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休みの日に(子供)と出かけていくのも正直な気持ちを言うと寂しかったの。
仕事の時家に毎日帰ってこれなくて休みの日に家に一人でいるのは少し悲しかった。
そうやって(私)に言えばよかったんだと思う。
だけどその時は言えなかったの。
そしてだんだん私と一緒にいたくないのかな？とかマイナスな考えばかりしてしまってた。
本当に馬鹿だと思います。
一人で悩んで勝手に考えて勝手に落ちていく。
どうしようもないよね。
私なりに本当に真剣に悩みました。
もう二度とこんな風に繰り返さないにはどうすればいいかって、成長していくためには何をしていけばいいかって毎日考えていました。
でも遅かったのかな？本当に自分が嫌いになる。
苦しめたい訳じゃない、そんなふうに思ったことなんて一度もない。
(私)の事が好きだし、本当に大切な存在です。
でも私といる事が苦痛でしかないのなら私も諦めます、苦しめたくないから。
俺変わるから(私)と(子供)の隣で笑っていられるようになるから。
私も(子供)の成長していく姿をこれからも一緒に見守っていかせてください。(原文ママ)

本当に大切ならカッとなって首を絞めたりしないし、実際ブスだけどブスだとかBBAだとか妊娠中の妻に対してデブとか言わないわ。
子供のおむつなんて1回も替えたことないし、調停で決めたのに養育費すら一銭も払ってないのに子供が大切だとか笑わせんなw
休みの日だって子供と2人で出かけてたのは、子供が泣いてあんたの昼寝が妨害されるとキレるからだろうが。
別居後はクレカでキャッシングしまくって金融ブラックになって、更に調停中に彼女作るわふざけた事やらかしてたくせに何言ってんだ。
どんだけ自分の中で美化してんだよ。
読み終わってから素で鼻で笑ったわ。

>>406
その手紙にやらかした現実との差を書きまくった後大量にコピーして、元夫の身の周りにぶん巻いて更に火つけて燃して、読んだ時間が実に無駄だった私の貴重な時間を返せと呪ってしまえと言いたい位の自己弁護な手紙
誠にお疲れ様でした
元夫が何か酷い目に遭えば良いのに