覚を抱いたことは鮮明に記憶している。恋愛に限らず、物事においてはこのなんかいいなという感じが大事なんだ。なぜなら好きという単純なフィーリングは、どんな場合でも強力に人を動かすことができるんだから。私が唯に惹かれ、彼女のためにがんばることになったのもこの好きって思いがあったからだし、その後、わたしがいろいろなことを犯したのも、突き詰めていえば、好きという思いにすべての原因を求めることが可能だろう。それほど好きとは強い感情で、ある意味、私の存在理由そのものだった。唯への思いをなくしたら、私なんて、本当に取るに足らない女なんだから。
「……唯、好きです、付き合ってください！」
　三年の夏、夏季休業がもう終ろうという頃に、私はついに唯に告白した。それは夏期講習のあと、私が無理に唯を連れ出し、勢いに任せ、長年思い詰めていた感情の丈を、短い一言に込めて吐き出した一瞬だった。……実際は声は震え、顔はうつむき、思い描いていた理想の告白とは程遠いものだったけれど、唯は突然の私のアプローチに真っ赤義なりどぎまぎしながらも、やがて「いいよ」と私の気持を受け入れてくれた。
「澪ちゃんが私のことを好きなんて思いもしなかった。」
　高校生活も残りわずかという時期になってようやく告白する決心がついた理由のひとつに焦りがあった。このまま唯が私の気持を知らないまま卒業しちゃうって考えたら、私はいてもたってもいられなくなったんだ。それこそ普段恥ずかしがり屋な私が大胆な告白に踏み切れるほどに。
「そっか。…澪ちゃんは推薦を取るから、たぶん大学は別々になっちゃうもんね。」
　そういう唯は早く志望先を決めないとな。
「あう……。それをいわないでよぅ。」
　私の思いがようやく唯に伝わった。そして十中八九だめだろうと覚悟していたのに、唯は私の恋人になってくれた。私の願いは実ったんだ。私は有頂天だった。二学期が始まり、学際も無事に終り、さあこれから先は受験に一直線だと思ったとき、ある不安が私を襲い、そして、私は公立校の推薦を取りやめた。
「澪ちゃん！　本当にいいの！？」
　二人きりになったとき、いつもぽわぽわしている唯が珍しく真剣な声音で、私に問うてきた。
「せっかく推薦もらえたのに、澪ちゃん、ずっとがんばってたのに。」
　いいんだよ。私もみんなと一緒に勉強して、一緒の学校に行きたいんだ。
「…学校が別れても、私たちみんなは友だちのままだよ。それに澪ちゃんと私は恋人のままだよ。」
　いいんだ、唯。
「……澪ちゃん！」
　うるさく迫る唯の頭を抱きすくめ、私は彼女の顔のいたるところに接吻した。……いいんだ、唯。唯と離れたくない。ずっとずっと見ていたい。私のそばを離れないで。私は絶対に君を逃さない。
　――幸福だった。好きな人がいて、好きな人は私を好きでいてくれる。大学なんてどうでもよかった。将来なんてどうでもよかった。ただ愛する人の体温を感じていたかった。……そのとき、それが私のすべてだった。存在理由のすべてだった。

「いつもどおりの秋★枝先生。いや、これはいつも以上かな。純真ミラクルと比較すると純粋に恋愛という枠組でもって物語れる、絶妙な人間関係をきめ細かい筆致で描いている。その心理の変化の過程をあらわす筆遣いは丁寧すぎるほどで、なんか、なんていうのかな、パヤパヤしちゃう！」
「パヤパヤ。」
「パヤパヤ。」
「パヤパヤ。」
「頭がパヤパヤ。」
「はい、どうも。」
「‥ということで、甘く、熱く、もどかしい人間模様を演出するセンスにやっぱりこの作家さんは秀でているなって感じ入った次第なのだけど、読んでいて少し心に引っかかるように思ったことは、私はこういったふうに人を好きには、もう大分なってないなって感じられたところ。‥とかいっちゃうと、これはなんだかセンチメンタルな心情の吐露というもので、わーらしくないと我がことながら突っこまずにはいられないのだけど、ただなんていうのかな、人が人を好きになるということはそれだけですばらしいものだと思うし、それをその人に伝えるということは、よりいいことなんじゃないかなって気が私にはする。‥それに、人を好きになるということはおおむね楽しいことだっていっていいんじゃないかな。もちろんそれだけでは済まない部分も、無視できないほどに大きくはあるけれど。」
「実際問題、彼氏彼女というか、ま、恋人関係になるということには、その人を好きという感情はかならずしも必要ではないのでしょう。というのも、真摯に人を好きになり、誠実にその思いを伝えられるかといえば微妙でしょうし、好きだからこそ自己卑下が働き、相手に近づけないということもありうるでしょうし、そしてそういったことをくだくだ考えている間に、さっさと付き合う関係になる人はなってしまうものだし、ま、なんかもうはてさてかしらね、ここらの話題って。」
「老ゲーテは七十過ぎても少女に恋したけれど、ニーチェは妹にうるさくつきまとわれた挙句、たった一回の接触で梅毒になって狂っちゃった。もちろんこの例は、どちらがよいというものでもない。どちらも大したものと私は感心する。‥漱石先生が「それから」なんてぐじぐじ思い悩みながら女の人の目をうかがう小説を書いていたかと思えば、鷗外は「舞姫」なんて男のエゴを爆発させたかのような話を書き、そのころ熊楠は馬の糞を集めて粘菌の観察をしていた。ほんとう人間というものはわからない。‥と、あれれ、話が変な方向に行っちゃってる。」
「熊楠はいつまで童貞だったのかしらね。たしかどこかの寺の住職に自分は不貞だといったら信用されず、これで住職かと熊楠が驚いたという話があったと思うけれど、あれは出典はなんだったかしら。‥いや、これも横道に逸れた雑談ね。煩悩寺の感想に戻りましょう。」
「作中、描かれている登場人物についてだけど、私は小沢さんはそこそこ気に入ってる。男の人たちについてはとりたててぴんと来ない。それほど変とも思わない。小山田さんのお兄さんについては、こういう活動的で腕力のある人というのはときおりいるかなとだけ思う。その意味では本作は常識的な感性を備えたふつうの大人の、ふつうのやりとり、しかしそこに潜む純情を切りとった傑作だと私は考える。これはおもしろい。続きも楽しみかな。」
「常識人ばかりかしらね、そう見ていくと。そして一般の人というものは、この作品が描くように多面的で人にはいえない思いといったものをさまざまに抱えているものといっていいのでしょう。‥多くのことを人にいえる人はいないし、大抵の人は自分だけの小さな思いというものを大切にし、生きている。その思いを恋や愛という名前で呼ぶのは、ま、人の自由でしょう。ただ愛があったほうが人生は楽しいとは、まちがいなくいえるかしら。いや辛いかしら？　はてさてね。」

　秋★枝「煩悩寺」１巻

「読んでいる最中はいろいろ思うことはあったはずなんだけど、読み終って、ああ完結したなって一息ついたら、べつに何ごとかぐだぐだ語る必要はないだろうって気分になった。というのも、この作品を私も十年弱追っかけて読んできたわけで、それなりに十年余りの思い入れというものがそこかしこにこびりついている。そういった作品というものは下手に分析的な目でもって語るなんて阿呆らしいし、感傷を抱く前に作品を終らせたことに対する敬意の念が湧く。それらの思いをまとめると、おもしろかったの一言で本作の感想はまとめていいように思う。おもしろかった！」
「付き合いの長い作家なり作品との関係性というものは、単純に好悪の念や完成度が云々といった次元のものではなくなるということでしょうね。だからあまり批評的な言辞を弄したくもないというか、むしろそういうことをする気には到底なれない心境というものが先に来る。本当、長かったものね。ま、といっても十年ちょっとなのだけど。」
「十年くらいでまとまればよろしかな。文芸の世界には平気で一世紀かけちゃうようなものもざらにあるわけだし、その意味ではフルメタはラノベの世界できれいにシリーズをまとめきれた好例のひとつとなりえると思う。今後、またぞろ展開するかは知らないけど。‥それで、あんまりくだくだしく作品の細部に突っこむ気はないのだけど、この最終下巻にあって、私の気にかかったシーンは二つある。一つはレナードの最期、ひとつはカリーニンの最期。そこらだけは、少し話そうかな。」
「レナードはまともになりたかったといって死んでいったわけね。ということは、レナードは自身を異常者だと自覚しており、その克服のために彼の行動はあった。そしてその異常性の根源は、彼の家庭環境にあった。‥そう考えると、なんていうのかしらね、彼の不幸は、こういってはなんでしょうけど、極めてありふれた凡庸な不幸の構図にその原因を求められてしまう。すると、レナードの真の悲劇は‥」
「彼がキレすぎたという一点に集約される、かな。‥レナードの不幸は、彼がウィスパードであり、天才であり、そしてその天才性を自覚的に行使できる早熟さ、狡猾さを備えた性格を身につけてしまったことであり、また自身の才能を利己的に積極的に、何より外交的に用いてしまえる度胸に恵まれたことであり、究極的には、彼がまるでタフでなく、繊細な弱い心根の持ち主だったという点にあった。‥そう考えていくと、レナードはありふれた悲劇の最中に生まれ、その悲劇で傷ついた己を救うに足る天才であったことが悲しかった。‥いや、こういうべきかな。‥レナードは自身の不幸を絵空事で解決しようとし、その絵空事を現実にできるかもしれないという希望を確信できるほどに頭がよかったから、不幸のままだった。不幸であるしかなかった。‥もうちょっとばかでもよかったのにと、戯れにいったら、喜劇かな。いや、ばかをやるべきだったろうにと、どうしても思ってしまう。彼に欠けていたのは、ただひとつ、ユーモアだった。」
「そして彼と並んでカリーニンという不幸な男がいるわけでしょうね。カリーニンという男はこの作品のなかにあって、つくづく良いキャラクターだった。彼の最期も、彼という人間を一貫させるには必要だった描写であるのでしょう。切ないけれど。」
「カリーニンは絶望した人間だ。絶望した人間というのは、自分の心情を、あまり人に語ることがない。だからその文脈で、カリーニンがだれにもいわず、仲間たちを裏切ったのもわかるし、言い訳を一切しなかったことも理解できる。‥ただ悲しいのは、彼は己一人だったら、己一人の絶望を抱えたまま、死ぬまで生きていたろうと思えるところ。彼が自身の絶望以上に優先したものが、家族であり、そして家族というもののために彼が懸けたのが、絵空事のような魔法のような、儚い希望だったというところ。ここに本作最大の悲哀がある。」
「最終的に、本作は、不幸な人間はどう生きればいいのか？といった問題を提出しているともいえるのかしらね。‥しかし、その問題は、わからない。不幸は不幸でしかない。なぜ不幸か？　それは世界が不可思議であるように、人生が不条理であるように、答えの出るものではない。ならどうすればいいのか？　答えが出てから生きればいいのか？　そういうわけにもいかない。ただ私たちは賭けるほかない。命を賭けなければ、命がないのだから。」

　賀東招二「フルメタル・パニック！１２　ずっと、スタンド・バイ・ミー（下）」

「尊敬する人はいる？と聞かれると、面食らう。‥いや、面食らう必要もないかな。ただなんていうか、尊敬するという感覚は私にはないので、どう答えたらいいのかちょっと悩む。‥といっても、尊敬の感覚がないというのはちょっと語弊があるかなと思うし、いらない誤解を招くことになりそうな予感。これはどういったらいい感じ方の問題だろう。」
「尊敬する人というのはいない、ということなのかしら？　それはそれで傲慢に響く態度でしょうね。」
「あーうー、そう聞こえるかな。そう聞こえるよね。それじゃ順序よく考えてこう！　‥尊敬するといったとき、尊敬という言葉に人はどういった気持や態度を込めているのかなって、私はまず考える。私は誰々を尊敬してますと人が表明するとき、その人は自分のどんな気持をあらわしているといえるだろう？　‥たぶん、尊敬するって表明する対象に向う、ある好きという感覚だ。‥好き？　でも尊敬という言葉には肯定的なニュアンスが含まれているはずだから、一種の好意にはちがいないんじゃない？　それとも誰々は嫌いだけれど尊敬に値するとはいえる？　‥いえるかも。うん、いえる。‥となると、尊敬という言葉には単純な好悪の情を越えた何かがある。それはなんだろうと考えると‥」
「さて、何かしら？」
「人生を生きるうえでの実践的な側面、だと思う。」
「はてさて、それは説明するとどのようなもの？」
「私は誰々を尊敬していると言葉にするとき、そこにはこの他者はどう人生を生きるかといった問題を考える際、重要なヒントを提示してくれる存在だという納得があるんだと思う。つまり尊敬とは、人生を送るあるモデルケース、その優秀なケースに出会った際に覚える感動のようなもので、これは世界を生きること、人生を送ることの困難さの理解がなければ起りえない。だから子どもは尊敬という感覚をなかなかつかみがたいものだと思うし、尊敬を覚える人間は、他者に対するある諦念と、その裏表である和やかさ、調和を獲得するのでないかな。要するに、尊敬という言葉にはプラクティカルな響きがある。」
「じゃ、尊敬する人がいないという佳代の態度はどう映るのかしら？」
「ガキ、ってことかな。‥でもふと思うと、敬意を表する人というのは、私にはたくさんいる気がする。敬意と尊敬は何かちがうの？と問われると、敬意には尊敬より重くない言葉であるように思う。でもこんなのは言葉遊びの部類かな。だから尊敬はないとは、私はいいきれないものかもとも、思い直してそう思う。」
「ふうん。で、誰か尊敬する人いるの？」
「ふと口を滑らすと、トロツキーとか答えそう。やばい。」
「‥なぜよ？」
「この前、ソ連の写真集に目を通して興奮したからかも。」
「感化されやすいの？　なんか、ま、いい加減な反応だこと。はてさてね。」

「東方やけいおんの二次創作は書いて発表してもまるでなんとも思わないのだけど、みつどもえの二次創作はブログにあげることがなんだかものすごく恥ずかしい。なんでだろう。」
「なぜかしらね。」
「ここしばらく、私がどれだけ羞恥の感情を抑えながら、ノートにせっせとみつどもえの小説を書き溜めていたことか、周囲の人はだれも知らない！」
「‥ところで、なんかすごくどうでもいいことでしょうけど、これ、みつひとなの？　ひとみつのほうが話の内容的にしっくり来る気がするけれど。」
「みっちゃんはひとはの旦那さんだからに決まってるじゃない！！」
「‥」
「ひとははみっちゃんの嫁！！　‥わー、このセリフは一度いってみたかったんだ。ネット的、オタク的で、実によろしかな。」
「‥あ、そう。」
「話は変わって、この前、オフ会をやったのです。まぬけづらさんがブログにその内情を書いちゃったけど、あまり人が来なかった。」
「ま、そうね。」
「冬霞さんは私の友人なので、ぶっちゃけていうと、サクラとして私が連れて行ったんです。」
「あら、そう。」
「サクラを用意するほどに私の人徳のなさが露呈したわけなのだけど、うーん、人徳を増す方法ってあるのかな？」
「ないでしょ。」
「‥じゃ、せめて愛嬌をつけよう！　これはいわれた！　多くの人に指摘された！　このブログには和やかさというか親しみやすさというかフレンドリーシップというか友愛というか、そういうのが足りないんだよっ。」
「そういうのってどうやって身につくのかしら？」
「ふだんやらないことをやってみる、とか。」
「たとえば？」
「ｗｗとか、（笑）とか、＞＜みたいな顔文字を使ってみるとか。」
「で、どんな雰囲気になるの？」
「はてさてｗｗ」
「‥‥‥」
「‥‥‥」
「‥‥‥」
「‥‥‥」
「‥‥‥」
「‥‥ごめんなさい。」
「‥‥ん。」
「あー‥べつにいいかな、人徳は。」
「というか、草生やしても人徳は生れないでしょう。どう考えても。」
「でも私に人徳がなくても、今回のオフ会はとても楽しかった。ベルギービールも珍しくて新鮮で奇妙に癖になるおいしさでよかった。私はおもしろくないときにおもしろいとはいわないので、今回はほんとに楽しかったのです。これもすべて主催者の人徳によるもの。はい、嘘です＞＜」
「慣れないことするものじゃないでしょうね。いやまったく。」

　学校が始まった。休みが終って、また一日の大部分を学校で過すという変化はあったけれど、表面的には私たちの生活は何も変わっていないように見えた。私とみっちゃんの関係性も、私たち二人の間に起った経緯を知る人が誰もいない以上、そう目立った外面的なちがいはなかったはずなのだから、誰かに気づかれ問い詰められるという事態には陥らずに済んでいた。あんなことがあった私としては家にいるより学校にいたほうが、時間はずっと楽に紛れるのだから、私は基本的に新しい学期が始まったことにほっとしていた。しかしそれでも以前のようにみっちゃんと向き合えることはもうできなかった。私はそこまで強くない。だからか、心なしか、先生の机の下に潜る時間が増えた気がした。
「みつばちゃんとけんかでもしたの？」
「……どうしてそう思うんですか。」
「だってあんまり話してないし、ひとはちゃんも最近暗いっていうか、落ちこんでるっていうか。」
「私が暗いのはいつものことです。」
「そうだね。……って、いやいや！　そんなことないよ！」
　先生はとんでもなくだめな男だ。……しかし、鈍感な先生に指摘されるということはもうほかの人たちも私たちの異変にとうに気づいているということだろう。たぶん、みっちゃんもうっとうしいあの宮……なんだったかな、さんあたりから、何か追求されているにちがいない。私はため息をついて、先生の机からもそもそと這い出た。
　放課後だった。空は薄暗く、今にも降り出しそうな按配だと思って眺めていると案の定ぽつぽつと地面を黒い染みが叩き出した。天気予報のとおりだった。私はかばんから折りたたみ傘を取り出しながら、昇降口へと向う。もう下校時間から大分過ぎていたからか、校内に人影はほとんど見当らなかった。こんな空模様だから、大方みんな本降りになる前に急いで帰ったのだろう。
「あ、ひとー！」
　ところが昇降口の手前に、ぽつりぽつり降っている雨を見つめているふたばとみっちゃんの姿があった。ふたばは私に気づくととてちてと近寄ってきたが、みっちゃんはぷいと顔を背ける。……私は努めていつもの私を、平静な私を意識して、口を開いた。
「……どうしたの？　雨降りそうだったから、とっくに帰ったと思っていたのに。」
「みっちゃんに付き合ってたら遅くなったス。」
「あんたが私の机を壊すからいけないんでしょうが！」
　みっちゃんがばちーんとふたばの頭をひっぱたく。どうやらまた机の交換をしていたために遅れたらしい。
「……傘、持ってこなかったの？　天気予報は雨だったのに。」
「持ってこなかったから、ここで立ち往生してるのよ。」
　みっちゃんがぶすっと答える。私は手に持った折りたたみ傘を見た。ただでさえ小型の傘で、三人濡れずに帰るのは不可能だ。困ったと思って佇んでいると、突然、ふたばが私の手から傘を引ったくった。
「な…」
「小生が家から傘を持ってきてあげる！　小生が一番足が速いから、ここは小生の出番ス！」
　そういうとふたばは私の傘を握りしめたまま、雨のなかを文字通り矢のような勢いで走り去っていった。というか、あんな走り方じゃ、傘を差す差さないにかかわらず、濡れてしまうと思うのだけど。
「……」
　が、そういった懸念もみっちゃんと二人きりという今の微妙な状況に思い当ると、すぐに頭の片隅に追いやられた。……まさかふたばは私とみっちゃんを差し向えにしたいがために、あんな機転を利かせたというのだろうか。
「――ねえ、」
　ぱらぱらぱらぱらと雨が降る。――私は、どうしたら、いいのだろうか。このまま、私は私の気持を私のなかに閉まったまま、生きていけばいいのだろうか。もし、そうじゃなくした場合、私が私の気持を口にしたら、何かが変わったりするのだろうか。私の退屈な世界は、私に、何かをくれるのかな。
「みっちゃん……」
　私はみっちゃんに顔を向ける。するとみっちゃんは慌てて私から顔を逸らす。……その反応。それまで私を見つめていたのが丸わかりだ。…一歩近づく。みっちゃんは一歩離れる。近づく。離れる。思いきり近づき、おもむろに腕を振り上げる。そしたらみっちゃんはひいっとおびえた声を出して頭を腕で覆った。とんだヘタレである。
「……な、何よ！？　この根暗ほっぺ！！」
　羞恥心で顔を赤くさせたみっちゃんがやっと私に突っかかってきた。私もこの機を逃さず、みっちゃんと向き合う。
「こっちのセリフだよ！　このヘタレ痴女！　さっきからおもしろい反応しすぎだよ！」
「だ、だって、あんた雨の日になるとキスするんでしょ！？　前もこんな雨の日だった！　ヘタレはともかく痴女はあんたのほうじゃない！！」
「あ、雨だからキスしたわけじゃないよ！　常識的に考えてよ！　雨は関係ないよ！」
「じゃ、なんで私にキスしたのよ！？　またからかっただけとかいうの！？　そんなんじゃあんた変態よ！！」
「それは……！」
「何よ！」
「それは……」
　私の心がざわつき出す。
　……顔を真っ赤にしたみっちゃんがまっすぐに私を見つめている。ざあざあと雨は間断なく続いている。湿気で身体全体が覆われていて、べとべとしている。目の前のみっちゃんはもう汗でぐしょぐしょだ。でも今日はみっちゃんのことばかりもいえない。かくいう私も、さっきから、握った手のひらがじっとりと濡れているのだから。……心臓が鳴り、肩に無駄な力が入り、頭は重く、思考が上手く回らない。でも胸の中心に穴があいたように、不安な未来が私の心を冷たくする。
「それは……」
　だから、意を決すまでもなく、
「私がみっちゃんを好きだからだよ。」
　もはやその言葉は止めようなく口から洩れていた。
　――雨の勢いが和らいでいく。
「そ、そう。」
「……」
「そうなの。……ま、まあ、たぶんそんなところじゃないかと思ってたわ！　わ、私の魅力って、ほら、その、こう……とてつもないものあるし！」
「……わ、」
「へ？」
「……私のものにならないなら、みっちゃんを殺して私も死ぬ！！」
「へ……え…、き、きゃあああ！？」
　みっちゃんを押し倒し、脂肪たっぷりのお腹に腰を落ちつけ、馬乗りになった私は、汗まみれのみっちゃんの首を両手で押さえ込んだ。途端にみっちゃんが手足をばたばたさせ、抗い始める。
「い、いきなり何よ！？　あんた私のこと好きっていったんじゃ……！」
「うるさいうるさい！　みっちゃんには……！」
「ひっ……！？」
「みっちゃんには、私の気持なんてわからないんだよ……！　私がどんなに、どんなに……」
　ぽろぽろと、涙がこぼれていく。もう止められなかった。我慢できなかった。みっちゃんの首を絞める手からは力が抜け、際限なく嗚咽だけが、私の思いを含む泣き声だけが、雨の降りしきる音に混じって、周囲に響いた。
「どんなに好きなのか、わからないんだ！　誰も私のことなんて気にしてないんだ！　わからないんだ！　わかって、くれないんだ……！」
「……あーもう！　泣かないでよ！！」
　泣き声の合間に不明瞭なうめきを繰り返す私をみっちゃんはその腕で抱きすくめた。私がみっちゃんの身体と包む熱さにはっとした瞬間、今度は何を思ったか、みっちゃんは両手で私の頬をぎゅうっとあらん限りなぜか引っぱった。予想外のみっちゃんの行動に、私は泣くのも忘れて、思わずぽかんとされるがままになってしまった。
「おー、よく伸びるわね、やっぱり。」
「み、みっちゃん……？」
「あまり勝手なことばかりいうんじゃないの！　……わかってくれないのだの、誰も気にしてくれないだの、えらそうにいっちゃって！　そういうの中二病っていうのよ。ひとはのほうが子どもじゃん。……といっても、私たちまだ小学生だけど。」
「……みっちゃん。」
「それにね、」
　私の頬を伸ばしていた手を離すと、神妙な顔をしたみっちゃんが私の頭を両手でがちっと抑えた。何をされるのか戸惑った次のとき、みっちゃんの唇が私の唇に重なっていた。
「誰もひとはのことを嫌いなんていってないじゃない！」
　そういうとみっちゃんはどんと私を突き飛ばし、そっぽを向いてしまった。……私は、早鐘のように大きく高くなる心の音と、手足の先まで流れる血の火のような強さに、心がやけどしそうだった。言葉はもういえない。みっちゃんももう何もいえない。
　――いつの間にか、雨も大分弱まっていた。そしてふたばが三本の傘を携えて走ってくる。ふたばは笑顔だった。みっちゃんも顔を見ると、笑っていた。……私はどうだろう。――校庭に水たまりができている。通りすがり、その上を覗くと、春のように笑顔な私がいた。そして、雨上がりのさわやかな風が、私の心を吹き抜けた。


　　おわり

　一晩休むと熱はきれいに引いていた。夏とはいえ、雨に濡れた身体を放っておけば、誰だって体調を崩すのは当り前で、おまけに私には毎日こなさなければならない諸々の家事があり、連日の暑さも重なってか、私は久しぶりに風邪のもたらす気だるい熱気のなかへと沈んだ、私が寝込んだその夜、私に代ってふたばが夕食に何かを作ったみたいだけれど、味はともかく見かけはやっぱりなんの料理だか見当もつかない代物だった。しかし私を除くとふたばのほかに、料理のできる人間は家にはいない。朦朧とした意識の私の前に、おじやといわれて出されたそれは、黒く焦げつきなぜか魚の頭が浮んでいるスープのような……なんだろう、とにかくそういった得体の知れない変なものだった。思わず身を引いた私だったが、ふたばはやっぱり強引に私にそれを食べさせる。スプーンで挿入された奇妙なおじやは、それでも案外おいしいのが、微妙に悔しかった。
　翌日からはいつもどおりだった。風邪から回復した私はごはんを用意したり買い物をしたり洗濯をしたり、ときどきふたばに連れられ炎天下のなか遊びに出たり、みんなでプールに行ったり、全身経文されたり、いつもの夏の日々を、私の思う私の普通の生活をつつがなく送った。そうして夏休みは残り少なくなっていく。
　みっちゃんはときおり私を見ている。ちらと見ている。私は大抵それに気づかないふりをしている。たまにぱっと見返す。するとみっちゃんは気まずそうに顔を逸らすか、私に向って意味不明の罵詈雑言を投げかける。――みっちゃんは、私に、動揺している。明らかに、以前と私を見る目が異なっている。……それだけで私はうれしかった。みっちゃんが私のことを意識している。それだけで私は満ち足りた。
「――どうして私にキスしたのよ。」
　私のそんな些細な、しかし大切な思いが揺らいだのは、もう夏休みも終ろうとするある日のことだった。ふたばはしんちゃんの家に遊びに行き、これから私とみっちゃんはみんなが集まる予定の杉崎さんの家で宿題を片付けようという話になっていた。
「……キス、って、」
「とぼけないでよ！　前、あんた、私にどさくさ紛れでしたじゃない！　あの雨の日にっ。」
　あの日からもう十日以上経っている。ヘタレなみっちゃんは、きっと私にそのことを追求する気はないのだろうと、あるいはたとえその気があっても話を切り出す勇気がないだろうと、私は勝手に考え、油断していた。だから、私はみっちゃんが唐突に口火を切ったことに、その勢いに、露骨に戸惑った。
「あれはどういう意味だったのよ！？」
「……意味って、」
「何よ！？」
「意味なんて、ないよ。……ただからかっただけだよ。キスなんてあいさつみたいなものだよ。あんなのでそんなムキになるなんて、幼稚だね。」
　どくんどくんと心臓の鼓動が大きくなる。額から汗が滴るのが感じられる。目の前がどんどん重くなっていく。私は顔を下げていく。みっちゃんの視線から、燃えるような視線から、逃れるように。
「……もしかして、みっちゃん、そんなことずっと気にしてたの。からかっただけだよ。からかった、だけ……」
　みっちゃんから目を逸らしていく。そして私の視線が完全にみっちゃんから外れたとき、私が完全にみっちゃんを見失ったとき、私は頬に強い衝撃を受け、よろけ、床に手をついた。みっちゃんが私の頬を張ったんだ。
「……私はずっと真剣に考えていたのに。……あんたがそんな最低だとは知らなかった！！」
　みっちゃんは泣いていたろうか。みっちゃんはすぐ泣くから、たぶんこのときも泣いていたんじゃないかと思う。でも私にみっちゃんの顔は見えなかったし、ただみっちゃんの言葉だけが私の耳に響き、みっちゃんは知らぬ間に外へ飛び出していた。私はうずくまったまま、涙さえ、流さなかった。去り行く夏の熱気が、私のがらんどうの心を打っていた。

「プライバシーがぜんぜんない……」
　ざぶとんにあぐらをかいて座っている先生は、いつものように生気のない顔で、いつものごとく覇気の欠けた声で、宙のあらぬ方向を見つめて、そんなことを呟いた。
「私のことは気にしないでください。」
「気にするよ！　というか、今日はなんでこんなに長くいるの！？　いつもは朝ちょっといるか、チクビを取りに少し寄るくらいなのに！？　ボク何もできないじゃないっ。」
「先生は私がいるの、迷惑なんですね…」
「そ、そうじゃないけど…。い、いや、ちがくて、もう夕方だよ。ひとはちゃんもそろそろ帰らないと、家の人、心配するんじゃないかな？」
「……そんなこと、別にないです。」
　私はそっぽを向いてそういった。ベッドの端に腰かけた私の太ももの上にはハムスターのチクビが乗っかっていて、私は指先でかわいらしくちまちまと反応するチクビと戯れる。
「ボクごはん食べに行きたいんだけど……」
「勝手に行ってください。部屋の鍵はちゃんと持ってますから。」
「そういう問題じゃないんだけど！　ってか、それも問題ではあるんだけど！」
　先生はため息をついた。
「……ひとはちゃん、どうしちゃったの？　ひとはちゃんがいなきゃ、みつばちゃんもふたばちゃんもお父さんも困るでしょ。それに……」
「……くしゅん。」
「…具合悪いよね？　どこか熱っぽいというか、風邪なら家までボクが送っていこうか？」
「平気です……」
　私は答えるのも億劫というように先生から顔を逸らした。先生はあきらめたのか、それとも呆れたのか、立ち上がると無言で部屋を出て行った。扉がばたんと閉まる。用心のためか、鍵もかけたようだ。私はそれら一連の音を聞き終えると、ベッドの上にだらりと横になった。チクビは私の手から逃れ、小走りに床を駆けていく。……夏の夕方の熱気にぼやかされた静かな乱雑な部屋。私は目をつむった。どうして私はこんなところにいるのだろう、と。……ゆるやかに上昇していく体温が、いつしか私の意識をさらっていった。

「――あ、ひとは起きた。」
「……ふたば？」
　夢も見ない眠りから覚めた私は、微かに感じる振動と回った腕に伝わる温かみに、ふたばにおんぶされていることに気がついた。辺りはすでに薄暗く、外灯がまばらに舗装道の灰色を照らしている。その上をふたばは私を背負っていることなど意に介さない軽やかな足取りで進んでいく。
「……」
「ひとは、帰り遅いから探してたんス。休みの日は矢部っちのところにいるから、もしかしたらまだいるかなと思ったら、やっぱりいた。」
「……そっか。先生にも迷惑かけたね。」
「ひと、熱ある？」
「……少し。」
「無理しちゃだめっスよ。」
　ふたばのぴょんぴょん揺れる頭の房を眺めて、私は深く息を吐いた。ふたばはそれ以上何も聞いてこない。今何時か、私はどれくらい眠っていたのか気にかかったけど、それより千々に乱れた心が、私に自然と無意識の心の裡を言葉として吐き出させようと働いた。
「……先生の部屋以外に思いつかなかったんだ。」
「何が？」
「私が誰のことも考えず、放っておかれる場所。……家にいたくなかったんだ。だからといって、ほかに、行くところもないし。」
「みんな心配してるスよ。」
「……嘘だよ。」
「嘘じゃないスよ。」
「……」
「みっちゃんもパパも小生も、ひとのこと、気にしてるよ。」
「……だから、」
「？」
「だから、だめなんだよ。」
　私はそういって、ふたばに回した腕をきゅっと締めつけた。ふたばにすがりつき、熱にゆだった額を彼女の背に押しつける。ふたばは何もいわない。顔は見えないけど、きっとふたばは笑っているはず。いつものように、笑顔でいるはず。――私の存在は、気持は、それを壊しちゃうかもしれないんだよ？　私は何もいえなかった。

　買い物の帰り道、さっきまで晴れていた空はいつの間にか暗雲に覆われ、あれよという間にどしゃ降りになった。こういう突然の雨をゲリラ豪雨というのだろうか。慌てて近くの公園の軒の下に避難した私とみっちゃんは、少しばかり雨に打たれた身体を休めるのだった。
「まったくなんでこんな目に遭うのよ！　天気予報なんて当てにならないじゃんっ。」
「この調子ならすぐおさまると思うけど…」
　まるでバケツの水をひっくり返したような勢いで地面にぶつかる雨の様子を眺めて、私はぽつりと呟いた。髪をハンカチで拭いながら不機嫌に悪態をついているみっちゃんの身体からは、汗と雨滴が入り混じって、なんともいえない湯気をかもし出している。脂肪の豊富なみっちゃんには夏の暑さは毎年のこととはいえ厳しそうだった。といいつつ、みっちゃんは冬の寒さにも弱いのだが。
「なかなかやまない……」
「ケータイ買ってくれれば迎えに来てもらえるのに！」
「以前もこんなことあったね。……って、みっちゃん！？」
　横を振り向くと、私は思わず言葉に詰まって、ぎょっとした。あろうことか、みっちゃんは買い物袋からさきほど買ったばかりのチョコ菓子を取り出すと、それを破り、今にもばりぼりむしゃこらと食べんとしていたのだから。
「な、何やってるの…？　それさっき買った……」
「別にいいじゃない！　やることないんだから！」
　そういう問題なのだろうか。みっちゃんの奇行の前に呆然と立ち尽す私を尻目に、もうみっちゃんはクッキーを口のなかに押し込み始めた。……雨宿りをしている最中に、手持ち無沙汰だからといって、お菓子を食べる人間がいるのだろうか。豚にもほどがある。
「そんなんだから太るんだよ！」
「何よ！　あげないわよ！？」
　みっちゃんのお腹の肉をつかんで引っぱると、ぷにぷにした感触が手に伝わってくる。一方、みっちゃんもお菓子を咀嚼しながら、両手で私の頬をぎゅうぎゅうと伸ばしてくる。別に痛くはないけれど、こうなってくるとお互い意地になるので、しばらくの間、無言でにらみ合いながら、互いをつねり合って、硬直状態が続く。……かに思われた。
「！」
　みっちゃんのお腹が予想以上に汗で湿っていたためだろうか。あらん限りの力でみっちゃんの脂肪を引っぱっていた指がすべり、バランスを崩した私は地面に転んでしまった。そのときの弾みで側に置いておいた買い物袋の中身が散乱し、せっかく買った品物が雨に打たれてしまう。
「あー……」
　少し乾いてきていたというのに、またも全身ずぶ濡れになってしまった私は、怨念を込めてみっちゃんをにらみ上げる。するとみっちゃんは「な、私は悪くないじゃん！　すっとろいあんたがいけないんじゃん！」と頬を膨らませ、逆ギレしてきた。とんでもない雌豚である。……やるせない思いに胸を一杯にしながらも、なんとか立ち上がると、私は散らばった品物を拾い始めた。それを見たみっちゃんは、遅れながらも、私に続いて袋に商品を入れなおす。ぐちゃぐちゃになった品物と私。……雨は、止まない。
「……」
　私たちはもう無言だった。私はさっきのみっちゃんの態度が頭に来ていたし、みっちゃんもムキになっていたのだろう。ぶすっとしたまま、私のほうをちらとも見やしない。その様子にまたも私はカチンと来るのだが、ふと痛みを覚え、膝元を見ると、擦りむいて血が滲んでいた。転んだときに傷つけたのだろうか、気づかなかった。
「うわ。痛そう～。」
　沈黙を破り、目ざといみっちゃんがうざいことをいってくる。私はそれを頑として無視する。
「日頃の行いが悪いのね～。」
「うるさい。」
　にやにやしているみっちゃんは、ハンカチを手にすると、腰を落して、私の怪我した膝にそれを持っていった。その間も絶えず、「これは痛いでしょー。皮ずりむけてるもん。ほらほら。」と、むかつく言葉を癇に障るにやけ顔で続けながら、私の血をみっちゃんはふき取った。生傷に慣れているためだろうか。いつもは不器用なのに、私の傷を拭うみっちゃんの手際は、そんなに悪くなかった。
「……別にいいよ。そんなことしなくて。」
「意地っ張りね。かわいくない奴。」
　そういってみっちゃんは目を吊り上げて、すぐ感情的になる。……みっちゃんに、私の気持なんて、わからないよ。
　――だらしなくて、単純で、要領が悪くて、口が悪くて、太って、豚で、でもやさしいみっちゃんに、私の気持なんてわからないよ。
「へ？」
　惑う私の心に蓋をするように、私は屈んだみっちゃんの頬にキスをした。そして膝の痛みを無視し、止まない雨の中に身を躍らす。みっちゃんを一人置き去りに、雨のなかを駆けていく。
　――みっちゃんなんて、私のために、迷えばいいんだ。混乱すればいいんだ。

　長い間、寂しいという感覚に無頓着だった。一人でいることに苦痛はないし、時間を潰す方法はいくらでもある。学校で私は浮いた存在だったかもしれないけれど、誰にも構われないというのは気楽であったし、私にはいろいろとすべき家事が毎日あったから、孤独で思い悩むことはそうなかった。だから、今になって、寂しさを痛烈に感じる羽目になるということは、私には驚きだった。というのもそれは孤独感そのものに不意を衝かれたからではなく、むしろ自分が一人きりの存在だということを、そんなずっと以前に得心したはずの事実を、今さら気にする私の心境の変化が意外だったから。――なぜ、私の胸は、こうもちりつくのだろう。
「あれ、アイスバー切れてるじゃん。ちゃんと買い置きしておきなさいよね。」
　夕刻、ことことと音を立てる鍋の前に佇んでいた私の耳に、みっちゃんの冷蔵庫を漁る音が聞こえてきた。ちらと見ると、夕立のなかを走って帰ってきたのかと見紛うほど汗でびしょ濡れのみっちゃんの姿があった。せめてタオルを持ち歩いて、小まめに拭えばいいのにと思うのだが、みっちゃんの汗かきレベルではタオルが何枚あっても足りないかもしれない。
「…みっちゃん、手、洗った？」
「パピコあげないわよ。」
　そんなこと聞いてない。とんでもない雌豚である。
「……」
「何よ、その目。…もう、しかたないんだから！」
「！？」
　私がじと目で外から帰ってきたのにおそらくうがい手洗いをしないで冷蔵庫からアイスを取り出しぱくついているだろうみっちゃんに無言の非難を投げかけると、何を思ったか、みっちゃんはくわえていたパピコの一本を私の口に差し込んできた。チューブから甘い匂いが私の鼻腔を打つ。予想外のみっちゃんの行動に、私は思わず、どぎまぎする。
「誰もアイスくれなんていってないよ！」
「物欲しそうな目で見てるからよ！　感謝しなさいよねっ。」
　なら食べかけじゃないほうをくれればいいのにと私は思ったけど、食い意地汚いみっちゃんが人に食べものを分け与えるという奇蹟を思えば、そんなことは取るに足らない問題にちがいなかった。…みっちゃんの唾液がべっとりついたパピコを、私はちゅうちゅうと吸う。どこか甘酸っぱい味がした。
「…今日も杉崎さんたちと遊んできたの？」
「だ、誰があんな変態と仲よくするもんですか！　暇そうだったから、しょうがなく相手してやっただけよ！」
「ふーん…」
　相変わらず、みっちゃんは素直だ。というより、嘘をつけるほど器用じゃない。その証拠に今日、何をして遊んでいたかを話すみっちゃんは、始終、にこにこしている。…私はそれを黙って聞いているのがなんとなく嫌で、パピコを捨て置くと、中断していた夕食の準備に戻った。
「そっぽ向いちゃって！」
「別に。……もうちょっとでごはんだから、みっちゃんももうアイス食べちゃだめだよ。」
「ふうん。ま、いいや。……ひとはのごはんおいしいんだから、私のぶん、大盛にしときなさいね！」
「！」
　そういうとみっちゃんはパピコをくわえたまま、ぱたぱたと去っていった。去り際のみっちゃんの言葉に私は思わず振り向いたが、みっちゃんの姿はもう見えない。騒々しいふたばとみっちゃんのわめきあう声が響いてくるばかりだ。
（私のごはんがおいしい、か。珍しいこといっちゃって。明日は雨かな……）
　お玉を手にし、みそ汁の味見をする。さっき食べたパピコの冷たさがまだ口のなかに残っていて、どんな味になっているのか、よくわからなかった。甘く、ぬるい、不思議な感覚が私の胸にくすぶっている。
「だから、太るんだよ、みっちゃん……」
　ことことと沸き立つ鍋を見下ろし、定かならない思いに蓋を閉め、コンロの火を私は切った。


・あとがき
　ここ最近、みつどもえばかり読んでいたら、二次創作をしてしまいました。朝、起きて読み、夜、寝る前に読む。まるで海馬までみつどもえになるよう。

「カミュの「異邦人」は個人的に思い入れもあって好きな作品なのだけど、研究書が膨大にあってそこにちょっと萎える、という話をしたら、異邦人はどんな論文のテーマも扱えるからと返された。そういわれるとそれはそうかなと思い、じゃ私は異邦人のどこに惹かれるのかなと考えると、これは単純で、私はごく自然にムルソーという人に共感を覚えるからと答えると思う。共感？　異邦人で有名なへんてこムルソーなのに？　うん。そのとおり。というか、私は世間一般の評価に反して、ムルソーのことを変な奴とか、奇妙な人間とか、人間味の欠けた非人間的怪物とかは、まるで思わない。むしろ私はムルソーほど人間らしい人間はそういないのじゃないかなとも、一方どこかで考える。‥でも、たぶん、それはいい過ぎ。ただムルソーがまったく理解できない他人とは思わないかな。それは私がどこかムルソー的な人間であるからかもしれないって、少し思う。」
「異邦人という作品は語られすぎるほどに語られているから、今さら何ごとかを言い足そうという気は起らないのよね。それはそれで知的な怠慢かもしれないけれど、はてさてね。」
「ムルソーって泣ける。どこに泣けるかというと、たとえばある休日の日、だらだらしていたムルソーがお腹がへったからって卵をゆでて、それをもぐもぐ食べながら、人々の行き交う街路の様子をぼんやり眺めている場面。すごく泣ける。なぜと聞かれると返事に迷うけど、私はこのムルソーのように佇むことがよくあるから、そしてそのときムルソーが何を考えているのか、いや、ムルソーがなぜ何も考えないでそうやってあれるのかがよくわかるから、理解できるからだって、たぶん、答えると思う。別の言葉でいえば、ムルソーは自分がこの世界のどこか別のところからやってきたような、離人的な、疎外された、宇宙人のような感性を裡に秘めていて、その感性が彼をして世界を傍観させるよう赴かせている。私はそうした感覚がわかるからと答えるかもしれない。‥それに、ムルソーはやさしい人だって、私はいうだろう。彼は友だちのために殺人を犯し、そして虚偽と欺瞞の象徴たる司祭に激昂するほどに尊厳ある人間だった。彼の生き方は、泣けるくらいに一貫してるじゃないか。私はそう思う。」
「実存だのサルトルだのという文脈は、無視していいのかしら。」
「無視していいじゃない、と思う。むしろ私はそういった内実の薄いタームで語られるカミュには、違和感を持つ。哲学なんて、役立たないし。‥といいつつ、カミュはサルトルより実存を捉えていたとも、私は考えている。一言にしていえば、不条理という言葉を肯定否定の感情なしに直視するその生存のあり方において、カミュはだれより優れていた。」
「不条理を肯定否定の属性なしに見るということが、まず普通の感性にはできないことなのじゃないかしら。だからこそ、ムルソーは異邦人と理解されてしまう。これはムルソーが特別なのか、それともムルソー以外の人間が狂っているのか、ま、はてさてといったところでしょう。」

　彼女が笑っていれば、それでいい。私は幾度もそう感じてやむことがなかった。彼女の願いが聞き届けられれば、その想いが無事に伝えられればと、私は心から祈っていたのだ。私はそれでよかったのだ。彼女を苦しませるのが、ただ嫌だったから。

　病室で泣きじゃくる私の手を握ってくれたのはことりだった。幼い私の家族だった。私にそばにいてくれるのは、彼女だった。私はしょせん人好きのする人間ではない。愛想のないことは疑うことないし、だれとも積極的な関係を築こうとしたことのない日々を送ってきた。その過去を後悔するかときかれれば、私は黙って首を振る。私はただ私なりに生きてきただけなのである。私は私以外を生きられなかったし、また、生きる気もなかった。それは妥協を許さない理性の結果か、はてはただ無頓着なだけなのか、私ははっきりと答えることはできない。唯一たしかなのは、私は最終的にはひとりきりになったということだけだ。そのことが間違いの証明だといわれれば、そうなのだろうと、私は思う。

　孤独であるということはひとつの慰藉であり、私の孤独はそれであった。つまり、生きるということは途方もなく真剣なことなのだという真理を、私は受け容れがたく感じたのだ。おそらく生来の臆病さのため。
　そしてその臆病さが、私の現在を形作っている。
　家族の悉くを亡くし、病室の窓から深々とふりゆく雪を眺めていたとき、私の精神は私のよるべなさを痛烈に自覚した。
　もはや今の世界に私のすがるところはないのだという恐怖が、忽然と起こったのである。
　もちろん、家族が――父と母の二人だけ。彼らもまた世間と没交渉の点に関しては、私と大差ないものであった。私の根本的な性質はこうした血統的な面もあるのだろう――まだ存命だったとき、私が彼らを精神の支柱に据えていたということはない。私は暖かい家族の光景とはもっとも遠いところにいる人間のひとりだからだ。私は彼らに干渉しなかったし、また彼らも私に触れようとはしなかった。お互いがお互いをさほど重きをおかず、さりとて蔑ろにするでもなく、乾いた空気のような、安逸な雰囲気が私たちの家庭の著しい特徴であった。私は他人の家族の光景を、それほど多く見たわけではないが、私たち家族がよほど冷淡なのだろうなということは、それとなく知れた。もちろん陰湿な感情のもつれや、悪意ある視線があったわけではない。逆にそういった人間的な要素が私たちには欠けていたのだ。深い喜びもなければ、深甚な悲しみもない。淡々とした私たちの生活。綻びのない、ゆるやかな毎日。だからそれが崩壊したときも、私は存外に無感動だった。
　そういった事実を、私は今、無感動に追憶する。それは事実としてあっただけで、私は自分の前半生になんらの感想もなかった。このまま死ぬまで淡々としてるのだろう。それはそれでよい。わるいことじゃない。私はそう信仰していた。生きることなど、結果的に死ねるならば、それは有難いことなのだ。

　ぷつん、と、そう呟いたとき、私の頬を涙が伝った。
　私は嘘吐きだった。

　手が震え、シーツがくちゃくちゃになり、いつしか嗚咽がこみ上げていた。私は自分を抑えることができなく、無様に泣いた。何が悲しいのかとか、私は何を望んでいたのだろうとか、いろいろな言葉が私の頭をめぐりゆくが、私はそれら空虚なものに、さらに胸を抉られるような気がした。
　雪が深々と降る。だれも私のもとを訪れない。

「夜、眠られないんですか……？」
　ことりの小さな手を、綾の細く繊細な両手がぎゅっとつかんで離さない。もう彼女の様子は大分収まっていたが、それでもことりの手を離そうとする素振りさえなかった。ことりは握られたまま、ぼんやりと綾の姿を眺めている。綾は顔をうつむき加減に――ことりの顔をとても見れそうにない――ベッドの上でまだわずかに震えている。
「ひとりぼっちで、いるの、怖いですか…？　この部屋で綾さん、夜もずっといるんですよね。なら、それかな…。私もこんなところでひとりだと、きっと怖いと思います。でも、だから…綾さん…」
　たどたどしく、ことりは言葉を重ねた。頬を染めて、泣きはらした綾の様子を直視するのは、どこか後ろめたさがあった。しかしそれといっしょに、震える綾が自分を掴んで離さないという状況に、戸惑いと、あるいはそれ以上の緊張……を、ことりは感じていた。
　綾はもう落ちついた様子だった。それで言葉を切り出そうとしているのがありありと見て取れた。ことりは黙っている。綾はいうまでもなく、滅茶苦茶に泣き乱れた自分に困っていた。そして、ゆっくりとことりと手を離した。
「あ…」
「ことり……」
「な、なんでしょう？」
「また…、私のところに、会いに、来てくれる…？」
「は、はい！　もちろんです！」
　それが精一杯の勇気であった。ことりの元気な返事は、綾の不安を少し拭ってくれた。

　ことりを引き取ってくれた老人の名を木崎という。綾の父親の恩師――彼は人付き合いのほとんどなかった父の数少ない例外のひとりだった――の無二の友人として、木崎は綾に知られていた。彼は学生時代、父の恩師と同級であり、その後事業を起こし、一財産を築いた。妻との結婚は政略的なものだったが、二人の相性はよく、子どもに恵まれなかった点を除いて、夫婦の関係は三十年を過ぎた今も穏やかなものだった。
　すでに一線を退き、夫婦ともに悠々自適の生活を送っていた二人が、小学生になったばかりの子どもを引き取ろうと決意したのは、同情のみばかりでなく、そこにある種の慰めを見出したことは疑いなかった。彼らは強く、そして十分愛情豊かな人間である。時間もあれば、金も豊富すぎるほどであった。彼らのもとで三年弱を過ごしたことりは、目に見えて明るく、だれにでも好かれるであろう魅力をもつ、すばらしい子であると、綾は思った。これがことりの本来の気質なのであろうと、綾は考える。彼女が聞き知っていたことりは、話だけだったが、とてもこんなに笑えるような子でなかったから。
　ことりの父親――綾の父親の弟がどういう人間だったか。そのことに関しては綾はさほど興味もなく、また知りたいとも思わなかった。ただ彼がことりと引き換えに妻を失い、その空虚さを埋めるべく仕事に没頭し、ことりに対して疎遠になった――という出来事を想像するのみである。よく小学校に入学するほどにまで育てたものだと感心するほどだ。綾の両親は、彼に対しても一定の距離以上に接近しようとはせず、綾にしては言わずもがなであった。であるから、ことりの父親が自殺したとき、綾が感じたのはそういうこともあるだろうな、という一言のみであった。彼は遺書も何も残さなかった。日記の類はすべて破棄されていた。彼の心情を知るようなことができるものはなく、彼をよく知っているはずの同僚たちはことごとく口をつぐんだ。ただ、沈黙した無表情な娘だけが残った。ことりは泣きもしなければ、笑いもしなかった。
　木崎老人が通夜でことりを見かけたとき、彼は少女を引き取るべく運命を感じたのかもしれない。この子をこのまま放っとくことはできぬ。老人の判断は正しかったかどうか。少なくとも、彼がいなければ、綾はことりに救われなかった。そして、ことりのために綾が滅びることもなかった。

「君の調子はどうかね。もう、よほどいいのか。」
　木崎老人が見舞ったとき、外には桜が舞っていた。
「はい。もうほとんど。」
「そうかね。それならよろしい。ことりは今日は来たかね？」
「はい。学校の、いろいろな話をしてくれました‥」
「そうか…。あの子はあんたのことが好きなようだ。」
「ことりは…素敵に笑ってくれます。」
「笑う、か…。ふん。さいしょはああも素直に笑ってくれるもんでなかった。」
「……」
「私には子どもがもとからなかったからね。ほんとにさいしょは難儀したものだった。もちろん、みずから望んだ苦労だったし、それは有難い体験でもあったが…。この齢でも、なあ、いろいろ新しいことはあるものだよ、綾さん。」
「あの子は…」
「うん？」
「あの子は、平気なのでしょうか……」
「それはだれもわからん。ただ今でも、堅苦しいとこはあるなあ。あんたに対してもそうだ。私に対してもそうだ。だれに対してもそうかもしれん。学校の先生が連絡帳に書いてくれるんだよ。だれとも仲良いが、とくにだれとも親しいわけじゃないってね。」
　綾は目を伏せた。木崎はにやりと笑った。
「あんたもそろそろ退院だろう。しばらくは、私の屋敷で養生するがいい。ことりも喜ぶ。ことりは、ほんとにあんたが好きなようだからね。」
「それは、ほんとう、でしょうか。」
「好かれてる自覚がないかね？　それならそれでよろしい。……あんたは、綾さん、あんたはあんたの親父のようになってはいかんよ。好かれるのを怖がっても、望みすぎてもいかん。ま、大事になさい。」

　世界というのは、よくわからない。
　自分が見ているものがすべてだと思えば、その背後では何がどう展開しているのか、途方もつかず、私は私のちっぽけさを自覚するのみのように思われる。
　綾はベッドの上でまんじりともせず、夜の月灯りに映る桜を、窓から眺めていた。暗く蒼く伸びる空。物音ひとつない深更。意識されるのはそこにあるだけの自分の姿。
　これまで自分はどうやって生きてきたのだろうかと、綾は自問した。が、その考えはおそろしく無意味であるとも思った。数え切れない過去を捨ててきた気もするし、これから数え切れない未来が私を圧し潰そうとしているようにも感じられ、しかし事実はそのどちらでもなく、私の現在は、流露する涙の如く、こぼれ消えてゆく。
　ただ、それでもひとひらの心情が、綾を現実へと直面させていた。現実から逃げ出そうとすることなく、まだ私はがんばらなくてはならないと、綾は感じていた。
「私は、ことりの味方でいたい……」
　その言葉は単純であり、そして思いは一途であった。
　綾は、いつからか、真剣になろうとしていた。


・あとがき
　二〇〇七年六月二十三日に書いた作品です。途中で放置しているもののひとつ。

　かつての信徒に追われ、悪意のるつぼであるかのような魔界に落されたという尼の存在を始めて耳にしたときから、天子はその人間に興味を覚えた。というのも、魔界などとうところに気が遠くなるほどの年月閉じ込められていたならば、たいていの人間は気が狂うか、人間を辞めてしまうかしてしまうものであるが、その問題の人間は達者なばかりか、深い自愛を示しえたというのだから。またそれ以上にその女の経歴にも天子はひどく興味をそそられた。彼女斧名は白蓮といい、あの命蓮の姉だという。広く世に伝えられる聖人の血縁者というならば、それだけでも一目見てみたい。そしてなぜそのような徳高い傑物の姉に当ろうとも人物が、妖怪の味方なぞしているのか。――その理由を、聞いてみたい。
「興味ないね。……あんまり他人に関心を持つものじゃないよ、天子。」
　天界にすっかり居座ってしまっている萃香にそういわれ、天子は少しむっとした。
「なぜよ。無関心こそ衰退の典型的な兆候じゃない。外部へ向ける興味が人を活き活きとさせるものよ。」
「まぁそうなんだけどね……」
　萃香は多少いいよどんでから、
「その白蓮って人間は、ちょっと怖いねえ……」
　ぼそりと付け足した。

　怖い、というのはなんとなくわかる気がした。萃香がいわんとしていることはある信念を信じきる者の強さのことだ。みずからが信仰している価値観のために、みずからを投げ打つことを辞さない潔さのことだ。
「私はその僧と会ったことも話したこともないけど、大体わかるものじゃないか。風に聞くところによれば、その聖は妖怪の味方をしているんだよ。それだけでもう会えるものじゃあないね。」
「妖怪の味方ねえ。単に風変わりというだけじゃなさそうね。」
「そう生やさしいものじゃないよ。蔑まれ、いじめられている妖怪を保護しているんだよ、そいつは。日本人の好む母性のまさに体現者というべきじゃないか。これは敵わないね、まったく。」
「ふうん。そんなものかしらね……」
　天子は手元の桃を一口かじった。萃香は盃に注いだ酒を口元へ艶なふうに運ぶ。
「自己中心的な天子には理解できないかな。……利他的な生き方を、たとえそう生きる者の本心がどうであれ、他者に示し実践できる人間というものは、真の意味で勇者なんだよ。よくもわるくも、そういう人間が強者なんだよ。」
「その理屈でいえば、まんま利己的な私はそいつには絶対に敵わない弱者ということね。」
「そうさ、よくわかっているじゃないか。――天子は弱者だよ。それでいいじゃないか。」

「でも妖怪を救うなんてこと、僧のやることじゃないんじゃない？　妖怪はどんなものであれ、人間の敵でしょう。」
「人間の不安や恐怖を戯画化したものが妖怪とも果していえるからね。とくに幻想郷にいる妖怪なんざ、外の世界では落ち目もいいところなのばかり集まってるんだから、なんとも皮肉なものを感じるねえ。」
「萃香、それはあなたにもいえるのじゃない？」
「私は今は天界暮しだから、当てはまらないさ。ここは達観したものの居座る場だよ。」
　並々と注がれた酒を一息で飲み干し、鬼は熱い呻き声を洩らした。アルフレッド・ジャリはアルコールで無限に動き続ける人間力をその小説と実人生で表現したが、鬼はそのよい見本といえるだろうと、天子は思った。
「なぜその白蓮という女は妖怪の味方をするのかしら。人間にとって妖怪は忌むべき対象なのだから、奇妙な話よね。」
「まぁそうするに至った背景はいろいろあったんだろうがねえ。だがそれといっても、平等をやかましく説く人間というのには、どうしても身構えちゃうね。」
「それはなぜ？」
「人間の能力には前提として差と個性があるからさ。もし平等を現実世界に当てはめて考えてみるなら、一人とて同等の人間はないのであり、ならば不平等な種々の人間が無秩序にある状態こそ、手垢のつく前の平等な世界観であるはずなんだ。しかしそれを否定し、あまつさえ人間と妖怪が対等な条件で遇せられるべきだと主張するなら、それは意図的な差別がその人間のなかで働いているからにほかならない。恐ろしいのは……」
「？」
「恐ろしいのは、おそらくその聖は、それをすべて承知している上で、平等を説いているにちがいない、ということさ。」
　萃香はそれから口をつぐんだ。天子はその僧にぜひ会わねばならないと感じた。


・あとがき
　去年の十月か十一月に書いたものです。先日、書類を整理していたら出てきました。適当な紙に書いて放っておくとどこにいったかわからなくなるので、困ります。天子の二次創作はもうひとつ書いたはずなんですが、その紙がどこにいったか、はてさてです。捨ててないはずなんだけど。

「盛り上がっているのか盛り上がってないのか、微妙な感じ。というのも、第一に最終決戦間近なのだけど、肝心の敵の目的があいまいで放っておいてもべつにいいんじゃない？っていう感じだから、戦闘に対する危機感、そしてそれが演出するだろう悲壮感が薄まっちゃっているから。これについてはまちがいなく作者も自覚的だろうし、その言い訳というか動機付けが本巻の大部分を占めているのだけど、それが成功しているかどうかは、微妙かな。」
「このシリーズはこれまで見事にファンタジー的な要素を現実的な戦闘描写に脚色することに成功していたといっていいのでしょうけど、最後の最後に来て、少々粗雑なＳＦ要素が入ってくるのは残念なところでもあるのかしらね。細部まで丁寧に描こうという姿勢が、ちょっと裏目に出ているような気もするかしら。ま、それはこのシリーズの最大の美点でもあったわけなのだけれど。」
「すごく丁寧だよね。本巻の個々の要素に着目しても、それだけでひとつの長大なエピソードのネタになりそうな要素が、ほんの数行で簡素に終っちゃってる。それは率直にもったいないなとは思うけれど、今さら蛇足を次々と増やしてもしかたないことではあるから、本シリーズがきれいに次でまとまるかどうかは、本巻だけを読んでもなかなかわからない。」
「かなめやレナードがしようとしていることは、単純にいえば、人生をやり直したいという一言に集約されるといえるでしょう。そう考えれば本作のラストは非常に泥臭く、そして感情的な戦いになると予想できるのだけれど、はてさて、それがどれくらいの密度で描写されるかは、ただ期待といったところかしらね。」
「わかりやすいといえば、これほどわかりやすいこともないよね。‥世界をやり直したいという思いは、人生をやり直したいという思いであって、その動機の根本に何があるかなというと、これは満たされない感情、過去への悔恨だと思う。‥たとえば私たちは人生をやり直したいな、あのとき、ああしていればよかったなって何気なく思うかもだけど、そこでやり直したいと思うとき、問題となっているのは過去にまつわる現代の記憶だと思う。あのときのある事件や出来事が原因で、失敗したこと、挫折したこと、恨み、憎しみ、どうにもならなかった世界の偶然への、つまり運命への、憎悪。これら感情が記憶となり、只今の私を苦しめているからこそ、そういった感情をなくす可能性のある別世界へとかなめとレナードは行くことを望んでいる。」
「ま、単純にいえば、それだけの、よくある話なのでしょうね。どうにも上手くいかない人生への恨みが原動力という意味では、かなめもレナードもそれに追従するカリーニンなども、非常に人間くさい人間といえるでしょうし、凡庸といえば凡庸なのでしょう。過去への後悔と、その過去のために苦しむ現在とが、ただ彼らを動かしている。‥どう生きても人生は人生でしょうけど、こういった過去への未練といったものはいかんともしがたいものなのでしょうね。誰であれ。」
「過去はもうどこにもない。五分前の世界は、文字通り、奈落に消えている。その意味では私たちは過去を悔やむという言葉でもって、無を悔やんでいるのかもしれないし、無を悔やむことにより、過去が無でなかったと思い込みたいだけなのかもしれない。‥だから、なんていうのかな、そう考えると、たとえかなめやレナードやカリーニンがどこか別世界に行き、そこで過去の満たされなかった悔恨を埋めたとしても、その悔恨は究極的には癒えないと思う。というのも、なぜなら、それで過去の記憶が消滅するわけではないから。」
「かなめやレナードの最大のミスは、この世界におけるアイデンティティを堅持したまま、自分らの希望する別世界へ行こうとしている点にあるのでしょうね。それじゃ過去は消えないのよ。過去の記憶は、更新されないのよ。‥しかし、そうだといってアイデンティティを更新して赴くと、今度は満たされない過去のルサンチマンを充足するという彼らの目的の大前提が崩れることになるから、ま、最初から彼らの計画は矛盾し破滅するものだということでしょう。なんか、哀れね。かわいそうな、人間らしい、倒錯よ。」

　賀東招二「フルメタル・パニック！１１　ずっと、スタンド・バイ・ミー（上）」

「この作品、内容紹介だけを見るとニート漫画かな、それとも就職活動のあるあるネタを描いた萌え四コマ作品なのかなって想像するけど、本質はそこになく、本作は世間知らずでぼんやりしていて子どもっぽい女の子が、働くということと社会の意味を率直に疑問にするという、ある単純な好奇心が鍵となっている。‥主人公である香奈絵は作中バイトをしたり就職活動をしたり、その過程で無邪気で物事を知らない子らしい、素朴な、けれどどこか本質を突いた発言や行動を繰り返すのだけど、そのなかで私が驚いたシーンに次のようなものがあって、それは香奈絵が人はなんで働くのだろうって疑問に対し、納得する場面。すなわち、香奈絵はこんなことをいう。「「やりたい事があるから働く」じゃあないんだ　やりたい事が無くても働くんだ」って。」
「そこはけっこう労働と社会の本質を射当てたセリフのように思えるのよね。というのも、労働というのは目的でもなく、手段でもないからよ。‥ここはいろいろ議論があるところでしょうけど、実際的には、なぜ働くのかと、人に問うのはただむなしいだけでしょう。なぜなら働くということは、働くようにこの社会ができているからであり、案外、是非のない問題だからよ。やりがいとか人生設計とか、ま、いろいろ修辞はあるでしょうけど、それらに真剣な意味を見出せるかというと、はてさてといったところでしょうね。とどのつまり、人生観の差異に過ぎないんだから。」
「理論武装がむなしい領域、ということかな。‥働くこと、働かないこと。これらに人はさまざまな理由でもって自己を正当化しようとするけれど、完全に納得できる答えがあろうだなんて思えない。その意味で、なぜ働くかと問うことは、生きることに意味はあるのかと問うことに似ている。‥なぜ私は働くのだろう。なぜ私は生きているのだろう。‥そこに一般的な解はないし、生きることは問うことだと、誤魔化しの言葉を吐くほかないことなのかもしれない。というのも、人生に意味はないのだと割り切って徹底的に虚無に走るのも、どこか阿呆らしいから。‥香奈絵の素朴に生きる姿勢は、ただ私には愛らしい。それは香奈絵にいい意味で、見栄を張ったところがないからとも思うかな。おまけに描かれてる男の人とは正反対。笑っちゃう。」
「おもしろい子よね、香奈絵って。変にプライドがあるわけでもなく、コンプレックスに縛られているわけでもなく、ただ休みたかったからという理由で大学進学をしないというのも大したものだし、意外とこの子は大物で、将来、大成するんじゃないかとも思うかしら。‥なぜ働かなきゃいけないか、なぜ生きなきゃいけないか、ま、はてさてといった問題ね。率直にいってしまえば、何々しなければいけないという理由は、どこにもないのでしょう。とっとと死んでも別に構わないんでしょう。個人的な関係性における思いを捨て去れば、ね。‥ま、はてさてよ。」

　双見酔「空の下　屋根の中」２巻

「ここ数週間、みつどもえのコミックスばかり読み漁っていた。もうすごくおもしろい。ひとはがふだんはみっちゃんに意地悪したり怒らせたりばかりしてるけど、でもほんとはみっちゃんのことが好きで、時折、そういった感情の発露を見せそうな心の隙を見せるけど、でも意地になって素直になれない二人の関係性とか考え出すと、その妄想だけで一日終っちゃう。‥というか、というか、これって素敵だよね！　もう萌え上がるよね！　きゃー！！　もう６巻を見てみて！　ひとはは雌豚飼育日記とかいってるけど、でもこれはいつもみっちゃんのことが気になって見てる証拠なのです！　すばらしい！！　なんて萌え萌えな作品なのかー！！」
「‥あ、そう。」
「もはや感動的なほど！　さいきんはみつどもえを毎日読んでいたので心に潤いがあって、非常によろしい。けいおんももっと唯澪を描いてくれれば、私の思いを満たされていくんだけど‥」
「それこそ、知ったことじゃないでしょう。」
「そうかなー‥。‥それで、みつどもえの話の続きをする。‥さっき挙げた６巻だけど、べつに萌え萌えな部分に着目するだけじゃなくても、この巻にはおもしろいエピソードが詰まってる。そのなかの代表的なものとして、私は「夏のわたし」を推したいのだけど、というのも、ここに描かれているひとはの情緒、その寂寥さ、退屈さ、つまり孤独の感覚といったものは、同種の体験をした人にはすぐ理解される類のものだろうって推測できるから。‥このことは順次に作品の流れを追っていき、ひとはという少女が孤立しがちで基本的に根暗な子といったことを踏まえてなきゃいけないのだけど、彼女は長い夏休み、することもなく、無駄に長大な時間に自分を持て余している様子がまず描かれる。特筆すべきなのは、そのアンニュイな感覚、何かしなければならないのに、何かしたいのに、私は誰かと一緒に何ごとかを共有したいという思いがあるのに、現実に行動を起せない自分への静かな苛立ちが、最小限の描写で記されているという点であり、この少女の孤独のあり方の描出は、端的にいって、美しい。」
「ひとはという子は、自己を支える基本的な愛情がどこか欠落してしまった子という印象があるのよね。それはこの三つ子に母親がいないという事情も関係しているのでしょうし、そもそもの性格もあり、家事全般を引き受けることになったひとはは、他者の好意を得ること、また他者の好意が欲しいと表明することに、とても不器用に、臆病になってしまっている。そして自分のそういった不満足さ、孤独な気持を、子どもっぽいとして切り捨てて思えてしまうほどには、頭がいい。こういう子は、なんていうのかしらね、見ていてもどかしい気もするかしら。」
「他者に好かれたい、誰かと遊びたい、私という人間を理解してほしい。‥そういった諸々の思いを、子どもっぽさと割り切るのは簡単かもしれないし、また実際、社会は大人にさまざまな役目と義務を倫理という題目で課すことによって、孤独で悩む時間そのものを奪っていく。‥だからその意味では、ひとはの孤独は子どものものではあるし、それは時間が経つにつれ、消え去る類のものでもあると思う。‥でも、ただそうであったとしても、忙しさに埋没することは孤独を忘れることではあっても、孤独を癒すことでは決してない。そして癒されず、直視されなかった孤独は、無意識にその人の存在を病むようにできているのじゃないかとも、少し思うかな。‥それを考えると、このお話の流れは、とても美しい。孤独の退屈さから、一歩進んだ人間には、夏のまばゆいばかりの陽光が待っている。」
「多くの人がノスタルジーにより、子ども時代を美化するのかもしれないけれど、そればかりでは理解しえないだろう、子ども時代に特有なある孤独の感覚は、確かにあるのでしょう。そしてそういった思いは、往々にして、忘れ去られてしまうものかもしれない。その意味では、このエピソードはその種の繊細な感情を上手に切り取った見事な作といっていいのじゃないかしら。子どもが大人に比べて単純な世界を生きているだなんてこと、あるわけないのでしょうから。」

　桜井のりお「みつどもえ」６巻

「へーまた東方の漫画をやるのかー、という関心で行き着けの書店に行ったはいいけれど、うわさのキャラメルフェブリが置いてない。そのうち入荷するかなと思いつつぼんやりしてたら、いつまで経っても店頭に並ばない。専門ショップに行くのはめんどうくさいなと思ってのろのろしてたら、いつの間にか八月になっちゃった。こんな調子じゃ売り切れちゃうなと思い、意を決し、重い腰をようやく上げて、近場のお店で買ってきたのは存外に高価なキャラメルフェブリ。なかなか立派な定価かなと思って紐解いてみると、驚いたことに「ゆるゆり」が載ってる。予想しなかったぶん、これはちょっとうれしいかも。」
「ゆるゆりって人気あるのかしらね。なんだかいつも大量にページのある作品ってイメージがあるけど、ま、それはそれとして、とりあえず東方の感想を進めましょうか。」
「茨歌仙の一話目。第一印象としてはおもしろい。東方はいつも最初に受ける印象は魅力的で心惹かれる。」
「儚月抄もそうだった、と。‥心踊るモチーフや、意味深な雰囲気を醸す言葉や風景、そして登場人物の空をつかむような会話のミスティックな様子は、相変わらず、独自性があっておもしろいのよね。そこは期待通りかしら。」
「ドラマのほうがどうなるか、なのだけど、東方に関していえばこれはもう私は私なりに納得していて、そもそもキャラクターや舞台背景がドラマに適したものでない。なので物語の行方に過剰に入れ込むことなく、この緩やかでどこか神秘的な情調を維持できたらそれだけですばらしいんじゃないかなと思う。その意味で今回のお話で気に入った場面は二つある。一つは華仙さんが私は過去を再体験しているんだと語るところ。ひとつは魔理沙が不死や寿命を延ばす方法に興味を抱いているところ。」
「ドラマをやるとなると、どのキャラクターも人間味の欠けた悪党ばかりで、心理描写の妙味など期待できそうもないのでしょうね。ま、そのへんは儚月抄でよく理解できた点だけれど、今回登場した華仙の語ることはとりあえずおもしろいものを秘めている。はてさて、それは何かというと‥」
「記憶が私そのものだ、ということかな。‥私とは何かという問いを設定した場合、その答えとして、私とは私が保持する記憶なのだと答えてもいいのじゃないか、という思いがある。つまり私とは、私が抱き保持していた記憶の総体なのであり、逆にいえば、その記憶が属する対象が私に固定される、ともいえるのじゃないかな。‥記憶が変われば、私が変わる。記憶とは変わり続けるものでもある。すると私とは変化し続けるものであり、変化する記憶の総体は常に異なる私を表出し続けているのだといっていいかもしれない、とも思う。」
「十年前の私と現在の私は同じではないといいたいのかしら？」
「ちがうんじゃないかなって、私は思う。というのも、十年前の私は現在には失われているのだから。十年前の私なんて、この世のどこにもない。私が「十年前の私」を語るとは、私の今の記憶にある十年前を想起しているに過ぎず、それはとどのつまり「今の私の記憶の語る十年前の私」であって、「十年前の私そのもの」ではありえない。‥となると、十年前のそのときまでに形成された私の記憶が語る「私」は、今このときの私の記憶が語る「私」とは、別人といっていいんじゃないか、と思う。‥私は何年前の私を覚えてる？　‥おそらく三歳のときの記憶がある。四歳のときの記憶がある。五歳のときの記憶がある。六歳から途絶えていく。七歳、八歳、九歳、鮮明なヴィジョンがある。でも十歳、十一歳に異様な欠落がある気がして、そこから先は覚えている部分と忘れた部分の差が激しい。‥記憶を再体験するとは、つまりこれまであった無数の「私」を幾度も生き直すことにほかならない。‥華仙さん、いいこというじゃない。さすが仙人。伊達じゃない。」
「なんか、ま、深読みって感じもするけれど。」
「作品は、深読みして、なんぼだよ。」
「はてさてね。」
「‥それで、気になった点、二つ目。魔理沙の台詞。寿命を伸ばしたいとか不死になりたいとか、もうこの凡俗な感じがさすが魔理沙って感じがしておもしろい。そんな魔理沙、私は嫌い。」
「あら、嫌いなの？」
「不死になることが幸福になることと同義でないのなら、黒い魔法使いの杜子春よ、それでも仙人になりたいか。」
「お後がよろしいようで。はてさてね。」