誰が悪いとかじゃないと思うんで、結局私が一番悪いんだろうけど。
　私は基本、誰にも何かをお願いしたり、頼んだりしないんですね。
　なぜかというと、小さい頃からそれをしてこなかったから、というのもあるし、私がそういうことをちょっとでもお願いすると嫌な顔されてきたし、たまに受け入れてもらえても最終的には嫌な思いすることが多かったから。
　ならもう一生誰にも何かお願いしたり頼ったりすることはしなきゃいいじゃんって思ってるのね。
　この2年、本気で身体がおかしくて、めちゃくちゃ疲れてるし、眠れないし、寝ても悪夢だし、頭は痛いし、とにかく疲労感と倦怠感で生活するのすらしんどいし、右目は治らなくて時々激痛だし、さらに風邪ひいたりすると（大抵人からもらう。頼むからひかないでくれ家族や知人）咳止まらなくて結局3か月くらい続いてしまうし、それで今回のこの複視でしょ。
　私個人的に、もういっぱいいっぱいなのね。
　余裕なんてもうとっくにないし、誰かの気持ちなんて考えるのも無理。
　ストレスばかりたまるし、それを解消する方法もない。
　どうしていいか分からなくて一番パニクってるのは私なんだよね。

　人から見たらどーーーーでもいい、くだらない事なんだけど。
　閉じこもってるの辛すぎて、ちょっと外行きたいなって思って、買い物出たんですよ。
　その前に両親が出かけてて、すぐに帰ってくるなら、行きだけ歩いて帰道が同じ方向なら拾ってもらえるかもしれないしな、と思って一応電話して。
　でも結局反対方向だし、なんか全然終わりそうもないし、じゃあいいです、って言ってるのに「行く」って言いだして、来なくていい、私は人を待つのも無理だし、誰かに合わせるのも今段階で無理です、だから来ないでって言ってるのに、一旦家に帰ったら乗せていくとか、言い出して、じゃあ私は一体いつ家を出れるの？　あなたたちをわざわざ待ってないきゃいけないの？
　だからいい、って言ってその場は終わったのに、何を買ってきたのか確認の電話でまた「迎えに行く」とか言い出して、その時点で両親は外で飯食ってたわけですよ。
　いい、つってんのに行くから行くからってこっちの都合も無視して押し切ってくるので、仕方なく店で待ってたけど待てど暮らせど来なくて、電話しても、何回しても、何コールしても出なくて、ようやく繋がったら全然違う店にいて、じゃあ今から行くとか言い出して、私もうその時点で限界で腹立ってきてるし、もう帰りたいからいらないって電話切ったんですよ。
　家の中なら結構落ち着いて見えるのに、外は全く違うのね。
　歩くとその揺れで、家の中で遠くを見ている時の何十倍も視界がブレて、吐きそうになる。まともにものが見えない。
　走る車が何台にも見えて、さらにコマ送りのように動いて今現在どこを走ってるのか分からない。
　横断しようとすればどっちから車が来ていても見落とす。渡れない。なのでと周りして信号を渡る。
　無理でした。
　外出れないね。
　なんかさー、その状態でとぼとぼ歩いていたら、どんどん悲しくなってきて、辛くて泣いてしまった。
　家に帰っても誰もいないし、しばらくしてから帰宅した親はごめんね、とか言うけど、どうしようもなく辛くてちょっと話がある、と座らせた。
　私ね、普段誰かに頼ったりお願いしたりしないでしょ？
　送ってくれ、も、迎えに来て、も一度も言ったことないでしょ？
　あれやってほしいこれやってほしいも言わないでしょ？
　そうやってこの年まで生きてきたでしょ？
　2歳や3歳の頃からそうでしょ？
　何でそうなのかって言ったら、「必ず期待は裏切られる」と思っているからなのね。
　帰り道ならば拾ってもらうくらいはしてもらおうとしても、わざわざ来てほしいなんて言ってない。
　それを、断っても断っても「行く」って言い張って、こっちが根負けして待ってれば、いつまでも来ない、もう無理ですって状態なのにまだ待てという気なのか。
　しょうがない、待つか、と思った時に、迎えに来るなら少し楽できるかも、と心で期待するでしょ？
　それは、一人で行って帰ってくる、のが当たり前だったら、迎えに来てもらえなくても何も思わないけど、期待しただけに裏切られると何十倍もショック受けるでしょ？
　しなくていい期待をさせといて簡単に裏切るって、こっちが傷つくって分からない？
　だから人に期待はしないし、これからもするつもりはないのに、押し付けるだけ押しつけといて裏切るのって、何なの？
　分かるさ。私がこんな状態だから気を使ってるんだろう。厚意なんだろう。
　でもさ、「いらない」と言っているんだから、そっちを尊重してくれ。
　結局こうなるんだろうなって、今まで生きてきて散々分かってることなのに、分かってても傷つきはするんだよ。
　「お願い」をしないから、その代わり「しないでくれ」と言ったことは聞いてくれ。
　私、誰かに何かを望むことはもう金輪際しないって若い頃に思って、そうやって生きてるわけ。
　だからこそ、勝手に押し付けといてそれをされるとさらに頑なになると思わない？
　良かれと思って、と何かをしようとする人は言うけど。
　「あなたのために」って言うけど、それが私にとって迷惑になることは考えない？
　「あなたのために」を免罪符にしてない？
　「私は、貴方のために、やってあげたのに」って思ってない？
　やって「あげたのに」ってすごく相手に失礼だと思わない？
　してくれなんて頼んでないんだが？？
　厚意が必ずしも相手に伝わるなんてのは幻想だから。
　結局そうやって人のこと傷つける結果にだってなるでしょ。
　「しなくていい」って言ってることを、なぜこっちの意見を無視してまでしようとするのか全く理解ができない。
　「しないで」っていう私の意志は無視されて、結局私の意見は尊重されないんだね。

　誰が悪いのかって、こうなった私が悪いんだろうし、私が勝手に病気になってるんだから、全部私が悪い。
　だからこそ、放っておいてもらいたいっていうか、私が「してほしくない」ことはしないでほしい。
　相手の気持ちなんて慮る余裕が、今の私にはないから、「厚意だ」と言われたところで「ありがとう」とは言えない。
　ストレスだけが溜まっていく。
　私が口にすることをことごとく聞いてくれないのはなぜなのか。
　私は「お願い」よりも「これはしないで」ってことばかりだし、それはかなりの妥協なのに、それすら聞いてもらえないし、私の言うことなんて他の人から見たらどうでもいいんだろうなって感じる。
　私の意見は一切尊重してもらえないんだね。
　だからもう何もしなくていいし放っておいてほしい。
　「しないで」って言ってることくらい、しないでくれ。
　マジで、
　生きてるのすらしんどくてもうきついのに、これ以上苦しいのはもう嫌。
　何で生きてんのかね。
　何か一つでもよくなるってことないんですかね。
　こんな状態じゃ存在価値ないし荷物なだけじゃん。
　理由が一つも見当たらないんだから、せめて放っておいてもらいたい。
　やらないで、って言ってるんだから、それくらいは聞いてもらいたいって、我儘なんですか？