自由人の カルマ･ヨガ ノート

　誰にでも簡単にできる何でもないことのように思えて、実はものすごく難しいことの代表といえるのが――、「相手の話を聞くこと」でしょう。

　色んな人間関係の問題、とりわけ家族の関係性においては、この「聞くこと」こそが要点だったりもする。
　そして、まさにそれこそがすべてと言っていいくらい、解決の力を発揮するケースもある。


　ミヒャエル・エンデのファンタジー物語『モモ』の中にも、聞くことの大切さが語られている。

　町はずれに住み着いた浮浪児の少女モモを、はじめは大人たちがかわいそうに思って手助けしてあげるのだけど――、
　やがてこの小さな少女がものすごく人の役に立つことが分かり、町の人々が何か困った問題があるごとにモモのところへ相談に行くという場面がある。

　別に彼女が賢いアイデアを出してあげたり、慰めの言葉を与えたりするわけではない。
　モモがしたのは、ただ相手の話をじっと聞くということだけだった。
　物語ではこのようにつづられている――



　物語では、殺し合いになりかねない大げんかをした隣近所の男２人が、モモに話を聞いてもらっているうちに互いの立場をだんだんと分かり合い、やがて完全に打ち解けて仲直りするというやり取りが描かれている。
　そのあたりの描写は、さすがエンデと思わせるほど、ファンタジーを超えたリアルな説得力がありますね。


　僕自身も、「聞くこと」によって家族のぎすぎすした問題などが解決されていったという経験は少なくないし、自分の「聞く力」をもっと高めることができればと願っている。

　「聞くこと」について書かれた本の中で、僕にとっていちばん素晴らしいなと思えるのが、鈴木秀子著『愛と癒しのコミュニオン』だ。

　この本で説いているのは「アクティブ・リスニング」という手法。相手の話に進んで耳を傾ける姿勢で、ただ「聞くこと」にひたすら専念するというもの。
　解釈や提案などをいっさい口にせずに、なるほどと言いながら、ずっと共感的理解をもって聞く。

　そうして、「相手の言葉を聞くことで、相手の魂の中に入り込む」、「愛とは全霊をもって聞いて受け入れることで、つまりその人と一致して存在すること」だと著者は述べる。

　アクティブ・リスニングは臨床心理学の手法なのだけど、この本で語られているのは、けっこうスピリチュアル寄りの見方のようにも思える（ちなみに著者の鈴木氏は臨死体験者でもある…）


　ところが実際にこれを心掛けようと思ってもなかなか難しいのは――、話を聞いているうちに、ついついこちらの考えや意見を口にしてしまうことだ。

　私たちは「問題を抱える人には教訓や指示が必要だ」と考え、良かれと思ってそうしている。
　しかしそれが実は、相手の心を閉ざしてしまう最大の要因なのだそうだ。


　話を聞きながら賛成・反対の反応が浮かぶと、その考えがだんだんと心の中で大きな位置を占めてくる。
　すると心の中の「相手の話が入って来るスペース」が狭まってしまう…。

　さらに聞き手が、「聞くこと」と「判断すること」の間を行ったり来たりしていると、自分と相手との意識の距離を遠ざけていくことになる。
　そして、自分の解釈や判断を口にして、「相手を変えよう」という意思を示したならば、相手はその意思に抵抗することに精力を使い、問題自体を見つめなくなるのだという――。


　これはなるほどというか、自分自身が過去に経験した「うまくいかなかった対話」を思い返してみると、当てはまるところがけっこうあるのではないでしょうか…。


　でも、他人事の話ならば、自分の意見を交えずに「聞くに徹する」こともしやすいけれど――、家族との対話においては、ことはそう簡単ではない。

　何しろ相手が口にする批判の矛先が、ほかならぬ聞き手の自分だったりもする。
　また子供が、親の意向に沿わないような考えであれば、それを何とか正したいと思って意見するのがふつうだろう…。

　でも、この本ではこのように強調している――

　「自分を批判する言葉を聞くあいだも心をざわつかせず、言い訳や反対や拒否を返す考えが生じても、引っかからない。
　結論を急ぎたい、丸くおさめたいという衝動を抑えて、相手の話に最後まで付き合っていく。相手と一致して存在し、ひとりで歩み出すまで、全身を耳にして付いて行く」――


　「聞くこと」とは、何ともそこまで難しいものなのかと思えてしまうのだけど…、
　でも、そのために必要なのは実にシンプルで、まずは「沈黙しながらあいづちを打つ」こと、そして「受容の言葉」だ。

　これはたとえば「勉強したくない」という子供に対して、「なるほど、勉強したくないのだね」と応じて、その気持ちを認めてあげること。

　逆に聞く側がよく「非受容」な態度を示してしまうのは、そこに必ず「恐れ」が介在しているためだという。
　家族が相手なら、余裕のなさの度合いが高まり、何とか助けたいと思うゆえに動揺してしまう。
　そうして「恐れ」から逃れるために、評価やアドバイス、非難をしてしまう、というわけだ…。


　アクティブ・リスニングでは、「誰もが自分の問題を、自力で解決する能力がある」と考えている。

　問題を抱えている人でも、最初はいったい何が問題であるのかはっきり分からずに、心に渦巻く非常な不快さを味わっている。
　その感覚や思いを人に聞いてもらうことによって、ストレスで隠されていた自分の心の中をしっかりのぞき込み、自分の声を聞くことができるのだという。
　そこから、覆われていた「潜在意識の知恵」が出てくる。

　「人は、自由に語ることが許され、否定されない安心感があるとき、自主的に自分の問題に答えを出し、人生の中で成長する」――、と著者は語っている。


　そのように言われると、「聞くこと」は単なる受動的な行為ではなく、まさに人を成長へといざなう非常に大きな力なのだなと感じますよね。

　さらに言えば…
　実はいちばん話を聞いてもらって、成長に導いてもらいたいと願っているのは、問題を抱える他者や家族でもなく――、自分自身の内にいる「小さな自分」なのでしょう。

　そうなるとちょっと別テーマになってしまうけれど、方法とか姿勢は今回の話と同じだと思います。



　結びのヒーリングKarl Jenkins「Adiemus」。