>>491
少なくとも、都内の大学の当たり前、ではないよ
(そういうサークルはたくさんあるとは思うけど、私もそういうサークル大嫌いなので近づかなかった)

ご主人のいま現在はどうなの？
その写真を見るまでは全然そんなノリの人ではない？
ご主人とご主人のお友だちがいる席に顔を出したことはある？

都内の大学で男女在籍するサークルで活動して合宿だってあったけれどそんな習慣はなかったよ
やんちゃやることはあってもそれなりに自覚して羽目をはずして後で苦笑いする程度
問題起こしてニュースになるサークルと紙一重に見えるね、旦那さまはああいうニュースをどう思うんだろう
若気の至りで、いま思えばあれはないなと思いそうなものだけど、書かれている様子だとまだその頃と変わらない「ノリ」なんだろうね
違和感を持ったこと、伝えたらいいと思う
良くない！と価値観で押すのでなく、まず感じている違和感をもう一度ゆっくり見直して、
自分が感じたこと、これまで感じていたこと、相手への思い、丁寧に話してみては
レスの雰囲気から丁寧になれそうに思ったので

>>491
都内でも普通ではない
テニサーイベサー程のヤリサーでなくとも、多分ヤンチャな学生時代送ったんだろうね
それに体育会系独特の理不尽で異常なとこもある
なんにせよ普通の感覚の持ち主ではないと思うよ
モラ八ラ人間やサイコパスは初めはとても人当たり良いって言うし…話して理解して貰えるなら良いけど
もしかしたら他人に言われたことをそのまま信じて染まるような人かもしれない

親兄弟姉妹や親戚がいるところで新郎友人が「教習所」(初心者はバックは慎重に…)「取･説」(壊れやすい…返品は…)
などのスピーチされるのは覚悟しておかないとね　新郎友人に女忄生がいるのも「思ってた子と違う～」とかの
下品な冗談も笑って聞き流すノリが求められるよ

>>495
ありそう

>>490
感情論だけでは上辺だけ「そっかー」で流されるかもしれないから、理論立てて説明した方が良いかも。
「あなたはこう言っていたけど、私はこう感じた。なぜならその行為は～だから」と。
責めるのではなく、お互いに「何故そう思うのか」「どうしてそういうことをしたのか」「これからもその価値観は変わらないのか」と過去現在未来の色々な不安を解きほぐしていけば？
ただ否定や要求だけをするのではなく、相手と自分のすり合わせをするの。
ちなみに過去は変わらないから、今更どうしようもない。
「他人と過去は変わらない、自分と未来は変えられる」という有名な言葉がある。

あと、学生時代の仲間と旦那さんの交流は続いてる？
それならあなたもそういう人種と付き合うことになる。
男って大学時代の仲間と会うと時間戻るから、なかなかそこから抜け出せないんだよね。

女忄生にありがちな、今更どうしようもない過去の事で責められるに取られないようにだね。
現在それを普通のように話されるのが嫌だ、を上手に伝えないと理解はされないと思う。

すまんが私は無理だわ
いくら改心しててもキモイし、おまけに改心どころかそれを恥とも思わずに嫁に見せるとか頭悪いしおかしいよ

異常な仲間に釣られたのかもしれないけど、それをおかしいと思わないで楽しんでる時点でなぁ
その人とは分かり合えないような気がするね　今も反省してないし若気の至りでもなさげ　それが素なんだろう・・・
今後何も問題が起きなければいいけど何かあるたびにその写真がよぎりそう

>>497さん
理に偏りすぎず、情に流されすぎず、頑張って話してみます。
自分と未来は変えられる、って良い言葉ですね。
先程も書きましたが、私には頑ななところがあるので、気持ちを寄り添わせる努力をしないと、きっと、相手が苦しくなってしまうと思うので。

そういえば、サークルのお友達とは個人的に会うということは今は殆ど無いようです。
どなたかが結婚する、とかそういった時にだけ集まっている様子です。
男忄生では夫が最後なので、ひょっとしたらこれから機会が少なくなるのかもしれませんね。

今は夫の考え方がわからず、気持ちが悪いです。
正直、その手の人と、まさか縁がつながることがあるなんてと生理的に嫌悪感もあります。
でも、ともに人生をやっていくと決めた人なので、相手を理解する努力をしてみたいと思います。
10年前の私だって、未熟なところ、恥ずかしいところはいっぱいありましたから、今の彼が何を考えているのか、ちゃんと聞いてから考えてみます。

490です。
IEから書き込んだら反映されてない様子なので、書き直します。
やはり、都内でも当たり前ではないのですね…。
安心したような、悲しいような。
主人は普段、穏やかな人です。この人に怒りの沸点はあるのだろうかと思うほど鷹揚です。
我慢強く、忙しい時も私をよく気遣ってくれます。
ジョークに関しては思考の回転が速いですが、抑圧的な議論が苦手で、話し合いの時には、ゆっくり話を促さないと、自分の意見を言えなくなることがあります。
（大々的な結婚式を「彼はしたい・私はしたくない」で、話し合った時に感じました。この時は彼の気持ちを聞いて、すると二人で決めました）

主人の中高の友人、大学と院のゼミの友人とは夫婦ぐるみでお付き合いがあります。結婚が決る前、決まったあと、籍を入れて から、お食事をしていますが、皆さん穏やかで、知的で、楽しい方です。
ただ、サークルの友人の方とは一度もお話したことはありません。
夫も本能的にサークルの面子と私は合わないと感じているのかも。

>>492さんのご意見を見て思ったことがあります。
確かに、私は、彼がその場の流れに身を任せやすい人なのかな、と感じたことがあります。
例えば、資格試験前、せっかく早く帰れるのに、上司の誘いがあれば嫌だと愚痴をこぼしつつ行ってしまいそうになったり、結婚式の打ち合わせの時に、プランナーさんと義母の勢いに飲まれて不要なオプション追加を承諾しそうになったり。
彼は争いを嫌う、穏やかな人間ですが、それが弱さになる時もあるのかもしれません。
一言、本当にいいの？と聞いてあげれば留まれるのですが、大学時代の夫にはストッパーがなかったのかも、とも思います。

元気がなかった私を心配して、今夜は早く帰ってきてくれるとのことです。
夫を大事に思っていることをきちんと伝えた上で、夫が過去にしていたことに対して、今どう思っているかをもう一度ゆっくり聞いてみます。
もし違和感が残るようなら、ずっと一緒にいたいと思ってるから、思ったことを隠したくないこと。
私の思う異忄生との距離感と夫のそれに差があるのでは？と心配になったこと、
人を傷つけることを平気だと今も思っているなら、それが悲しいことなど、
どうして違和感を感じているのかを話してみようと思います。

>>495さん
不安になって確認してみましたら、スピーチはゼミのお友達で同社にお勤めの方にお願いしていました。
あの方ならきっと大丈夫。
この席限りは、私への揶揄や下品な冗談なら笑い飛ばそうと思います！
私は華やかな人間ではないですし、友人も少ないですから、いわゆるリア充な方からみるとパッとしないと思われるかもしれません。
でも、お互いに大切な人に来てもらっているので悲しい顔や不愉快な顔は見せないようにしようと思っています。
私にとって披露宴は感謝の席ですので、どんな方であれ、式にお越しいただいた方が楽しそうにしているのが一番です。
気遣ってくださってありがとう。頑張ります。

>>531
残り少ない親子の関わりを邪魔しちゃ悪いわーって思っておけば。
義母も息子と親子な事したいんでしょ。
私は姑なら嫁に台所入られるより息子の方が落ち着くし。
縄張り争い（笑）って理屈じゃないからね。
女の城の台所に断られたら止めるが吉だよ。

その手の人と縁がある夫じゃなくて、夫がその手の人だと思う

>>490です
解決というわけではありませんが、夫の考えは聞けました。

帰ってきて手紙を渡されました。

写真を見られて恥ずかしく、どうしたらいいかわからず、とにかく、嘘だけは吐くまいと思った。
なんともない振りをしたら、私が流してくれるんじゃないかと望みを掛けたが顔を見たら無理だと思った。
どうしたらいいか、一日考えたが、結婚式にサークルの人は呼ばないこと、今後付き合わないこと以外に考え付かなかった。
自分のことを嫌いになってしまったかもしれないが、少しずつ信頼を取り戻すよう努力させてもらいたい。
恥ずかしい夫で申し訳ない。

以上が書いてありました。

どうして、自分で気づけたのか聞いてみました。
夫は、お付きあいして１年ほどの時に、知人の方のフェイスブックの記事を私に送って、笑いものにしようとしたことがありました。
他人の私にプライベートな記事を見せることは受け入れがたい。結婚式に呼びあうようなお友達なのに、どうして陰口のようなことをするのか理解できない。あなたはお友達にこんなことをされたら悲しいと思わないの？と、私から呆れられたことが切っ掛けだったようです。
どうやら彼の属していたサークルではこういうことが平気で行われていたらしく、感忄生が麻痺をしていたことに、齢31にして漸く気づいたということでした。

人からどう見られるか。集団の中での立ち位置を守るためにどうしたらいいのか。そればかり気にして、深く自分と向き合わずに来た。
私と付き合って、自分の芯の無さに気づいて恥ずかしくなった。今は、自分と向き合って少しずつだけど、成長していきたい。

そう言っていました。
あとはそれを信じられるか。
残り時間は少ないですが、考えてみたいと思います。

振り回される子供が可哀想すぎて涙でるわ。
もう人間不信だろうな。

>>743
良いと思う。
子供達が施設で育てられて不遇を感じ、母親からの悪知恵がついて、
これから事あるごとに父親の責任問われて面倒持ち込まれたりお金の無心されるより、
自分達で育てて（言い方悪いかもしれないけど）子を味方に付けとく方が、家族で幸せになれそう。

たびたび申し訳ありません。>>490です。　

皆様のご指摘通り、夫は自分が何をしでかしたか本当はちっとも分かっていませんでした。

彼は、自分では気付けず、同僚に意見を求めた様子です。
夫の職場のホームパーティーで仲良くなった女忄生の先輩が、心配してメッセージくれて分かりました。
かなり憔悴して、同期に相談して指摘をされていたとのことでした。
手紙も同期に添削してもらってたんですって。
本人にも確認しました。
あの瞬間、恥ずかしかったのは当時の自分の言動ではなく、私にあきれられたことのようでした。
見せた瞬間は、笑ってもらえると思ってたんですって。アホが！
なんだか、げんなりでした。
夫の思考も、嘘をついたことも。
能天気に夫の手紙を信じようとした私、バーカ！って感じです。
式のキャンセル、今なら半額で済むそうです。
私が払うから取り止めにしましょう、と話したら、謝り続けて埒があきません。

信頼感が揺らいでる状態で、周り中に負担のかかる結婚式なんかしないほうが良いって説明してるんですけどね。
何ならわたしが体調崩したってみんなに説明すれば？
すぐ離婚とは言ってないでしょ？
まずは式だけ延期してしっかり話し合おう。
って言ってるんですけど、ダメ。
泣いて、お話になりません。
上手い説得方法は無いでしょうか。

あ、あと、これも信用できませんが、セク八ラじみた行動は、合宿時、後輩を恫喝するのとは全く別。
ほかの短大の女の子でノリのいい子が積極的に参加してたそうです。
今さら言われてもねー。
何を以て信じてもらえると思ってんだ？( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
って感じですが。

>>752
延期して話し合って、なにが変わるの？
そういうノリって、人から言われて治るものじゃないと思う

その時のサークルの友人とはもう連絡取ってないし披露宴にも来ないんでしょ？
それならもういいんじゃ？社会人になって会社の同僚に同じことやったらセク八ラ行為になるから絶対やらないだろうし(現に今までそういうことなかったみたいだし)
それでもやっぱり許せないなら、延期じゃなくてもうナシで

少し前の、結婚式してないし婚約指輪をもらってない結婚をずっと相手に愚痴ってた人みたいに、終わってしまったことを言っても今さらどうにもならないよ

>すぐ離婚とは言ってないでしょ？
いずれ離婚を切り出されるだろうから、抵抗してるんだと思う。

もう、離婚でいいと思うよ。
｢披露宴の準備をしている中で気付き、入籍前には気づかなかった考え方の不一致が、どうしても互いに理解しあえなくなった｣

間に人を入れた方がいいかもね

>>758
奥様落ち着いて、それ別の相談者ｗ

もう、結婚生活を送ることは難しいだろうと思っています。
自分の考えもひどく狭量であることは承知です。
でも、無理なものは無理です。
それでも話し合いをするのはあちらに納得してもらうためと、もしかしたら私が相手を許せるかもという、一縷の望みをかけているからです。

いきなり離婚って言うと抵抗が強そうなので、ひとまずお金と、周りに迷惑かかる式だけはストップかけたいんですよね。
あちらの地元、東京でやるので、早めに中止連絡しないと、ご祝儀だけではなく、時間的な拘束もあって私の友人や、双方の職場の皆さんにも迷惑がかかるんです。
海外の友人はチケットの手配ももう済んで送ってるし、わざわざ来てもらって即ご破算なんて、申し訳無さすぎる。

だから、なんとか式だけでもストップさせる気になって欲しいんですが、夫は納得しない。
説得するのに、何かいい方法は無いだろうかと悩んでるんです。

>>759
二人で話し合っても無理だから、両方の親呼んで話し合いするしかないよ
相手の親はそんなことくらいでと言ってくるだろうから、自分の親とよく相談して

妹の旦那さんが嫌がっているのかどうかわからない

>>772
まずそこだよね
夫婦の形って当事者にしかわからないから、事情もわからないのに介入すべきではないと思う

>>759
式を中止しなければ有無を言わさず今すぐ離婚するって言えば？

>>778
あ、そういえばそうですね。
自分の主張を通す方法しか考えてなかったです。お恥ずかしい。
義両親の意見を聞いてから、誰に頼むか考えてみます。

>>767

もうそれは結婚している状態ではありません。

＞正直、離婚となると可哀想なので何とかやめさせてあげたい気持ちもあります

どうして可哀想と思うのですか？
本人は結婚生活を望んでいない状態じゃないですか？

＞放っておいた方がいいのか、もっとビシっと分からせる方法がありますでしょうか…

今のだらだらの生活がいいのでしょう、
お母さんの将来の介護をお願いしておきましょうｗ

>>777
> あんたは恐いところがあるからね。嘘をついてごまかしたくなる気持ち、母さんは分かるよ。

いや、本当に恐いはwww
旦那の立場になってみれば、
たかが数枚の写真ですべてをひっくり返されるんだからねwww

ま、相談者の気持ちも十分に理解出来ます。

連投ごめん。
発達障碍を持ち出してる人いるけど、
大学の時って若さゆえの万能感とか周りがそれを楽しんでるから良いんだって間違って思う時とかあると思うんだけどな。
これだけで発達障碍はどうかと思うんだけど…
特に>>777の態度で気付いたわけだし。
こういう風に後悔して反省して大人になるんじゃないかな。
なんでも発達障碍で済ますのはおかしいよ。

>>784
付き合って2年、結婚半年だって
私も同僚に相談して手紙添削まてしてもらってるのに、そこまで頑なになることかなあとちょっと思う
一緒にいて心安らげる人なんてそう出会えないよ

つまり、
・愛がないのにヱッチする人はトコトン許せません！
って気持なんでしょーね。

敬虔なクリスチャンかな？

>>783
うーん。
完全に共感出来ないわけではなく、促されれば出来るんですよね。
むしろ空気を察する能力は、私より高い方。
私が今、何故怒っているのかも、説明したら夫は理解できたみたい。
発達障碍というには弱すぎる気がして。
また、真っ当なお友だちと居るときは真っ当な倫理観で動いてたみたい。
その場に合わせるから、基準がブレブレなんですよね。
友人と衝突したことも、親御さんと衝突したことも無かったみたいです。
そりゃ、相手に合わせて振る舞うんだから、喧嘩しないわけですよ。
思春期に自問自答する機会が少なかったからか、自我の構築が甘い感じはする。

>>7 74
他に嫌なところ...。
前述しましたが、お友だちを笑い者にしようとしたところぐらいです。
その時はすぐに反省して、以降そのようなことはありませんでした。
本当に優しい人なんです。私には。
でも、ひとまず今は、式をストップさせたいんです。そのための義両親召還です。
時間がほしい。
彼も私も、互いの人間忄生を理解出来ていません。
私は相手が変わらないだろうとほぼ決めつけているし、彼は変わるから信じてと言っている。
どんな形に収まるにしても、１ヶ月じゃ時間が足りないんです。

>>791
> でも、ひとまず今は、式をストップさせたいんです。そのための義両親召還です。
> 時間がほしい。
この気持は尊重されるべきだと思う。

あと、
・今回のトラブルを相談者が義両親に相談、チクった後の旦那の態度の変化
も、見どころだよねwww

アンカーミスしてます。先のレスの、774は781です。申し訳ない。

自分と未来は変えられる。夫の過去のことは「若さはバカさ」で流すべきなのかもしれない。けど、ご指摘の通り、
この年齢になって、同僚に指摘されるまで何が悪かったか気付かないこと、それをさも自分で気づいたように欺瞞すること。
この辺りが受け入れ難い。

私が頑なな人間なのはわかってるんです。
夫は、私に嫌われたくなくて嘘をついたんだわかってます。
夫には良いところも沢山あって、受け入れたいんですが、生理的に気持ち悪いんです。
私の今までの経験上、こういう場当たり的な人は「バレなければ良い」という思考をすることが多いです。
夫は違うかもしれない。でも今すぐに信じてずっとやっていくという決断は下せないです。

ひとまず、式の延期または中止をしたいこと、事情について夜に電話でお話ししたいことを義母に送ってみます。
義母はまず、夫に連絡するでしょう。
これで夫がまだ誤魔化しにかかるなら、本当に先は難しくなるでしょうね。

足して二で割ったら丁度良い二人かもね

>>798
逆に考えてみたら？
あなたの夫はしっかりした自分をもって無くてその場で流されるタイプだとしたらさ
あなたが怖い鬼嫁になって夫がバカなマネをしないように見張って教育したらいいと思う
下手に自分（）を持ちすぎて頑固なタイプより御し易いと思うよ

夫の躾直しなんて嫌って言うかもしれないけど
世の中に最初から完璧な人なんて存在しないと思うよ
ことわざにも「無くて七癖」ってのがあるくらいだから

将来子供を持った時の練習とか人生修行だと思ってみたら？

ここで夫を擁護する人は、自分の娘の服の中に手を突っ込まれたり、息子が理不尽にいじめられたりしてもそう思うの？
自分も都合悪いとこは隠したい人間だけど
生理的に無理、はどうしようもないことだと思う

>>798
あなたの気持ちは変わらないのね。
報告しに来ただけかな。
相談が無いならスレ違いになるしもう書くのやめた方がいいんじゃない？

最初から聖人君子なんて居ないし、あなた怖いから嘘ついて誤魔化したくなる気持ちが分からなくもないよ。
今回、もう生理的に無理なら仕方ないけど、次はもう少し柔軟な気持ちを持つと
もっとうまく行くと思うよ。
頑張ってね。

頑固な人間を可愛いと受け入れてくれてるのは今の旦那さんだけ。
あとは冷たいもんですよ、
それを忘れないで生きてください。

10年近く前のことをそこまでして許せないのもちょっとなー。
もうそんなことしないなら私なら水に流すかな。
披露宴は延期したら良いと思うけど。

メールは送りました。
後はレスポンスを待とうと思います。

沢山アドバイスを下さってありがとうございます。
昨夜の時点では、正直、許そうという発想に至らず、朝一番に攻撃的な書き込みをしていました。
今も、これから先やっていけるかはわからないままですし、不安ですが、
>>801さんのご意見を見て、大事なことを見失っていたことに気づきました。
私も、夫を幸せにしたくて結婚したんだってこと、忘れていました。

重々しく頑固な私の、そういうところが好きと言ってくれたのは夫が初めてでした。
最初は軽薄な人だと思って敬遠していたけれど、趣味が合って、二人で居るときは誰と一緒に居るよりリラックスできて、一生懸命お話しすれば、真面目にしっかり聞いてくれて、返してくれる。こんな人はきっともう出会えないと結婚したんでした。
カメレオン故の挙動である節は見受けられますが、素直な忄生質の人であることは確かです。

やっぱり、時間がほしいです。
受け入れるにも、拒絶するにも、時間が足りません。
結婚はそんなに甘くなくて、許して先々後悔するかもしれませんが、それも選択肢のなかに入れて考えなくてはいけないですね。

長文ばかりで申し訳ありません。

イジメとかレイプなら絶対に許せないけどサークルのノリなら微妙なところだな
そんな馬鹿なとこに所属してたのかって引くけどね

>>811
なんかそれ分かるわー
子供は母親の顔色伺うようになって、結局父親と同じになるかも…
完璧さや潔癖さを求められるのは息苦しいだろうなあ
自分の物差しはあくまで自分に対して発揮するもので、相手に強要するものじゃないと思うし

人って間違ったりダメなことしたりして、そこから少しずつ何かを得て成長するじゃん
大人になってもそれは変わらないでしょ
自分の理解の範疇にない人は沢山いるし、「常識」や「普通」も人の数だけあるし
大事なのは間違えたことに気づいた時のその人の姿勢だよ
理由や動機は本当の所は本人にしか分からない事だから別にそんなのは二の次三の次
その点旦那さんは分からないなりに寄り添おうとしてるとは感じたけどね
分からないのは分からないんだから、責めてもしょうがないわ

そりゃ旦那にはちょっと引くけど、同時に哀れだと思うよ
まだ人として未熟なんだよ
でも妻の方もそうだと思うけどね

>>812
許す、の対象は現在のことですね。
本当は同僚に相談するまで何が悪いかわからなかったのに、さも分かってた風を装って誤魔化そうとしたことです。
転じて場当たり的な嘘をつく癖についてです。
受け入れるのは、過去のことや、指摘されるまでおかしいと気づかなかった価値観の違いについてですね。

確かに私の、正論で人を追い詰めて間違いを許さない忄生格は、子育てに向かないと、皆様からのアドバイスを見てつくづく思いました。
子供は許してもらえないことに怯えてしまうでしょうね。
ほんと近視眼で、頭かたすぎて嫌になるな。
きっと、子も息苦しいと思います。
そこも含めてよく考えてみますね。

めんどくさ
よく旦那はこの忄生格にずっと付き合えるなー
むしろ旦那偉いわ
良くも悪くも「無私」の人w
で、嫁は理論武装で相手を自分の意に沿わせるタイプ
そんなあなたにはこれ以上無いほどお似合いの旦那だと思うよ

ぐだぐだでごめんね。
みんなに色々言ってもらったから、心に落ち着いたことを素で書くね。

なんで夫のことをこんなに高ーいところから見下げてたんだろ。
最初の方で、自分も若いとき間違ったしダメだったって書いてたのに。

結局のところ、今の状態って、
大好き！→思ってたのと違う！→別れる！
って、高校生の恋愛じゃん...。そりゃ夫も泣いて止めるわ。

結婚って、永くやってくためのものだから最初は完璧なくらいに整えなきゃって思ってたのかな～って思う。
無理だよね、一年半しか一緒にいないのにさ。
夫の場当たり的なとことか、今までどんな風な考えだったのか、とか、そういうのはもうちょっと一緒に過ごさないと分かんないだろうと思う。
だから、式は頑張って延期してもらうようにするよ。

あと、自分の忄生格考えろって言ってくれた人、ほんとにありがとう。
もし夫とダメでも、いつかにいかせるようにするね。

669です
なんかカッとなったみたいですみません
どうにかうまくいって欲しいものです

皆さん、レスありがとうございます。

>>697
まだ使えるからもったいないってのもあると思います。
家で使うため、と言いながらほぼ使いません。
快くゴミを持って帰ってくれるので、主人の周りの人は
「自分が不要になったけど捨てるの面倒」って物を主人に
親切なふりして押し付けたりもしています。
主人は「ただで物がもらえる＝やったー」って感覚でどんどん物が溢れます。
ひとりで住んでた時はベッド以外横になれる場所がない、足の踏み場がない部屋に住んでました。

>>698
家は広くないです。
今あるもので十分です。
勝手に捨てると逆上して暴れたり大声出します。


こんな、他人が捨てたゴミを拾わなきゃいけないなんて・・・
気持ち悪さで涙が出そうです・・・
主人の周りの人に聞いてみようかな・・・ゴミ捨て場からゴミ持って帰る？って。