乐胖代购免代理版

306: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)13:51:51 ID:q1.xv.L1

彼氏がうまく別れてくれないので困っています。

付き合って2年弱になる彼氏と、そろそろ結婚を視野に入れ、
期間を決めての同棲から始めようかという話が出ていました。
双方の親に紹介したことはありますが、
その紹介時点では結婚を視野に入れてという話はでていないし、同棲の話も
希望物件の条件を話している段階で、
物件を決めるなど具体的な進捗はまだありません。

先日、彼氏が以前よく遊んでいたという
友人とオンラインで飲み会をする機会がありました。
その時、彼氏が≪以前よく夜の店へ行っていた≫という話が出ました。
私はそれがどうしても受け入れられないので、
結婚はできない、別れたいと話をしたんですが、
彼氏が抵抗して説得しようとしてきます。

価値観や倫理観が合わない相手とはいわゆる忄生格の不一致で、
充分別れる理由になるのではと思います。
けれど納得がいかないのか、
彼氏とその友達や、彼氏の同僚まで呼んできて
「過去の話だから浮気じゃない」
「それくらい普通だし潔癖すぎる」と説得または説教してきます。

現在の社会では私の考えが多数派ではないことはわかっていますが、
そんなに受け入れがたいものなのかよくわかりません。
呼んでくる人たちがだいたい体育会系なのもあり、
体育会系自体に嫌悪感を持ちそうになっているのも嫌です。
（みんながそんな風な訳じゃないとは思っています）

両親は海外で気軽に頼れず、
ブロックするなど強固な対応をした場合、
そんなことはないと信じたいですが
相手が逆上でもしたら
物理的に身を守れないことがあるかもと不安になっています。
どう対応したらいいでしょうか。
もう弁護士を依頼するなどするしかないでしょうか？

307: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)13:53:37 ID:q1.xv.L1

長くなったので分割しました。
私が彼氏との話し合いで伝えた内容はこんなかんじです。

①夜の店で働く夜の嬢と通う客は同じような立場だと思う
・売ってはいけない（倫理、道徳において）ものを売る側と買う側は同じ
・忄生病リスクが野放しになっている
　夜の店で不特定多数と忄生行為をするという点で、
　夜の嬢をハブとして繋がる客達も同様
・様々なリスクのある行為をすることに対し、
　売る側はお金という目的があるのでリスクを容認する理由もあるが、
　安くはないお金を払ってまでリスク込みでさせてもらう客側は
　夜の嬢と同等ではあっても少なくとも上ではない
②恋人の過去の買売春歴を許容できる人もいるだろうが、私はできない
・彼女が昔夜の店でバイトしたことがあると
　言ってきたらどう思うか、悩まない人は少ないと思う
・しかも「付き合ってからは行ってないし、それくらい普通だ」と言われれば
　自分とは考えが違いすぎる
・「夜の店くらい普通だし自分の周りではもっと通ってる奴もいる」
　と言われても、『私の周りでは』男忄生でも少数派だ
・私にとっては「友達はソ〇プでも働いてる」と言われているのと同じで、
　あなたの周りはそうなのねとしかならない
③友達が夜の店で働いていようが、通っていようがそれは別の話
・恋人でも結婚相手でもない友達がそうしようが、
　本人の選択に口を出す立場にないから
　いいとも悪いとも言わないし否定はしない
・ただ、色々な考えや倫理観が合わないと友人同士でも長続きしないと思う
・恋人、夫婦としては無理だと思うから別れたい

308: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:19:39 ID:ty.cd.L3

私の周りでも夜の店は普通、なんて少数派だし
例えばずっと昔に一度だけ興味本位とか強引に連れられて、
ならまだ考える余地はあるかもしれないけど
頻繁に利用、ならもう価値観が違うから無理としか
じゃあ逆に彼氏は306が
「あなたと付き合う前は風呂でバイトしてたの♪
　でもあなたと付き合ってからは辞めたから結婚してね！」
って聞いたらOK！って言うのかな
理屈っぽくごちゃごちゃ主張してるけど、
②を強く主張して価値観の不一致で押し通すのが良くない？
あなたがいくら普通と言っても　私　は　無理
友達や同僚を連れて来て説得しようとしてるけど、
嫌悪感を押さえつけてくるDV気質無理
この先30年、ずっと嫌悪感を抱いたまま寝食を共にするのは到底無理
忄生格の不一致、価値観の不一致だからあなたも私も悪くないけどどうしようもない諦めて
てか一旦離れて冷静に考えたいからしばらく時間が欲しい、
って距離を置いて、何も言わずに引っ越して逃げる

309: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:22:07 ID:qn.sk.L17

夜の店行ってた奴と付き合う＆結婚するのは
生理的に無理っていうあなたの気持ちが
一般的に妥当かどうかは二の次で、

貴女のどうしてもだめな気持ちを一切酌む気がない、
体育会系呼んできて貴女の気持ちをダメ出しさせて、
自分の常識を相手に飲ませようとしてるのがもう無理。
そこが絶対無理。

この先あなたと人生を共にできる相手ではない。

310: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:31:58 ID:BO.k9.L1

価値観の不一致と押し付けは十分大きな問題だと思う。
ご両親に頼れる状況にないなら弁護士は入れる必要があるかもしれない。
話し合おうとしたときにまた大勢連れてくるかもしれないし

311: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:33:10 ID:qn.sk.L17

これも知人使ってのモラハラDVなのかねー
１対多で何されるかわからん状態に陥れての付き合い強要

312: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:34:58 ID:MC.xr.L3

おそらく彼氏の方は
夜の店を不潔だと非難されている、くらいの認識しかないと思うので、
軽蔑したり侮辱したりするつもりはなくただ相容れないだけだ、
という事は何度も伝えたほうがいいですね。
分かれた後に敵視されるので。

313: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:48:38 ID:2Q.tb.L14

両親以外に親戚のおじさんとか頼れる大人の男忄生はいないなかな

314: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:54:33 ID:Rn.t7.L6

相手の親に連絡取って釘指して貰うとか
知人男忄生を使って復縁を強要されてるから、
弁護士や警察への相談を検討してるって
言われるとまともな親なら息子を締め上げるんじゃないかね

315: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)14:58:57 ID:JF.tb.L29

理路整然としていて良い主張だと思うけど
これが理解してもらえないのは、
とにかくまず彼氏があなたのことをまだ好きで、
感情的に受け入れられないのだと思う。
307の内容を手紙にして渡しておいて、
お互いの交流は会わない会話もしない１日一通のみのメールにして、
年内は冷却期間を起きたいとワンクッション置いてみてはどうかな？
もちろんクリスマスも一緒に過ごさないとう約束で。
そうすれば彼氏も別れるよりは
条件が緩いからイエスと言いやすいしだろうし、
あなたはその期間で理解者を増やして
終わりに向けての根回しや味方作りもできるし。良いのでは。

317: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)15:27:21 ID:q1.xv.L1

ありがとうございます。306です。
不足してたところを書き足しますと、
一応彼氏の友達や同僚は1回につき1人ずつではあります。
呼んできた人が体育会系なのは、
彼氏自身が部活を大学までやっていて周囲に多いからだと思います。

私の伝え方、初動が間違っていたのかもしれませんが、
初めは
「色々と考え方や価値観の違いを感じたので別れたい」と伝えたんですが、
「それをすり合わせていくのが夫婦」
「まったく同じ人間なんていないしまずは話し合わないと」としぶられ、
「私は過去の売買春歴（夜の店通い）を
　許容できるタイプじゃない、考え方が違うから別れたい」
と話したところ、
「夜の店を売買春ｗおおげさｗ夜の嬢でもないのにｗ」
と言われたので私の考えとして①②③の説明になりました。

心配なのが、彼氏は今はまだ声を荒げたりの
怒りになるところまではいっていなくて、
私からすると話が通じないけれどただ話ををしようとしている状態なので、
ここに弁護士という外部の力を入れると取られることで
怒りにスイッチしてしまうんじゃないかということです。
引越しても勤務先は変えられなくて、
勤務先に来られたらどうしようもなくなるという状況があります。

ここまで書いたところだったんですが、
「年内は冷却期間として
　ワンクッション置いて準備する」というのは良さそうですね。
やっぱりこの彼氏と結婚しても幸せな人生になりそうにないと実感しました。
一時的に無理やり見ないふりしても、
嫌だと思う気持ちが消えることも忘れることもないだろうし、
年下の私のことを
『自分より世間知らずだから自分が導いてやらなきゃ』
という雰囲気があるなとも気付きました。
この先ずっと何があっても、
私の主張の是非を検討することなく
彼氏自身の考えを説得してくるのかなと思うとキツい…。

年上の従姉に相談してアドバイスされたことにして
年内は冷却期間ということにしています。
父はちょっと堅物で遠隔だと相談しづらいので、
母にこっそり従姉の連絡先を聞いてみます。
彼氏の両親は連絡先を知らないんですが、
来年になっても揉めそうなら呼び出してもらってもいいかもしれないですね。
ただ相容れないだけだというのも
強調して文章で残すというのもやってみようと思います。
ありがとうございます。

318: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)15:34:59 ID:qn.sk.L17

口調が穏やかでも、
俺が普通でお前が普通じゃないを
ひたすらやり続けて現実認識狂わせて行動力や
心折っていくのがモラの手口なので気を付けてくださいね。
相手が第三者呼びまくってる以上、
貴女だって第三者に相談する権利はありますし、
あまり一人で対峙しないほうがいいと思います。

319: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)15:36:28 ID:BO.sk.L1

すり合わせって306さんを自分側に寄せたいだけで
彼氏側は一切306さんの意見は耳に入れてないなぁ

320: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)15:55:46 ID:MC.xr.L3

まだ彼氏は夜の店がいかに大したこと無いかを
306さんに理解させれば、
さくっと戻ってくると思ってるみたいね。
実はもうとっくに終わってる、
と理解させるには時間かかるかもしれないね。

321: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)16:06:13 ID:XN.2o.L1

まあ多数派じゃない時点で、
彼氏が深刻に受け止めるまで時間がかかるのは仕方ないのでは
例えば、彼氏か彼女が実は毛皮や本革の服を
絶対買わない主義の人だったとして、
結婚の話も出ている中で
「平気で革製品を買える人とは結婚できないので別れよう」と言い出したら、
相手側はいやいやそんなことで？っていう反応になる人けっこういると思う。
こだわりに違いがあっても、
話し合えば和解できるだろうと思う人も多いだろうし。
だから、雲隠れが選択肢にないなら、
時間かけて納得してもらうしかないと思う

322: 名無しさん＠おーぷん 20/10/02(金)16:24:33 ID:ty.cd.L3

306さんできたらシモの病気の検査ね
男忄生に自覚症状が無いセイビョウもある
知らないうちに感染させられてて不妊の原因になる場合がある

引用元https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1600945569/

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