頑張れよ
じいちゃんは別れ際に
こんな言葉をかけてくれる
たぶん
仕事で何をしてるか
どんなことをしてるか
話してもないから
知らないはずだ
そもそも
頑張れよしか言わないから
なにを指しているかわからない
なにを頑張ればいいか
わからないけど
なんか頑張ろっておもえる
海辺ののどかな場所に住んでいた
夏休みは2週間くらい姉と一緒に泊まってた
口内炎ができたら
海で海水を汲んできてくれた
厳しいところもあったけど
海水浴にも連れて行ってくれたし
大学に入ってからもたまに電話してた
頑張れよって言葉は好きじゃないし
自分は他人にはあまり使わない
だけど
じいちゃんみたいな感じで使えたら
なんというか
愛情を感じるというか
今頑張ってないみたいなニュアンスは感じない
というか
説明が難しいんだけどね
とにかく達者であれという感じに聞こえる
頑張るよ
花粉症
かなりひどくて
病んでいる
常時鼻が詰まっていて
ぷすぷす言っているし
眠りも浅くなってしまって
夢を毎日見るようになって
10年も前に卒業した高校の
もう10年も会っていない部活の後輩とか
と再会してしまう
何が言いたいかといういうと
春は出会いと別れの季節
眠りが浅いが故に同窓会が開けていいね
じゃないんだよ
肌は荒れるし
息はしにくいし
鼻水は出るし
目も充血するし
ひどい時は鼻血が出るし
ぼーっとするし
喉は痒いしさ
春というエモいと言われる季節に
PM2.5と黄砂を含む小さなつぶつぶに
私が負けてなるものか
でも手強い
敵は見えない
この敵とどうやって戦うのか
1日1錠の薬と
点鼻薬点眼薬じゃ
間に合わない
ガスマスクでもしようかしら
日本中のスギをきってまわるのが良いのか
もう花粉症に打ち勝つためにはなんだってするよ
春をもっと楽しみたい
妻のiPhoneはケースもつけてなければ
フィルムも貼ってない
そんな個体は
iPhoneショップにもいないのではないか
カメラの隙間に米粒みたいな大きさの
犬のシールを貼っている
かわいい
ケースもフィルムもないなんて
繊細なのか豪快なのかよくわからない
繊細に扱うから
何もつけなくても傷がつかないのはわかるけど
繊細に扱う性格なら
色々つけなさいよとも思う
だから
スマホケースに何もつけてないのは
矛盾そのものだ
そんな自分も今はスマホケースをつけていない
なぜかというとつけていたケースは次第に
黄ばんでゆき見た目が悪くなったから
外したっきりだ
自分は怠惰ゆえの裸だ
とは言ってもフィルムはつける
やっぱり落とした時のリスクが高すぎるからだ
流石に画面が割れてしまった時の萎えと絶望
は計り知れない
妻は最近のiPhoneは丈夫になったからと
フィルムをつけずに
後ろのリングもつけずに
指紋による摩擦のおかげである程度の傾きまでは
滑り落ちないギリギリの角度で
操作してる
その絶妙なバランスが
矛盾のようなものを成立させているんだろう
でもよく見ると割れてはいないけど
まぁまぁの傷が入ってた
豪快だな
今週のお題「10年前の自分」
ちょうど大学受験の歳だった
10年前の自分からは
今の自分なんて想像できもしないけど
たった3650回睡眠（昼寝を除く）をとっただけと
考えれば
そんなに過去の話でもない
いい思い出も少しあれば
苦しい思い出もたくさんある
もっとああすればよかったとか
こうすればよかったとか
あるけど思い出せないくらい時間がたった
だけど普通に生きているし
むしろ幸せだ
幸せかどうかは頑張ったかどうかは関係ないと思うから
たまたま運が良く
周りの人に恵まれた
人生を歩んでいる
10年前にはそんなこと考えてなかったような気がする
だけどなにもしなかったら
幸せになれないような気もする
頑張ったら報われるわけじゃないけど
頑張らないと報われない気もする
当時の自分に何か声をかけるとしたら
なんて言ってあげるだろうな
もしかしたら
当時のほうががむしゃらな
大人だったかもしれない
たった3年で著しく成長する高校生
今の自分もやり方次第では
変われるんだろうな
抗生物質という言葉と
無縁な生活を送りたい
そんな一年に
なりますように
そこまで病弱じゃないと思っているけど
友人と会う時に限って
体調崩すことが多いような気がしないでもない
だから病弱といってもしっくりくる
インフルエンザにかかって1週間後
微熱と頭痛が復活して
毎日12時間寝る荒療治で
仕事を納めをしたものの
咳とひどい痰に悩まされ
年末年始病院にも行けず
なんとなくの体調不良が続く中
活動はできるけど元気がなく
活力の大切さを知った
体調や体力は重要だ
ほぼ治ってはいたものの
念のために病院に行くと
細菌に感染したんだと
他人にうつすことはないものだからいいみたい
だけどどこからもらってきたんだよって
もらった抗生物質を飲みながら
考えてもわからない
まぁとにかく2週間は飲み続けること
そう言われた
新年のスタートダッシュは遅れ気味
2024年真空ジェシカの2本目のネタが
衝撃的で好きすぎて
早くもう一度みたいという気持ちになっている
真空ジェシカの本気が見れたというか
本当に面白いと思っているという熱量が
伝わってきた
そうこう思っているうちに
アンジェラアキの本家の手紙のYouTubeを
開いたら
案の定
ピアノがデカすぎるアンジェラアキからきました
っていうコメントがあった
真空のネタを本家では補うことはできないのは
わかりきっているのにね
でも、いざ手紙を聞いてみると
本当にいい曲だった
昔を思い出して
思春期という複雑な気持ち
どうにもならない無力感を感じながら
初めての挫折を何回もしながら
目の前の出来事に一喜一憂していた
日々の微かな記憶が思い出されてきた
本気で取り組んでいたんだなという感情
最近は失敗や正解も
初めての味じゃなくなってきた
迷い泣く悩みの種もなくなっている
またなにかそんな気持ちになるようなこと
あればいいな
作らなくちゃな
ちょっと早いけど
今年を振り返ってみよう
まず
毎年立てる目標の筋トレは
今年も達成できなかった
やっぱり
自分の弱さはいつまで経っても健在だ
弱さが健在ってよくない組み合わせ
悩みがないのが悩みですくらい意味わからない
他に立てた予定としては
ブログ100投稿だけど
これも数えるまでもなくだめだった
何回もいうけど
これは幸せだから書くことがないだけで
書かない方が健全なこととも受け取れる
でもやっぱり目標達成という観点からしたら
残念な結果と言えるし
考える力が日々衰えてきていると思う
それでも人生は止まらないし
限られた時間はなくなっていくから
たまには明日死んでもいいように
思いを残す
そうは言っても今年は
無事に結婚式をあげて
周りの方々にお祝いをしてもらった
充実した一年になった
総じて良い一年だったから
明日死んでいいわけない
結婚式の準備ではだらだらしている自分が
妻に迷惑をかけまくって
夏休みの宿題を最後までしない
自分の悪いところを凝縮したところが
出てしまった
油断すると悪い方向へ舵をきってしまうのは
プログラミングされた本質だから
どうせ最後にポジティブめなことを書いて
締めくくるんだろう
こんな優柔不断、ルーズな性格だけど
難関資格に合格した
単純にうれしいし
自己の確立に一役買った
というか
まだ確立できてないところに
しょうもなさとかわいげを1人
で感じることにする
合格できた理由としては
合格するまで受験し続ける
これだけだと思う
目指すところが第一歩
自分が想像した以上の自分には
絶対になれないというのは真理だな
結局はやるかやらないかで結果が決まるといっても過言ではないことを
初めてではないにしろふたたび実感した
仕事でもプライベートでも変化のある一年を
変化をそれなりに楽しみながら
過ごすことができた
守りたいものもあるし
自分なりの言い回しに近づければ
失いたくないものがある
ネガティブな性格だから
妻の帰りが遅くなる日は心配になる
そういう日には
絶対にタクシーで帰ってきてほしい
自転車や歩きで事故や時間に
巻き込まれて欲しくない
今年の振り返りのつもりが
なんか変な方向に進んでいる
結論としては
自分の弱さは弱いまま
特に成長はしなかったけど
それなりには
周囲のおかげで幸せに過ごせたと思う
これが一生続くとは思わない
病める日も病める日も
ときどき健やかなる日もくらいのバランスで
気が向いたら攻める人生を歩んでいけたら
いいかな
もちろん来年の目標も筋トレで
