行くなら絶対に嫁父のいるときにしろ。 
母親は嫁と同類の女だ。ぜってー嫁の味方して話し合いにもならんぞ。

我慢乙。 

＞「お父さんがいるとややこしくなるから今来て欲しいのよねー」と母親のほうに言われたけどそれならなお更いけないよね 

そのとおりだな。 
我慢嫁と嫁母だけじゃ話にならんわヽ(`Д´)ﾉ

やっぱそうだよね
妻からの大量のメールにもゴメンの一言もなかったよ 
「すぐ戻って」とか「すぐ連絡して」ばかりだった
妻の実家でどんな話しがあったか聞きたいのは山々だけど今は接触しないほうがいいかなと思ってるんだ

＞お父さんがいるとややこしくなるから今来て欲しいのよねーと 

嫁父はきっと我慢を庇ったり嫁を批判したりしたんだろなー 

だいたい我慢が実家にいるのを知っているのだからあちらから出向いて侘びを入れるのが筋ってもんだ。 
自分のホームに引きずりこんで丸め込もうという意図がありありだなw 
我慢親まで話に加わると分が悪いって事だろうなww

ただ、いつかは話し合わないといけないよな！時期が難しいな。
嫁さん、我慢の実家には電話してこねーの？

まだ我慢親には話してないんだっけ？

俺の携帯にしか電話はないんだ
多分何を話されてるかわからないと思って電話できないんじゃないかな
で、母親に実家に電話入れてもらったんだと思う 
俺の母が電話に出たんだけど、むこうの母親はいつもと変わらずご機嫌な声だったみたい
俺の母親には一応『妻の具合が悪い』という事にしてたんだけど、その電話で何か変だと思ったみたいで、何かあったのかと聞かれたよ 
黙ってたら、「子供を泣かすような事だけはしないでくれ」と念を押された

我慢の親にも打ち明けて、サポートを頼むなりなんなりしたほうがいいと思う。 
嫁母の態度を見るに、問題はもっと大きくなるだろうし。 
言いたくないけど多分いいほうにはいかないよ。 
子供の大事なものと、家の大事なもの（通帳とか）は確保してあるか？ 
逃げ夫でなくても、家に帰ったら何も無くなってるも知れないぞ。

長期戦になりそうだな。
両親には話をした方がいいと思う。 
子供の世話でのサポートを頼む意味でも。

子供に何か有る前にということで、我慢の親に協力を仰ぐことを奨める。 
子供第一で頑張れ。 
まだ嫁母と嫁が嫁父と我慢親と世間をはばかってるうちに。 
切れた女は何するかわからないのは、我慢が一番良く知ってるだろ？

タバコの跡とかは残ってるよね。 
できれば、詳しいこと（どういう状況で嫁がどういう行動をしたとか） 
思い出せる範囲で書面にしておいたほうが良いと思う。 
万が一のために。

ごめん、今ちょうど妻の父親から電話があった
お父さんが一人で今から来るって 
お詫びと説明をしなきゃいけないからと…相談中に悪いけど一旦落ちるね 
また説明します

 
子供を手元から放すなよ、決して。

しかし・・・自分が悪いと自覚してない奴を反省させるのって大変なんだな・・・。

まずはお互いの話し合いが先だろーな
我慢は離婚したいというわけではないと昨日言ってた。
やり直せた時にしこりが残るのはマズイと思う

メールや電話にゴメンの一言もなくてやり直せるかなぁ。

 
電話には出てないから言いたくても言えないと思う

 
メールに一言位あってもいいだろ？ 
自分のした事を悪いと思ってないんだよ。

我慢親も含めて話しあい。 
それで駄目なら、離婚の調停じゃなく円満調停。 
第三者を入れてうまく行かなければそれから離婚調停。

本人が離婚を考えてないのに煽る必要はないと思われる〜

暴力を受け続けてると、感覚が麻痺して来て、普通の人ならひどいだろと思うこと 
（例えば、フライパンを持ち出してきて殴るなどw） 
も、まだこれならそれほどひどくない、なんて思ってしまうのが被害者クオリティ。 

フライパンを持ってる時にケンカになったのか 
はたまた、わざわざ取りに行ったのか 
どうなんだろ？

 
カーッとなってたまたま手にしてた物を投げるって事はあるかもしれん 
わざわざ取りに行ってたとしたら恐過ぎる

考えれば考えるほど我慢は我慢強いな

我慢強いって言うのか？ただのヘタレだろ？

家族の間でおかしい事があっても、日常的になると慣れておかしい事とは気づかなくなるんだろうな。 

我慢もそうだが、こういうところに書き込んで周りの反応を見て、初めて「ああ、これはただ事ではないのかもしれない」と気づくのかもな。

ヘタレか。そうかもしれないね　 
思いきり疲れた

予想外の展開で妻の父親が俺の実家に到着するのと同時くらいに妻と母親まで来てしまった
ただただキョトンとする俺の父と母も一緒に話し合いとなったよ 
誰よりも先に妻が泣きながら俺の親に話しだした 
「夫婦喧嘩になってしまって、俺に叩かれたのがショックで子供まで置いて家出をしていまいました、迷惑をかけてすみませんでした」だって…。
「あんたお嫁さんを叩くなんて」と俺が怒られてしまった 
「いいえ、いいえ、家の子も悪いんですから」と妻の母… 
俺が黙ってると思ったのかもしれないけど俺全部暴露したよ、全て洗いざらい
妻の方の父親も自分の所が悪いとひたすら謝ってた。
俺の親は呆然として開いた口が閉まらないというような感じだった
話しが長引くかと思ったけど俺の母が「とりあえず距離を置いてもらいます。私達も頭を整理して考えたいし、○○さんも一人でゆっくりと考えてみて。子供は家で預かります」という話しをして。
「今日は帰ってください」と追い返したんで短時間の話しになってしまった
妻は実家に預かるらしい
俺はしばらく実家で暮らす事になりそうなんでまた荷物を取りに来たのでとりあえずの報告を…。疲れた

 
お疲れ。 
お前の親にも真実を分かって貰えて良かったな。 
今は子どもも環境が変わって馴染むまで時間がかかるだろうから、自分の事もそうだが、子供にも気を配るのを忘れないでくれ。 
しばらくは実家でゆっくり頭の整理をしたほうがいいな。

すげー・・・。 
女って怖いな。 
先に泣きながら話し始めるって､明らかに計算ずくだろ？

 
ありがとう
一人で隠してたのを話せたのはほっとした部分があるんだ 
だけど、何か自分の嫁の悪口を曝け出して告げ口みたいで格好悪いというか、情けないとも思う
子供は無邪気にママ、ママと甘えてたのを見たら何か泣けてきたんだ
恥ずかしいけど人前で泣いてしまったよ 
俺の親は多分俺が泣いてるのを見てただのケンカじゃないと悟ってくれたみたい
とにかく子供の事を一番にゆっくり考えてみるよ

 
しばらくは自分＋子供の生活の事だけ考えたほうがいい。 
ゆっくりしてくれ。

嫁はまったく反省していないな 
多分嫁母もだ 
今夜はゆっくり休んで英気を養えよ 
眠れなかったら付き合うからいつでも書き込んでくれ

嫁と嫁母、全部我慢を悪者にしてるよな。 
ふざけんなって感じだ。 
反論してよかったよ。乙。

嫁、お前の親を騙す気満々だなｗ 
嫁父がいたのが幸いか？ 
お前の親も、事実を知ってショックだったろうな・・・・

言いたくはないけど、嫁も嫁母も、悪質でなりふり構わないタイプらしい。 
子供を連れて行かれないように気をつけろよ。 
向こうに行ったら精神衛生ほかに、相当悪そうだ。 

自分の妻と娘に影響力の弱い嫁父は、悪い人ではなくても、あてには出来ない。 
自分の親と良く話し合って、今後の平穏の為に努力してくれ。 

これからきっとかなり揉める。 
言っては悪いが子どもを第一に、情に流されるなよ。 
やり直すにせよそうでないにせよ、子供に悪影響になるものは切って捨てることを奨める。

みんなありがとう
本当はこんな事してる暇あるのかと言われるかと思ったけど何か報告してたまらなかったんだ 
妻の父親はひたすら謝ってた
「しばらく距離を置くのも娘のためもある」とも言ってた
ただ、俺が期待しすぎてた部分もあって、父親のほうから詳細まで話してくれるのかと思ったけど肝心な部分には触れないで「気が強い娘だから…」みたいな事ですまそうとしてる気がしたよ 
だから自分で言うしかないなと思って、全て話したんだ 
娘が怯える事とか、俺には妻が普通には思えない病気じゃないかと思うとも言った
もう我慢の限界が来てしまって 
愛してるのかどうかもわからなくなったと言ってしまったよ 
妻はそれを聞いてはじめて、「ごめんね」と言ったんだけど 
「ごめんね、だから早く帰ろう」って言うんだ
本気で謝ってるのかどうか、悪いけど今は正直信じられなくなってる

 
ゆっくり休んで落ち着いて考えるといい 
もし、嫁が本当に反省しているならいきなり泣き出して自分が殴られたなんて言う訳はない。 
自分が悪かった許してくれ、と言ったはずだ。 
嫁父は自分の妻と娘には弱いようだから我慢の両親と話し合って今後に繋げたほうがいいと思う。

 
嫁の父は、嫁の母と結婚生活を続けているんだぞ？ 
事なかれ主義者であると見て間違いない。 
念のため、今後の話し合い他全て録音推奨だ。 
今厳しくすることが、子供のためでも嫁のためでもある。 
無理に信じなくていい。 

吐き出しに来てすっきりするならいつでも来いよﾉｼ

直接会っても嫁は我慢に謝る気まったくﾅｼ。 
しかも嫁からのDVを我慢から聞いてるはずの嫁母も我慢を加害者にしている。 
なんだ？この親子？基地外か？ 

俺は絶対ﾘｺｰﾝ勧めるぞ！

それがモラハラというもんですよ。 
こわいよ、それを平然とやってのける人間を相手にするのは。 
こちらは被害者なのに、加害者にされちまうんだからな。

いや、加害者にされてるってわけではないんだ
自分のところが悪いとは皆口をそろえては言うんだ
「でも○○くん優し過ぎるのよ、これからはビシッと言ってやんなさい！もっと強く言っていいのよ、お腹にためると爆発しちゃうでしょ〜」と笑って言った妻の母にはさすがに頭に来たよ 
俺の母ってすごく大人しいタイプの人なんだけど、妻の母の態度に「お母さん、これは笑い事じゃないと思いますよ」と声を荒げてた 

 
前にも書いたけど、嫁実家に行ったとき嫁母が話を聞いてゲラゲラ笑ったというのを読んですごい恐かった 
嫁の母親はかなり問題があるよ…

 
どうも嫁家族は、ガサツな感じがするな。 
何事も「そんな細かい事気にするなんて・・・」とか、いいそうだ。 
自分の親とも今後の事をゆっくり話し合った方がいい。

 
これからちょっとの間は大人しくなるだろうけど、時だ経てば元に戻って凶暴になる可能性大だぞ。 
恐らく今後元鞘で一緒に住むようになったら、この騒動の事を根に持って益々暴力ふるう事になりかねん。 

自分の今後と娘の今後を考えて最善の道を選んでくれ

子供は絶対に嫁に渡すな！ 
一度とられたらまず戻ってこないし、たいてい親権は母親にいってしまう。 
絶対に渡すな！

嫁が子供を養育するのに適してない証拠（子供が遊ぶ積み木をぶっ壊したとか）と我慢が子供を養育する環境を整えることで、親権はとりやすいと思うが。 

とにかく別居時に子供を連れて行くことが大事。 
そして、嫁に子供を取りかえされないように用心深くしておくことも重要。

昨日今日と我慢も疲れているだろうからさ 
とりあえず俺らは黙って待たないか？ 
我慢がきたらまた返してやればいいしさ

これからの事、子供の事、いろいろあるけど焦らずに考えてみる 
皆の意見も参考にして。

俺の両親は妻一家が帰ってから俺にいろいろ聞いてこないんだ
ただ父親が「ゆっくり腰を据えて考えろ、別に何年ここにいてもいい」とだけ言った
「子供を渡せ」という言葉は妻からさえ聞かれなかったのは驚いたよ
俺の気のせいかもしれないけど 
あまり子供の事は眼中になかったような気がする
とにかく俺に戻ってくれと涙目で執着してた

 
嫁を敵だと思えとは言わない。 
だが子供の事はしっかり守ったほうがいい。 
執着してないのではなく、お前が真相を話したことに驚いてるだけだと見た。 

我慢が女だったら、子供をつれて、 
シェルターに駆け込んでもおかしくない事例だ。 
親の暴力は今後子供に間違いなく向かうと判断して、専門家なら離婚を勧める事例でもある。 
お前は男だが子供は子供で弱いものなのだから。 

冷静に考えて最善の処置を取ってくれることを望む。

 
とにかく今日はゆっくり休んでくれ、無理はするな。 
吐き出しとかなんでもいいから、またおいで待ってるﾉｼ

それって、自分（嫁）＞＞子供だな。 
我慢に離婚されたら生活に困る！とりあえずごめんって言って家に帰って話でもすりゃ誤魔化せる、って思ってたんじゃないか？

ありがとうみんな
少し気持ちが落ち着いたよ
また相談させてもらうけどよろしく
とりあえず今日はゆっくり子供を抱きしめて寝るとするよ 
おやすみ

子供が三歳というのが幸か不幸か・・・ってﾄｺだな。 
幼いから、親権取るのが大変だ。 

嫁のDV、思い出せる限り具体的に書面に起こしておけ。 
子供が遊んでいる積み木壊ししや子供がおびえている事 
子供の目の前での夫への暴力であること。 
その上で児童相談所へ子供への虐待不安という形で一度相談に行っておけ。 
煙草の火を押しつけられた痕が残っているならそれを見せておけ。 
児相に子供を預けるとか、嫁に説教してもらうとかが目的ではない。 
記録に残しておく事に意義がある。 

まだ一人で外遊びしたり出歩く年じゃないから、幼稚園や学校行き帰りの待ち伏せを心配しなくて良いから少し楽だな。 
大変だろうが、我慢の母親に絶対子供から目を離さないように頼んでおけ。 
我慢の不在中、嫁も嫁母も家にあげるな。 
（子供にちょっとだけ会いたいと言われても） 

この場合、嫁はまだ直接子供に虐待していないので無理矢理でも連れ去られたら、それっきりになる可能性が高い。 
連れ去りに警戒しろ。 
嫁と嫁母は離婚を回避するためにも子供を連れ去ろうとするぞ。 
子供を手元に持ってくれば我慢が帰ってくる・・と考える。 
DV夫も良く使う手だ。 
子供から目をはなすな。 
母親と子供しか家にいないときは絶対に家に上げるな。

誰だよ大袈裟に語るのは　それじゃ脅しだろうが

DV人間から子どもを守るのは本当に大変だ 
大袈裟じゃないよ

最悪に備え、最善を期待する っちゅースタンスでいいんｼﾞｬﾏｲｶ。 
脅しとか言うけど、世の中に似たような例はごろごろ転がってるぞ。

 
今はそっとしておいてやるほうがいいと思わないか？

だが思考停止がこの事態を招いた側面もあるので、できればここを見て、しっかり今後の事を考えてほしいよ。 
子供がいなければ、もっとのんびりで充分なんだろうが。

別居中に話を有利にするために子どもを拉致するケースはよくあることだから、その点だけはしっかり気をつけたほうがいい 
あとはゆっくり休み、親と話し合い、だな

こんにちは。
俺も時間が少し取れたので報告を
昨日は報告できずにごめん

昨日1日で妻からのメールが100件 
読んだけど返事は1通だけしておいた　 
「今は何も考えたくないし、お前の言葉も信じる気持ちになれないのでしばらく一人で考える」とだけ。 
子供の事は何故か「元気？」とも「会いたい」とも書いてなかった 

これから平日は俺は仕事なので、両親に面倒を見てもらう事になるけど、両親にも負担になるかもしれないので長引きそうだったら保育園をあたってみようと思ってる。
だけど両親は「まだそんな事考えなくていいから」とは言ってくれてるんだ。
俺の今現在の気持ちというのは、はじめて人に打ち明け、実際に妻と離れてみて、みんなの意見なんかも聞いて、へんな言い方だけど、俺、よく我慢してたなと人事みたいなところがある 
家を出る時は妻にお灸を据えるくらいの気持ちでいたんだけど 
今は、今までの生活が異常だった事を遠くから見てるような…うまく伝えられないけど 
もしかしてこれが洗脳されてたという事なのかなと思ったりしてるんだ

 
乙！ 
嫁さんからのメールはなにかいてあったんだ？

レスありがとう
妻からのメールの内容は、「自分が悪かったからやり直したい」「ワガママだった」とか、「淋しかったから」とかいろいろなんだけど、今までの俺だったら謝られたらすぐに許すみたいなところがあったんだけど、何かちょっと冷めてる自分がいたよ 
妻が何か同情を誘うような事ばかり書いてるのを白けた気持ちで読んでしまった　

 
渦中にいるとそれが当たり前と思ってしまうものだ 
そこから少し離れると違う景色が見えるんだけどな 
無理せず一歩ずつ進めるといいよ

長引きそうになってご両親が疲労困憊してからじゃなく、今のうちから保育園あたれ。
児童相談所に相談しとけ。 
今すぐ援助求めるんじゃなくて話つないどくだけでいい、そうすれば何かあったときにはすぐ対応できるからな。

 
そうだよね
両親も長くなると負担になるだろうし俺もそう考えてる 
俺がいる時はいいけど、いない今なんかは泣いてないのかと心配になるんだ 
お昼に電話入れてみたら元気そうにはしてたけど。
母親を恋しがったらどう対処したらいいかな…なんて悩むよ 

 
保育園に行くと友達ができるし 
色々な家庭があるというのが実感できるよ

保育園、転勤なんかで今頃は結構あきがでるんじゃないか？ 
送迎は親に甘えればいいさ。 
がんがれよ。

早めに保育園は申し込んだ方がいいぞ
長期的な目で見れば、その方が我慢にも子供にも我慢親にもいいからな 

時間が少しでもあるならカウンセリング行ってみろ 
気休めだと思ってさ

いろいろと考えてくれてありがとう
俺がいない時でも議論してるレスがあるの見つけて嬉しかったよ　 
俺にはラッキーにも姉が実家のすぐ近くに住んでて力になってくれそうなんだ 
保育園も姉の子が行ってるところがあるからあたってみてあげるとは言ってくれてる。
今は家族には申し訳ないけど甘えられるところは甘えさせてもらおうと思ってる。
妻の母親からは昨日も実家に電話があったんだ 
でも俺の母親が取り次がなかった。

 
メールは証拠として残しておいたほうがいいと思う 
あと実家に甘えられるときは甘えたほうがいい 
取り返しがつかなくなるのが実家の親兄弟にとって一番辛いことだから

取り次がなかった、というのはお前に対してか？ 
それとも孫にあたるお前の子どもに対してか？ 
どちらにしても、妻の母親も要注意だな･･･ 
何の用件でかけてきたんだろうな、気をつけろよ我慢･･･ 

これで電話の内容が、「お互い色々あったけど、お互い様でしょう。早く娘の所に戻ってあげて、あっはは！」だったら凹むよな･･･orz

嫁が子供を放置している今の状況を、日記に書いておくことをお勧めする。 
手書きで、その日の天気やニュースなども入れてな。 
メールもプリントアウトしておいた方がいい。 
今までの嫁の乱行も、出来るだけ詳しく記録する。 

大変だろうけど、頑張ってな。

いらん節介かもしれんが、嫁や嫁親から連絡が合った時は出来る限り証拠に残した方がいいと思う 
多分その方が嫁側の異常を示せるはずだ 

電話は録音、メールも保存しとけ 
嫁側に育児に支障があるという事実があれば確実に親権が取れると思う

男親は親権取るのが大変だから念には念を入れて行動したほうがいい。 

（DQN女でも母親というだけで法律で保護されている。 
まともな男でも、男親ってだけで不利だ。 
我慢嫁は外面は良さそうだし、慰謝料と養育費目当てで子供に愛情がなくても、子供を引き取るための演技をする可能性だってあるぞ） 

児童相談所と弁護士に相談したほうがいいかもしれん。

電話は俺宛てにだったよ
多分、妻がかけさせて俺が出たら変わるつもりだったと思うよ
証拠になるようなメールかどうかはわからないけど、とりあえず保存はしておくよ。

んじゃ100件メールも取っておいたほうがいいってことだな。 
子供にふれているメールが一件もないというのは子供に愛情がないという証明にもなるんだろ？

そろそろ仕事に戻るんで落ちるけど、またゆっくり時間取ってくるよ 
みんなのアドバイスには感謝してます
ありがとう

 
ガンガレ！ 
なんかあったらいつでも来いよ〜〜

我慢は子供を手放すつもりはないんだな？ 
それなら色々しておく事は山積みだ。 

まず、嫁のDVの事だが、今の所証拠が無い。 
嫁父も親権争いとなれば可愛い孫と暮らしたさに嘘を付く様になる。 
なので児童相談所に先に相談して 
「嫁からのDV、子供も心配だから連れて出た。母の暴力を見た事で心への影響が心配」 
と切々と語っておく。それがイザ親権裁判になった時に有利に働く。 

それと保育園は早く入れたほうがよい。 
親権を争う時「通常の生活」が送れていれば、それを無理に壊そうとはしない。 
保育園に馴染み、じじばばや父親に愛され見守られる生活。 
それをキチンと築いていれば、DVの疑いの有る母親に取り上げられるリスクはかなり減らせる。 

嫁にとってはお前は「サンドバック」なんだ。 
お前に逃げられると今度は子供を新たなるサンドバックにする確立が高い。 
今は「やり過ぎるくらい」の用意が必要な時だ。 
子供の為にがんばれ。 

嫁一家が我慢実家に来た時、あたかも我慢が手を上げたから嫁が出て行ったみたいなことを
我慢親に言ったことを忘れたのか？ 
嫁一家はと自分らのいいように話を持っていく(話を作ってるんじゃないのがミソだな)のが得意だ。 
この調子で先に児相に駆け込まれたら母親から子供を取り上げたDV男に我慢がされてしまう 
可能性もあるということだよ。 
だから早い方がいいと皆は言ってるんだ。

はやめに公的機関に相談しておくのは大切かもしれん。 
嫁＆嫁母の我慢実家での作戦（先手を打って都合のいい話を涙ながらに…）を、またやられる可能性がある。警察とか児童相談所で。 
先に駆け込まれてしまってはちょっと厄介なことになるだろう。

子供のためには、最悪の事態のそのまた裏まで想定したっていいくらいだ。 
あれほど掛け替えのないものは他にないんだからな。 
他人の嫁のことを悪く言いたくはないが、メールで子供の事を一番に心配していないらしい
という様子はやはり心配だ。

子供よりも自分なんだろうなぁ〜
我慢の事は失いたくないみたいだな 
歪んだ愛の形か〜

暴力人間は自分しか愛せないような気がする