俺のじいちゃんが他界したんだ、でもその前に介護が必要だったんだ。
うちらはじいちゃんとは別々にすんでるんだけど、そのとき嫁がばあちゃんに言った一言。
「E家（我が家）にお金出してもらえないの？うちは苦しいんだから」
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一切協力したくない、でも欲しいものは買って自分の実家が困れば金は渡してる。
家と土地は貰うし世話にはなる、でも舅と姑が年老いたらもう用無しだから迷惑。
遂には葬式の代金すら出したくない、って事で我が家が全部出したんだけど・・・。
こんな欲深い嫁ってそうそういないよね。ちなみに親戚の叔父が旦那に当たるんだけど何も言わない、自分の嫁の味方。
最近その嫁の子供（ようするに従兄弟）が結婚して嫁を貰ったんだけど、すでに一緒には住みたくないと泣いてました。
嫁に言いたいのが、そんなに金が惜しいのか・・・散々世話になって葬式代すら出したくないのかよ。
何で外に出た我が家から金をむしるんだよ、もうばあちゃんが気の毒で仕方ないです。
何でですかね。
嫁と書くと、87自信の嫁が鬼嫁のように見えるぞ。
87の親も、実子であれば介護義務がある。
外に出たから金も手も出さなくていいというものではない。
ただし、相続のときに親にいくら出したかもらったかで相続分が勘案されることはある。
孫で、介護も同居もしなくてもいい立場であれば、口出ししないほうがいいぞ。
大体、その叔父夫婦がひどい話と、叔父夫婦の子供が同居したくない話は別の話では。
(別に親子には同居義務はないし)
何が言いたいかと言うと、文章はきちんとまとめて、しかるべき板を探して投下してくれと。
うっかりすると酷い嫁だなとなりそうだが、叔父とやらが同意見らしいので、
叔父が貰うもんは貰う、世話しないと言ってもいる、という図式。
むしろ実の子供のくせに酷い事を言う叔父がより人非人。
何等かの事情があったのかもしれないが。
87の言う「嫁」は義理叔母ってことだな？ 叔父の嫁だな？
「俺のじいちゃん」で始まった話なら、「俺」から見た人物関係で話は展開してくれ。
言うのはどうかと・・。”嫁いで来た女は全て俺より格下”と言いたげな
匂いがプンプンする。
自分たち夫婦は老親と同居、介護もした。
でも、離れて暮らす兄弟＆その子供（87の立場ね）は何もしない。
金くらい出したって良いだろ。が、87の叔父＆おばの意見。
87は一体何が不満なのか。俺のばあちゃんがそんなに大事なら
お前が面倒看ろ！
> でも、離れて暮らす兄弟＆その子供（87の立場ね）は何もしない。
> 金くらい出したって良いだろ。が、87の叔父＆おばの意見。
こういうことならば、嫁の言うことは至極まともでは？
そうです要するに義理の叔母に当たります、それで私の母は他界した祖父と祖母の子供にあたります。
書き直させて下さい
1 母は（我が家）は一切の財産分与を求めてはいません
2 叔父の奥さんは若い頃に嫁いできました、それから数年は収入も無いので祖父母に面倒を見てもらってました。
車も祖父母が乗れたので孫の送り迎え等もしていました。
3 家を新築したいと築二十年未満の家を取り壊し、その際祖父母の手持ちのお金は全て渡しています。
4 叔母は実家に金銭的援助をしています。
5 祖父が倒れて寝たきりになって、祖父にお金がかかるのは遠まわしに惜しいと言っていました。
そのためこちらが毎月必要な物や、入院費等はかなり負担してきました。
ばあちゃんが面と向かって金を我が家に出して貰えと言われたそうです。
6 最終的に葬式の費用もほぼ負担しました。
しかしよく聞いてみると生活は苦しくは無く、特に切り詰めた様子もありません。
爺さんが他界して見に行くと、車を購入したらしい（軽ではない）
このタイミングで買われると、お金無いはずでは？と思ってしまいました。
7 叔父は叔母の完全な味方です、言いなりなのでお金も我が家から受け取ります。
嫁に頭も上がりません。
これからも一緒に暮らしていく祖母はどうなるのかと。
恐らく祖母に何かあれば、また金銭的な援助を求めてくるとは思いますが。
一緒に住む以上揉め事は仕方ないと思います。
ですが義理の親の為にお金がかかったり、助けが必要な際は手を貸すのは仕方ないのでは？
波風立てたくなかった我が家は、お金は出しますが口出しは一切していません。
ですが話を聞いていると、孫としてやはり悔しくて・・・。
長文すいませんでした、昨日は感情的になり文章も荒れてしまい。
私個人の意見としては叔父が何を思っているのか、間をとりもてないものなのかな？
とか考えてます、では。
叔父がダメ人間というだけ。
87は、嫁いびりをする舅姑みたいだ
収入もないのに結婚するような子供を育てたのは祖父母。
子育てのツケがやってきたとしか思えない。
アホ息子には強欲な嫁しか来ず
それでも長男家族との同居がやめられずに
いいようにされている老人の悲劇ってことだな。
だから87が引き取れば問題ないと言ってるだろうが。
家を建ててやれば、後は全部長男夫婦が何とでもしてくれると
考えたんだろ。
祖父母も87の母親も。
その考えが間違いなんだけどさ。
ばあちゃん引き取ればよかったじゃん。
結局お前んちも重荷だったんだろ、ばあちゃんが。だから金で解決したんだ。
まあ本当に不満なら87の母親が引き取るのが一番いいだろう。
なら金は87母親（同居してない子）が出すのは非常識とはいえない。
この俺の意見は世間常識の範疇だと思うが、87はどう思う？
本当に祖母がかわいそうだと思うなら、母親が祖母をひきとって介護し
遺産相続放棄をしなければよかっただけの話。
何より祖母がその家に残っていて同居しているのが、祖母自身の意見ってこと。
87祖母の世代は、男の子が家をとって嫁と同居、女の子は嫁にやるって
考えから抜けられないのかもしれないが、それさえ祖母の意思なんだよ。
＞波風立てたくなかった我が家は、お金は出しますが口出しは一切していません。
＞ですが話を聞いていると、孫としてやはり悔しくて・・・。
話をしていたのは87母だろ？そして悔しいというお前の気持ちはきっと87母も同じように
悔しいと思っているわけで、伯母さんにしたら面倒な小姑だよ。同居して介護労働もしてないんだから
金出すのは当然、いばることでもなんでもない。
＞私個人の意見としては叔父が何を思っているのか、間をとりもてないものなのかな？
伯父さんにとって今守るべきもの、大事にすべきものは、妻子（87伯母と従兄弟）。
小姑と自分の嫁が険悪な場合、お前ならどっちを大事にする？正悪じゃなくて
人間として家族を大事にすべきなのはわかるだろ？
でもさ、もう仕方ないって。
祖父母は息子夫婦の面倒をずっとみてやれば
後で自分達の面倒をみてもらえると考えたんだろう。
でもさ、考えてみろよ。
結婚しても親掛かりの人間。
家を建て替えるときに年寄りの財産すべて出させるような人間。
そんな人間が面倒なんてみるわけないじゃん。
祖父母は自分達の面倒をみることのできるような息子を
育てるのに失敗したってことなんだよ。
叔父夫婦に何を期待しても無駄だし、年よりは生活を変えるのを嫌うから
引き取るのも難しいと思う。
でもさ、何度も言うけど今更どうしようもないんだよ。
お前はこの経験を生かして、自分の親や嫁の親を最後まで大切にしてやれ
（その穴埋めとはいえ）87母が自分の実家へ金銭援助をする。
…やってることはあんまり変わらない気がするんだけど。
87はどうして義理叔母ばっかりにむかついてんの？
親が文句ばっかり言ってたんだろ。
それを真に受けた。
だったら口も出すな。
よくあることだ。
他人を責めても問題は全く解決しないわけだが。
こんな調子で自分の嫁に「俺親の介護は嫁の務め」とか思ってんじゃ･･･
家族構成をきちんと分かるように説明できんとなあ
母方祖父母の話
子供は二人
長女(87の母)、長男(叔父ということなので弟)
長男は結婚以来ずっと祖父母と同居
祖父母は収入の少ない長男夫婦の生活費負担、孫の送迎、長男嫁の実家援助などしてきた
土地、家屋祖父名義
家屋建て直しを同居長男夫婦が希望、祖父が手持ち現金全て長男に渡しその費用負担
祖父寝たきり、介護が必要になる
必要経費を長女に請求
祖父死亡、葬儀費用を長女に請求
祖父介護が必要になった、と大したことでもないように書かれているが
その状況がわからん
介護度、年数、介護者(祖母は？長男(叔父)は？長女(母)は？)
散々金銭的面倒見てきてもらったのだから
介護は長男の嫁だけの仕事、金銭負担も当然？
義両親との同居、介護がどれだけ長期的に精神、体力、時間の負担を要求するものか
87は分かっていない
金銭で解決できるものなら、遺産などなくてもそうしたいと思う人間が
どれだけいることか
叔父が叔母の言いなりなのは叔母への遠慮かもしれない
同じ子供同士なのに何もしていないなら、87母に対する叔母の不満がつのり、
費用負担要求もおかしくはない
立場を代えて考えてみろ
葬儀費用に関しては上にも出ているように香典、遺産から相殺できるはず
喪主(祖母か叔父)と相談すればよい
だが、遺産相続も含めてそういうことは全て87の親レベルの話
祖父母の金の使い方や生活は祖父母の判断
波風立てたくなかったからお金は出すが口出しは一切しない、というのは87母親の判断
だまされた、というのならともかく孫として何が悔しいのか
祖母はどうなるのかと心配ならお前が祖母と暮らし面倒を見て
その費用を叔父に請求しろ
それから、叔父、叔母をそれだけ批判するなら
お前は自分の親の面倒文句言わずちゃんと見ろよ、嫁に押し付けず
祖母は我が家で住んでもらっても構わないと、母は言っていました。
ただそれをすると、死んだ爺ちゃんを置き去りに祖母が出て行くことになるので、嫌だと思います。
別に叔父の嫁が実家に金銭的な援助をするのは、良いと思います。でも義理の親（祖父母）にあからさまに、金がかかるから介護は困るみたいに言われると・・・。
それなら同居しなければ良かったわけで、別に祖父母はお前たちはこの家に残ってくれって言わなかったそうです。
でも子供も出来て住む場所も無いし、ちょっと面倒見て欲しいからって同居したそうです。
だからさ、叔父がマシなら今みたいにはなっていなかったってこと。
だらしのない叔父を育てたのは祖父母ってこと。
祖父母の頭の中では
可愛がる子供＝叔父
面倒をみてもらう子供＝87母親
なんだよ。よくある話。
だが甲斐性のない叔父はもっと悪いし、
蔑称として『嫁』と呼び、目上を貶める87はもっと悪い。
それと、井戸端のばばあじゃないんだから、陰口大会に参加願われても迷惑だ。
飴やるから帰れ。な？
＠
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おばと呼べよ。何様？
こんな甥のいる彼女に同情する。
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もっと人が読める文章書けるようになってから書け。
そして相談者がいくつか知らんが、何にもできない子供のくせに批判だけすんな。