「管理人さん大変っす！炎上してますよ！」


絶える事のない喧騒は幻だったのだろうか。
灯が消え色彩の失われた街。
緊急事態宣言によって平穏な日常は崩壊した。


まあこちらは水際対策よりも生え際対策に奮闘しているんですけど、それはもう日常よりも頭皮の方が緊急事態なんですけど、そんなある日の夕方に後輩の小林君から電話が掛かってきましてね。

開口一番に炎上がどうこう言い出すんですわ。
しかし、こっちは自宅で爆睡していたものだから炎上という言葉の意味が分からず、よっしゃ！山崎部長のマイホームが炎上したのか！高額なローンが残っているのにざまぁ！と思いながら寝惚け眼でベッドから出たんですけど、どうやら小林君が言うには炎上していたのは管理人さんがやっているツイッターらしいんです。

おいおい、ちょっと待てよ管理人！お前2年間もブログ更新していなかったと思ったらツイッターなんてやっていたのかよハゲ！って思う方もいるかもしれませんが、趣味ではなく仕事で活用するために最近始めましてね。


先月の事。

取引先の業者さんのところに行ったら昔の同僚の河合さんに会いまして。
河合さんも偶然その業者さんのところに来ているところでした。

で、少し話をしたんですけど、コロナウイルスの影響で各企業が大ダメージを受けている中、河合さんのところはすげぇー儲かっているらしいんです。

「今ってリモートワークの人も仕事のない人も皆自宅にいるじゃない。だからユーチューブを見る人が増えているんだよ。これを利用しない手はないと考えたんだ。」

「ふむふむ、なるへそ。」

まあ、この人の話は要点を得ず、実際のところは途中にトイレ休憩でも挟むんじゃないかってくらい長くてオシッコが漏れそうになっちゃったんですけど、ユーチューブがどうこう言うんですよジョバ～～ブシャ～。
他にもリモートワークで自宅で仕事をするようになってから奥さんとの関係が悪くなったとか、奥さんが子供を連れて実家に帰ったとか、うちのソーシャルディスタンスは2メートルどころか200キロメートルだよという、わりと深刻な話もあったんですけど、会話を要約するとユーチューブが活況だからユーチューバーに自社製品の宣伝をしてもらったら売上が倍増したのだという。

マジかよ、すげぇーな。
この危機的状況を逆手にとって利益を増やしているのか。
そういえば、この人って昔から発想力と行動力があるからいつも仕事で成功しているんだよな。
今回もこうなる事を予見して事前にユーチューブに狙いを付けていたのだろう。

よっしゃ！！
このアイデア貰った！
管理人さんも仕事で扱っている製品をユーチューバーに宣伝してもらおう！
このビッグウェーブに乗るしかない！

今はコロナウイルスでどの業種もピンチだ！！
しかし、ピンチな時こそチャンスなのだ！！

という事で、管理人さんもユーチューバーに依頼をしてみる事にしました。
早速、影響力の強いユーチューバーを調べてみたんですけど、有名な人って皆さんタレントと同じように事務所に所属しているんですよね。
なので、色々と大人の事情で制約が生じてしまうと思うんです。
あと会社の公式アカウントを作るとなるとフットワークも悪くなってしまう。
そこで、何か良い方法はないかと考えていたらナイスなアイデアを閃きましてね。

「ユーチューバーに頼らないで自分がユーチューバーになればいいじゃない」

出ました、名言！
あの有名な「パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない」というような、それはもうフランス革命でも起こって歴史に刻まれるんじゃないかってくらいの名言っすよ。

ユーチューバーに依頼するのではなく、管理人さんが個人のレビュー動画としてプロモーションしてしまえば良いのです。
そして、ちゃっかり広告収入も得ちゃうという、製品の宣伝にもなるしお金も入るしで一石二鳥、皆ウィンウィンになれるというナイスなアイデアです。
管理人さん天才ですね！
決してタダでは動かない、それが管理人さんなのである。

思い立ったが吉日。
早速プランを詰めて動画の作成に入りました。
身分を明かさないとステルスマーケティングになってしまうので、ちゃんと製品の関係者であると明記する。
内容もユーチューブの利用規約に違反しないよう編集する。
あとユーチューブだけだと拡散性が低いので、同時にツイッターのアカウントも作ってリンクさせる事にしました。

よし、完成だ！！
思ったよりも綺麗に撮れている！
内容も分かり易いし見ていて飽きない動画に仕上がったぞ！

これで管理人さんもユーチューバーの仲間入りです！
もう億単位の広告収入を得てタワマンの最上階とかに住んじゃいますよ！
そして、有名になって地上波のバラエティー番組に逆輸入みたいな形で出演しちゃったりしてね！
最高じゃねぇーか！

で、テンションマックスな状態になって、もう安室奈美恵の後ろで踊っちゃうわ！そりゃMAXだろ！と一人で突っ込みをしちゃったりするくらいハイテンションな状態になってから知ったんですけど、なんかユーチューブって誰でも広告収入を得られるわけではないみたいなんですわ。
CMを入れて広告収入を得るには条件を満たしている必要があるみたいなんですよね。

気付くの遅ぇーよハゲ！
完全にフライングスタートじゃねぇーか！
しかも、CMを入れられるようになる条件というのが、

・チャンネルの過去12か月間の総再生時間が4,000時間
・チャンネル登録者が1,000人

ハードル高ぇーーー！
高さで言ったらスカイツリーとか富士山とかそういうレベルじゃねぇーぞこれ！
もう成層圏を突き抜けて宇宙空間に到達するくらい高ぇーわ！
こっちはチャンネル登録者1,000人どころか友達ですら10人いねぇーよ！

とまあ、いきなり出端を挫かれたんですけど、とにかくやらない事には何も始まらない。
千里の道も一歩からです。

こうして管理人さんのユーチューバーとしての新たな人生がスタートするのでした。


■投稿1日目■

再生回数、13
チャンネル登録、0

初めはこんなものでしょうね。
これくらいは想定内です。


■投稿2日目■

再生回数は伸びず。
ツイッターも孤立状態。
しかしですね、これからっすよ。
このブログだって全盛期はアクセス数が凄かったんですから。
実は管理人さん、エンターテイナーとしての才能があるんです。
そう信じたい！


■投稿3日目■
ニュースでもリモートの特集をやっていました。
最近は仕事や娯楽だけではなく生活の一部にまでリモートが浸透しているようで、ビデオ通話アプリを繋ぎっぱなしにして生活するリモート同棲というのも流行っているそうです。
おいおい、リモート社会すげぇーな。
もう何でもリモートじゃねぇーか。
こういったオンラインの生活様式が浸透すれば自宅にいる時間が増えるので、ユーチューブの利用者も益々増加するはずです。
そして、管理人さんの動画の再生回数も右肩上がりになるはずです！

まあでも、良く考えてみたんですけど、リモート同棲とかしているような連中は自宅にいてもユーチューブなんて見ないと思うんですよね。
もうね、ユーチューブなんて見ないでリモートセックスばかりしてるに決まっとるんですわ！
どうせスマホのバイブ機能を卑猥な事に使っとるんでしょ！？
けしからん！死ねばいいのに！
エロい事ばかりしてないでユーチューブを見なさい！

他にも、今ではヤクザの会合ですらもリモートになっているらしい。
恐怖の象徴とも言える人たちの世界にまでリモートが普及しているというのは、改めてコロナウイルスの恐ろしさを痛感させられますね。
ヤクザの事務所は密閉、密集、密接の3密なので感染リスクが高いのでしょう。
ってか、ヤクザなんて3密どころじゃねぇーよ！
密売、密造、密輸、密漁、密入国、もう何密だよって話だよ！
悪い事ばかりしてないでユーチューブを見なさい！


■投稿4日目■

再生回数が増えないので、この日は動画を編集し直してフリー素材の音楽とか入れたりしていました。
あとユーチューブのオススメ欄にラインナップされていた犬の動画を見まくっていたら夕方になっていました。
犬ってすげぇーカワイイですよね。
もう見ているだけで和みますわ。
こんな荒んだ世の中だからこそ、私たちの心には癒しが必要なのだと思います。

で、動画を見て知ったんですけど、犬を飼う時の約束というんですか、犬の十戒というのがあるみたいです。
とても感動したので少し長いけど紹介したいと思います。


※Wikipediaより
1.私の一生はだいたい10年から15年です。あなたと離れるのが一番つらいことです。どうか、私と暮らす前にそのことを覚えておいて欲しいのです。
2.あなたが私に何を求めているのか、私がそれを理解するまで待って欲しいのです。
3.私を信頼して欲しい、それが私にとってあなたと共に生活できる幸せなのですから。
4.私を長い間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい。あなたには他にやる事があって、楽しみがあって、友達もいるかもしれない。でも、私にはあなたしかいないのです。
5.時々話しかけて欲しい。言葉は分からなくても、あなたの心は十分私に届いています。
6.あなたがどのように私を扱ったか、私はそれを決して忘れません。
7.私を殴ったり、いじめたりする前に覚えておいて欲しいのです。私は鋭い歯であなたを傷つけることができるにもかかわらず、あなたを傷つけないと決めているのです。
8.私が言うことを聞かないだとか、頑固だとか、怠けているからといって叱る前に、私が何かで苦しんでいないか気づいて下さい。もしかしたら、食事に問題があるかもしれないし、長い間日に照らされているかもしれない。それとも、もう体が老いて、弱ってきているのかもしれません。
9.私が年を取っても、私の世話はして下さい。あなたもまた同じように年を取るのですから。
10.最後のその時まで一緒に側にいて欲しいのです。このようなことは言わないで下さい、｢もう見てはいられない。｣、｢居たたまれない。｣などと。あなたが側にいてくれるから最後の日も安らかに逝けるのですから。忘れないで下さい、私は生涯あなたを一番愛しているのです。


もう涙が止まらねぇー。
そして、一つ気が付いた事がありましてね。
管理人さん、動画の再生回数が犬に負けてるじゃねぇーか！


■投稿5日目■

この日はついに動きがありました！
PCにメールが届いたので、なんじゃらほいと思って開いてみるとユーチューブからの新着通知でした。
動画にコメントがきている！よっしゃ！確かに情報を発信出来ている！小さな一歩だけど確実に前へ進んでいる！
胸を躍らせながらコメントを確認してみるとですね、


『つまらない』


ひでぇー。
これはひでぇー。
小学3年生の時、給食の時間に同じ班の岩本さんにカマキリのモノマネを披露した事があって、そしたら真顔で「つまらない」と言われて大好物だったチキンライスが喉を通らなくなった事があるんですけど、それくらいショックを受けました。

もうすっかり意気消沈ですわ。
動画がつまらないのは認めるけど、もっとユーチューバーを優しく扱ってほしいのです。
ユーチューバーの管理人さんはとても繊細な生き物なのです。
犬の十戒みたいにユーチューバーの十戒とかもあればいいのにな。


1.ユーチューバーの生命は1年～10年くらいです。広告収入がなくなるのが一番つらいことです。どうか、動画を見る前にそのことを覚えておいて欲しいのです。
2.あなたがユーチューバーに何を求めているのか、ユーチューバーがそれを理解するまで待って欲しいのです。
3.チャンネル登録して欲しい、それがユーチューバーにとってのモチベーションなのですから。
4.ユーチューバーを叩いたり炎上させたりしないで下さい。あなたには他に楽しみがあって友達もいるかもしれない。でもユーチューバーにはユーチューブしかないのです。
5.時々「いいね」して欲しい。顔が分からなくても、あなたの心は十分ユーチューバーに届いています。
6.あなたがどのようなコメントを投稿したか、ユーチューバーはそれを決して忘れません。
7.ユーチューバーを叩いたり、いじめたりする前に覚えておいて欲しいのです。ユーチューバーは視聴者のアカウントを晒す事ができるにもかかわらず、あなたを傷つけないと決めているのです。
8.ユーチューバーが楽して稼いでいるだとか、怠けているからといって叩く前に、ユーチューバーが何かで苦しんでいないか考えて下さい。もしかしたら、再生回数が伸びずに悩んでいるかもしれません。それとも、もうネタが尽きて限界を感じているのかもしれません。
9.ユーチューバーが年を取っても動画の視聴は続けて下さい。あなたもまた同じように年を取るのですから。
10.最後のその時まで動画を見続けて欲しいのです。このようなことは言わないで下さい、｢もう見てはいられない。｣、｢居たたまれない。｣などと。あなたが動画を視聴してくれるから最後の動画もアップロード出来るのです。忘れないで下さい、ユーチューバーは生涯、広告収入を一番愛しているのです。


犬の十戒をわりとそのままユーチューバー版にしてみたけど、10番目が犬の十戒と通じ過ぎていてマジで泣けてくる。
ってか、こんな事書いたら本物のユーチューバーに怒られるわ！
お前いつも自虐で書いたつもりが関係ない人を誤爆して怒らせるよな。


■投稿6日目■

ここでようやく今回の記事の冒頭に話が戻りましてね。
この日は夕方まで寝ていたんですけど、そしたら後輩の小林君に電話で起こされまして。

「管理人さん大変っす！炎上してますよ！」

寝ぼけていたので言葉の意味を理解出来ず、山崎部長のマイホームが炎上したのだろうと思ったんですけど、小林君が言うには炎上していたのは管理人さんのツイッターらしいんです。
まだ半分眠っている状態でパソコンデスクに移動しツイッターを開いてみる。

そしたら、もうビックリっすわ。
それこそ寝起きだけにオスマン・サンコンが早朝バズーカをくらったような顔になりましたわ。

今まで誰も見ていなかった管理人さんの投稿がリツイートされまくって拡散しているではありませんか！
コメントを読んでみたらユーチューブの動画で商品説明に誤りがあって、虚偽の説明＝悪徳商法みたいな感じでツイッターが炎上してた。

これはやべぇー！！

ってか、今まで誰も見ていなかったツイッターがこんな些細な事で炎上したのに驚きですよ。
正義マンっていうんですか、拡散している人たちのアカウントを確認したら殆どが製品と無縁と思われるような人ばかりでした。
今は自粛生活だからユーチューブやツイッターをやっている人が多いのと、社会に対するストレスが重なって瞬く間に炎上したのかもしれません。

で、翌日リモート会議で上司からすげぇー怒られましてね。
もうこれでもかってくらい激怒してたわ。
なんか機関車トーマスが坂道で頑張ってる時みたいな真っ赤な顔になってた。
頭から蒸気を吹き出してパソコンのモニターから飛び出さんばかりの勢いだった。


管理人さんのユーチューバー計画、6日間で終了。
炎上するし上司からは怒られるし、もう散々な結果だわ。

ピンチはチャンスだと言って意気込んでいた時の自分をグーでおもいっきりぶん殴ってやりたい。
あの時の自分、死ねばいいのに！
リモート解雇とかならないよねこれ？
余計な事をしたせいで益々ピンチになってるじゃねぇーか！


リモート会議が終わった後、小林君からメールが届きました。

「管理人さん言ってたじゃないっすか、ピンチはチャンスだって。上司から怒られている様子を配信したら再生回数が伸びるんじゃないっすか？面白かったっすよあれ。」

テメェーふざけんじゃねぇー！！！
激怒して機関車トーマスみたいな顔になりました。


慣れない事をするとロクな結果にならない。
管理人さんのような凡人は何もせず、それこそ機関車のように敷かれたレールの上を滑っているくらいが丁度良いのかもしれない。

緊急事態宣言は解除され街には喧騒が戻りつつある。
しかし、管理人さんにとっての緊急事態宣言は継続中である。

平穏な日常を送るには何もしないのが一番だ。
もう仕事も自粛して家で大人しくしていよう。

そして、家にひきこもりユーチューブで犬の動画を見て1日を過ごすのでした。

『理屈よりも奇跡を信じたいんだ。』


試写会の出口の所でブスが号泣しているような、それはもう恋人が死んじゃうだけの恋愛映画に出てきそうなフレーズですけど、やっぱりね、人というのは僅かな可能性に希望を抱くものだと思うんですよ。

最近の管理人さんはとにかく走りまくっていましてね。
これはブラック企業に勤めているから無休で走らされているとか、あとちょっとで退勤だったのにゴールがなくなっていたとか、そんな比喩表現ではなくそのままの意味で走りまくっているんですよ。

もう毎日ランニングですよ。
まあそしたら全身筋肉痛になりましてね。
疲労でズタボロっすわ。

どれくらいズタボロかというと、小学校の教室ってホウキとか清掃用具が入ったロッカーが置いてあるじゃないですか。
で、あの中って大抵真っ黒でズタボロになった雑巾が落ちているじゃないですか。
もうその雑巾くらいのレベルで管理人さんの身体は疲労でズタボロなんですよ。
なんか身体もこぼした牛乳を拭いた後みたいに臭ぇーし。

疲れの溜まった身体じゃ仕事も捗らないってもんです。
もう動きたくない、働くのしんどい。
この前なんて同僚の堀江君と強制わいせつで書類送検された山口達也メンバーの話をしたり「うわさのキッス」を歌ったりしていたら1日が終わってましたからね。
毎日仕事をサボタージュです。

ちなみに、堀江君は昔、出会い系サイトで女子高生と知り合ったらしいけど、会う約束をして待ち合わせ場所に行ったら奈良の大仏みたいな顔をしたおばさんが来たそうです。
写真と全然違ったらしい。
そんな苦い経験を熱心に語ってくれました。
でもこれはこれで良かったと思う。
本当に女子高生だったら逮捕されて堀江メンバーになっていましたからね。

とまあ、ランニングの疲れが取れず管理人さんは毎日仕事をサボタージュしているわけなんですけど、流石にこのままではいかん、どげんかせんといかんと思いましてね。

そこで、疲れを取り除くためにマッサージを受けてみることにしてみました。
スポーツ選手も試合の後は専門のマッサージ師や整体師にマッサージをしてもらっているじゃないですか。
管理人さんもスポーツに関してはプロ意識を持ってやっているつもりですから、プロフェッショナルを気取って真似してみようと思います。

で、ネットでお店を調べてみたんですけど、マッサージってこちらがお店に行かなくてもスタッフが自宅まで来てくれるそうです。
これは便利ですね。
しかもですね、そのお店のホームページにはマッサージの様子の写真が載せられていたんですけど、なんとスタッフの人が新垣結衣さんにそっくりなんですわ。
もう超絶美人なんですよこれが。
奇跡としか言いようがありません。

これはもうこのお店に決めるしかありません！
迷う気持ちは一切なし！
即決っすよ！

新垣結衣さんみたいなお綺麗な人にマッサージしてもらえるのか！
素晴らしいじゃねぇーか！
チクショー、もっと早くこのお店の存在を知っていれば良かったぜ！
今までの人生損してたわ！

まあしかし、ブログをご覧の皆さんは「いやいや、新垣結衣さんみたいな美人が来るわけないでしょ。」とか思ってるのではないでしょうか。
おまけに「ホームページに写ってるのは撮影用の役者だろバカ！」とか「現実みろよカス！」とか「水漏れしてクラシアンに電話したって森末慎二が暮ら～し♪安心～♪クラシア～ン♪とか歌いながら修理しにやって来るわけじゃねぇーだろハゲ死ね！」とか罵詈雑言も浴びせてくるのではないでしょうか。
しかし、管理人さんはそういった意見に対し断固反論させて頂く所存でございます。
もう領海侵犯された時の官房長官みたいに壇上で遺憾の意を表明したい！

例えば、宝くじってあるじゃないですか。
あれって高額当選する確率なんて限りなく0％に近いんですよ。
現実的に考えたらあんなもの当たるわけがないんです。

でも年末ジャンボ宝くじって毎年行列が出来て大勢の人が買うじゃないですか。
それって現実的には当たらないと分かっていても、僅かな確率に夢を託しているからだと思うんですよ。
人は理屈よりも奇跡を信じるんです。
当選する確率は0％に近くても、0という絶対的な数字は存在しない。
そこにロマンがあるわけなんです。

つまりですね、管理人さんの選んだお店から新垣結衣さんみたいなお綺麗な方がやって来る確率というのも、決して0％というわけではないんです。
そこにロマンを抱きたい。

もっと言わせてもらえば、おそらく年末ジャンボで高額当選するよりも新垣結衣さんみたいな女性がやって来る方のが確率としては遥かに高いと思うんですよね。

いけるんじゃねぇーかコレ！？
なんか考えれば考えるほど現実味を帯びてきた！
ホントに新垣結衣さんみたいな人が来ちゃうかもしれん！
ガッキーが来ちゃう！どうしよう！ブヒィ～～～！

新垣結衣さんみたいな人にマッサージしてもらったら、この疲れた身体は完全に回復すると思うんです。
そしたら、毎日でも走れると思う。
10㎞でも20㎞でも30㎞でも余裕で走れるはずです！
フルマラソンだっていけちゃうかもしれない！
なんなら黄色いTシャツを着て24時間走っちゃってもいい！
愛で地球を救っちゃったりしてもいい！
世界中を感動の渦で包み込めるはずだ！

素晴らしいじゃねぇーか！

もうね、早速お店に電話しましたよ。

「お電話ありがとうございます。○○○でございます。ご予約でしょうか？」

爽やかで真面目な感じの声をした男性が出ましてね。
直ぐに会員登録してもらいました。
そして、一通り説明を受けた後で、

「あのー、新垣結衣さんみたいに清楚系でシャンプーのCMとかに出ていそうな人をお願いしたいんですが・・・。」

バカかお前は。
そういう店じゃねぇーよ。

そしたら、

「はい、かしこまりました。新垣結衣さんみたいに清楚系でシャンプーのCMとかに出ていそうな女性ですね。」

お前もバカか！
爽やかなトーンで復唱してんじゃねぇーよ！

しかしですね、これってとても良い状況だと思うんです。
だってこのお店には新垣結衣さん似のお綺麗な女性が実際にいるって事じゃないですか。

もう胸が躍りましたね。

電話を切った後はダッシュで大掃除ですわ。
新垣結衣さんみたいなお綺麗な方がやって来るのですから、ホコリ一つ残さず掃除するというのが礼儀というものです。
テーブルもピカピカ、床もピカピカ、トイレもピカピカ、シンクに至っては上司の頭くらいの眩い光りを放っていましたからねピカーー！

掃除が終わり新垣結衣さんとの対面の時が刻一刻と迫る。

緊張するぜ。
どんな事を話せば良いのかな。
女性と話すのはあまり得意じゃないけど会話が続くように頑張ろう！
そうだ、お菓子も用意しておいた方が良いな。
ココアもあるから直ぐに入れられるように準備しておこう。

よし！
準備OK！完璧だ！
後は到着まで待つだけだ！

で、予約した時間になったんですけど、そしたら1分も遅れずジャストの時間にチャイムが鳴ったんですわ。

「ピンポーーーン」

来たぁーーーーー！！！！！！
ついに新垣結衣さんが来たぁーーーーーー！！！！！
ガッキーが来たぞーーーーブヒィ～～！！！！！

玄関までダッシュしてドアの前で深呼吸！
こんなに緊張したのは久しぶりだぜ！
第一印象が大切だ！
紳士的にいこう！

さあ、ついに新垣結衣さんとご対面です！
ドキドキが止まらない！

そして、ゆっくりとドアを開けたんですけど、もうね、ビックリっすよ！
開けてビックリ玉手箱っすよ！

さっき宝くじの話をしたじゃないですか。
人というのは僅かな確率にロマンを抱くものなのだと。
そういった意味じゃ大当たりですよマジで！
誰が何と言おうと高額当選っすよ！
もう夢かと思いましたからね！
自分でも信じられないくらいの大当たりっすわ！
管理人さん、ホントに一等賞を引き当てちゃったんですよ！

胸を躍らせながらドアを開けたんですけど、そしたらですね、なんか昔オリックスにいたブーマーみたいな女が仁王立ちしとるんですわ！
もうホームランをバンバン量産しちゃいそうなレベルのブスなんですよこれが！


ゴッド！！イズ！！デーーーーッド！！！
神は死んだ！！


なんてこった！！
年末ジャンボ級のブスが来やがった！！
間違いなく大当たりだコレ（涙目）！！

どうしてこうなった！！

ブスの一等賞じゃねぇーか！
全然新垣結衣さんみたいじゃない！
シャンプーのCMなんて全然出てそうな感じじゃない！
CMどうこうで言うのであれば、所さんが出てきて「年末♪ジャンボ～♪宝くじ～♪」とか歌いだしちゃいそうなレベル！！

こりゃあ大事件ですよ！
それこそ「所さん、大変ですよ！」みたいになっちゃってますからね。
もうCMじゃなくてテレビ番組になっちゃってるじゃねぇーか！

とまあ、そんな目の前の惨状にこちらは「所さんの目がテン」になるのでした。


冷静に考えてみたら新垣結衣さんみたいなお綺麗な女性がマッサージ店で働いているわけがない！
ホームページの写真なんてウソに決まってるだろ！
バカじゃねぇーかお前！
なに大掃除までして一人でテンション上がっちゃってんの！？

さっきまでの浮かれていた自分にビンタをかましてやりたい！
もしもタイムマシンがあるというのであれば、何年も前に戻って過去の自分に値上がりする株や為替相場を教えるのではなく、数時間前に戻って自分の顔面におもいっきり往復ビンタをかましてやりたい！


ネットの写真なんて信用出来ない。
そういえば、出会い系サイトで奈良の大仏みたいなおばさんに引っ掛かってしまった堀江君があの後続けてこう言っていたのを思い出した。

「載せられている写真なんて殆どがウソなんだよ。向こうもお金目当ての商売でやってるからね。ただ、それでも俺は理屈よりも奇跡を信じたいんだ。」

堀江君は出会い系サイトに蔓延る欺瞞を見抜いていた。
それでもボーナスの大半を課金してまでメッセージを送り続けていたのだ。
もしかしたら本当に当たりクジを引くかもしれない、堀江君はその僅かな可能性にロマンを見出していたのではないだろうか。

自分も心の隅では新垣結衣さん似のマッサージ師なんて来るわけがないと分かっていたんだ。
ホームページに載っていた写真は客を欺くために飾られたものだと疑っていた。
でも僅かな可能性に希望を抱いていたんだ。

欺瞞が蔓延している世の中だからこそ、自分は理屈よりも奇跡を信じ続けたい。



とまあ、この日は大掃除をしたりマッサージをしたりドタバタした1日でした。
疲れを取るためにマッサージしてもらったつもりが余計疲れましたね。
なんか変な揉まれ方されて身体中の骨が痛ぇーし。
これじゃ文字通り骨折り損のくたびれ儲けじゃねぇーか。

夜は食事を作る気力がなかったので出前を取る事にしました。

最近は便利ですね。
出前のお店が一つのサイトにまとめられていて、好きな食べ物を簡単に注文出来るようになっているんです。
その中に洋食の美味しそうなお店がありまして。
艶やかでジューシーなチキンにガーリック風味のパスタ。
もうパソコンのモニターから香りが伝わってきそうです。
あまりに美味しそうだったので早速クリックして注文しちゃいました。

そして、待つ事数十分。

お腹がペコちゃんになりながら待っていたんですけど、ついにチャイムが鳴りましてね。

来たぁーーーーー！！！
ダッシュで受け取ってテーブルの上でオープン！

そしたら開けてビックリ玉手箱。
なんじゃこりゃー！

写真と全然違うじゃねぇーか！

やっぱりネットの写真は信用出来ないなぁと、甚く納得するのでした。

「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」

闇夜の病棟に響く奇怪な音。
亡き者の意思なのか。
その音はゆっくりと、そして確実に迫ってくる・・・

「バタンッ！！！」

「ブリリリリリリリブピーーー！！！！」



どうしてこうなった。



おいおいおい！！
何が起こってるんだよ！
何だよこのプロローグ！
って言うか、管理人お前そんな事よりも早くアウトドアの記事書けよハゲ！って話なんですけど、まずは聞いて頂きたい。

実は管理人さん、膝を怪我してしまって手術をする羽目になりましてね。
膝というのは、

「ピザって10回言って！」

「うん、分かった。ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ。」

「じゃあここは？」

「タマキン！」

みたいな引っ掛けクイズでお馴染みの膝ですけど、まあこれって肘を指差しながらの引っ掛けクイズじゃねぇーのかよ！どこ指さしてんだよバカ！とか、半年ぶりのブログ更新なのにいきなりタマキンとか書いてんじゃねぇーよ管理人死ね！とか、色々とご指摘はあるかと思いますが、昨年の2月に膝を怪我してしまったんですよ。

軽微な骨折だろうと思って病院に行ったら半月板損傷と診断されましてね。
もう大ショックっすわ。

ショックのレベルとしては、小学生の時クラスに長谷部君という友人がいて、その長谷部君にドラクエのスーファミソフトを貸したらセーブデータが全て上書きされて返ってきた事があったんですけど、それくらいのショックでした。
しかも、セーブデータを見たら「たかし Lv13」とか「たかし Lv28」とかなっていて、勇者に自分の名前を付けてました。
長谷部君、今頃何しているのかなぁ。
ドラクエみたいに冒険のような人生を歩んでいるのだろうか。
モンスターみたいな顔をした女に騙されて結婚詐欺とかに遭ってればいいのに。

で、話を戻すと、半月板って膝関節の所にある軟骨みたいなクッションなんですけど、スポーツや事故なんかで膝に強い衝撃が加わると亀裂が入ってしまうんですよ。
半月板は骨折と違って自然治癒しないので、手術になってしまうケースが多いんです。

手術後のスポーツ復帰までの時間は様々で、3ヵ月くらいの場合もあるし、年単位の時間を要する場合もあるし、足の機能に制限が生じて一生回復しないなんていうのもあるようです。
そもそも半月板損傷は「完治」というものが無いので、この怪我が原因で引退するスポーツ選手も多いんです。

とまあ、そんな半月板を昨年の2月に損傷してしまったわけなんですけど、英語でカッコ良く言うとハーフムーンボードをブレイクしてしまったわけなんですけど、管理人さんの場合は重症ではなかったのでランニングとか普段通りの運動をしながら保存療法を試していたんです。
しかし、改善がみられなかったので結局昨年の夏に手術する事になりました。
リハビリは今も続いていて、今後も運動に制限が生じる可能性が高いそうです。
もう登山で長時間歩いたりデンジャラスな崖とか登ったり出来なくなるかもしれん。

で、手術をした後はしばらく入院していましてね。


超痛ぇー。
足に付けられているのは固定装具と冷却装置。


そして、ここからが冒頭に書いたプロローグの話になります。
今回は入院中の恐怖体験と、それまでに起こった不可解な出来事を綴っていきたいと思う。


手術の後。
松葉杖での生活にも慣れて、病室でも暇な時はネットやったりテレビ見たり本を読んだりしていました。
病院での暮らしは快適とは言えないけれど居心地はとても良く感じられました。

そして5日目くらいの夜だったでしょうか。
深夜にウンコしたくなって目が覚めちゃったんですよ。
自分は普段からトイレに行きたくて目が覚めるなんて事はないんですけど、その夜はまるで何かに導かれるかのようにトイレに引き寄せられていったんです。

一番奥の個室に入って「深夜のトイレって怖いなー、あれー？おかしいなー、変だなー、空気が重たく感じるなー。」と稲川淳二みたいにブツブツ呟きながら、そして肛門もブリブリ呟きながらやっていたんですけど、その時にフラッシュバックと言うんですか、急にある写真を思い出しましてね。

昨年の1月に最恐最悪の心霊スポットとして恐れらている吹上トンネルに単独で突撃したんですよ。

・最恐の心霊スポット　吹上トンネルを検証する

吹上トンネルには白い着物の幽霊が追いかけてくるというような奇怪な噂がいくつもあって、管理人さんはそれを検証しに行ったんです。



で、多くの方からコメントを頂いたんですけど、その中に「心霊写真がありますよ」というようなのがありまして。
そして、ご指摘を頂いた写真を調べてみたら、まあ見方によってはそう見えなくもないかなっていうのが写っていたんです。

その写真がこれ。


3本通っているトンネルの中で一番古い旧旧吹上トンネル。
現在は閉鎖されています。

鉄板で塞がれたトンネルの右端をズームしてみると・・・


隙間からこちらを覗いているかのよう。
この写真って管理人さんの上半身だけ不自然にブレてるし、位置関係的に目が合ってしまっているのではという指摘も。

ただ、こういうのって例えば樹木や岩に凹凸が三つあったら陰影で人の顔のように見えたりするし、物が顔のように見えたりする事もあるじゃないですか。
自分の写真もそういうレベルだと思ったから気にせずにいたんですよ。

しかし、トンネルを訪れた後から不可解な事はいくつか起こっていまして。
トンネルの帰りにマックに行ったんですけど、そしたらベビーカーに乗った子供がずっとこちらを見てくるんですよ。
よく小さい子供ってガン見してくる事があるじゃないですか。
ただ、その子供は管理人さんを見ているのではなくて、管理人さんの顔の少し横を瞬きせずにジーっと見とるんです。

あと、家に帰ってからも違和感があって、うちの玄関の照明は人が通るとセンサーで自動で点灯するんですけど、夜に部屋を暗くしてリビングでテレビを見ていると急に玄関の照明が点灯するようになったんですよね。
他にも家具が尋常じゃないくらいの頻度でギシギシときしむようになったりと、怪奇現象の見本市みたいになってました。

というような事を深夜の病棟のトイレで急に思い出しちゃったんですよ。

今まで気にした事なんてなかったのに、なぜ今頃こんな事を急に思い出してしまったのだろう。
ただ、今この状況で改めて考え直してみるとウンコ漏れそうなくらい怖いんですブリリリブピー。

しかも、これは今回このトイレで初めて気が付いた事なんですけど、吹上トンネルの噂の一つに「トンネルを訪れた者は呪われて一ヶ月後に不幸が起きる」というのがあって、考えてみたら足を怪我したのって正確な日にちは覚えていないけど2月の上旬だったから吹上トンネルに行った約一ヶ月後の事なんですよ。




驚愕の事実。




背筋が凍った。




やばい、これはやばい！
絶対呪われている！
どれくらいやばいかって言うとマジでやばい！
例えが出てこなくなるくらいのレベルでやばい！

深夜の病院のトイレで恐怖にのみ込まれた。


その直後。


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」

「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」

「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


なんか廊下の方から奇怪な音が近付いてきたんですわ！！
もうね、すげぇー物々しい気配なんですよ！

やばいって！！ホントやばいってこれ！！
もう直感的なものが自分自身に警告を発しまくってるんですよ！

足を怪我したのって吹上トンネルにいた霊魂によるもので、そして管理人さんは無意識のうちにこの病院に導かれてしまったのかもしれないんです。
昔、何かで読んだ事があるんですけど、霊に憑りつかれた人って他の霊的エネルギーが溜まっている場所に引き寄せられてさらに強い呪縛に遭ってしまうらしいんです。
そして、負のスパイラルにのみ込まれて最後は命を落としてしまうそうです。


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


深夜の病棟に響く奇怪な音。

ちょっ！！待っ・・・！！
タイムタイムタイム！！
脅かしっこなしだぜ！！
冗談はよし子ちゃんだぜ！！

違うよね！？
怖いやつじゃないよね！？
どうせアレでしょ！？
アレなんでしょ！？
看護師さんが見回りしてるだけだよね！！？

おーーーい！！中村さーーーん（夜勤の看護師さん）！！中村さんでしょーーー！！？？？
頼む！！お願いだから中村さんだと言ってくれーーーー！！！！
幽霊じゃないと言ってくれーーー！！！！


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」




もうトンネルに写ってたやつが頭から離れねぇーよ！！

あんなの信じねぇーからな！！
幽霊なんて絶対信じねぇーからな！！
だって管理人さんリアリストだし！プラグマティストだし！エロリストだし！！
って！！最後の関係ねぇーー！！
そんなの関係ねぇーー！！
はい！オッパッピー！！！

ってバカ！！！
小島よしおか！！お前は！！

管理人さん、恐怖でテンパる。


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


無機質で冷たい音、しかし意思を持っているかのように確実にこちらへ近付いてくる。

おいおいおいおいおいおいおい！！！
嘘だろ！！何だよコレ！！
ホントにこっちに近付いてきてるよ！！
何で音を立てながらこんなにゆっくり近付いて来んの！！？
どう考えたって不自然じゃねぇーか！！
深夜だぞ！！

いやもうね、あまりの恐怖でリングの「く～る～♪きっと来る～♪」の歌が頭の中でずっと流れてましたからね。
ふざけんじゃねぇー！！
何でこんな時にホラー映画の歌が出てくんだよ殺すぞハゲ！！
しかも、サビの部分しか知らないから同じところがエンドレスで何回もリピートされてるじゃねぇーか！
おまけに歌詞もよく分からないから「く～る～♪きっと来る～♪きっと来る～♪フフフ※＄＃ン～♪」とかあやふやになっちゃってるんですよ。

その間も「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」と奇怪な音は自分のいるトイレの方へゆっくりと近付いてくる。

来るのこれ！！？
きっと来ちゃうのこれ！！？
フフフ※＄＃ン～っちゃうのこれ！！？
頼む！！通り過ぎてくれ！！！
そのままいなくなってくれ！！


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


おいおいおいおいおいおいおい！！！
入ってきてるじゃねぇーか！！
トイレに入ってきやがったよおい！！

もうガクブルっすよ！
恐怖で ((( ;ﾟДﾟ))) こんな顔になってたと思う。
ついさっきまでウンコした解放感で (*´Д`)=3 みたいな顔だったのにね。


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


距離は益々近くなる。

何だよこれ！！
何でこっちに来てんだよ！！
何で一直線に管理人さんの所へやって来てんだよ！！

もうこれ絶対幽霊じゃん！！
幽霊しか考えられないじゃん！！
管理人さんの命を取りに来てるじゃん！！
呪い殺す気満々じゃん！！

どうすんだよマジで！！
逃げ場がねぇーよ！！
チョバキュー（超万事休すの略）だよ！！

正直ね、身体が良好な状態であればこんなもん恐れるに足らないんですよ。
管理人さんはある程度運動能力に優れていて、中学二年生の時なんて近所のダイエーで他校の不良にカツアゲされそうになった事があるんですけど、猛ダッシュかましてマッハ3くらいの速さで逃げ切ってやりましたから、それはもう一緒にいた友人の井野君を見捨てて一人でエスケープしましたから、なので幽霊が襲ってきても逃げ切る自信はあるんです。

しかしですね、今は手術後間もなくて左足は自力で動かす事すら困難な状態なんです。
おまけに、ウンコの途中でケツが丸出しですから、襲われたらどう考えたって逃げられっこないんです。
ケツから尻尾みたいなのが出ちゃってるし。

尻尾を巻いて逃げる事も叶わない。

って！！うまい事言ってんじゃねぇーよ！！！
何深夜のトイレで「尻尾を巻いて逃げる事も叶わない。」とかカッコつけて言っちゃってんの！！
お前、今の危機的状況分かってんの！？
バカなのお前！？
ホント死ねばいいのに！！

っていうか、このままだと冗談抜きでホントに死んじゃうんですけど！！
もうトイレの中まで入って来ちゃってるんですけど！！
絶対絶命じゃねぇーか！！
中村さん（夜勤の看護師さん）助けてくれ！！！

しかし、助けを求める祈りは恐怖にかき消されていった。
物々しい気配を漂わせ、奇怪な音はさらに迫ってくる。


「カチャン・・・、カチャン・・・、カチャン・・・」


とうとう自分の入っている個室の外までやって来てしまった。


すると、


シーーーーーン


・・・


・・・


・・・


音がしなくなった！
いなくなったのか？
息を殺してしばらく様子を伺ってみる。


・・・


・・・


「バタンッ！！！！！」


やべぇーーー！！！！
そこにいる！！！！
直ぐそこにいる！！！！
隣のドアおもいっきり開けてやがる！！！！
これもう死亡フラグじゃねぇーか！！！！

よく学校の怪談とか怖い話で、幽霊に追いかけられるとトイレに逃げ込むじゃないですか。
で、幽霊が個室のドアを一つ一つ順番に開けていって、次は自分の所だ大ピーンチみたいなやつがあるじゃないですか。
完全にその状況なんですよ！

もう心臓がバクバク言って失神しそうなんですけど！！
これって最後に幽霊がドアの上から顔だけ出して覗いてくるパターンですよね！！
絶対逃げられないやつですよね！！
袋のネズミじゃねぇーかチュ～！！

もうダメだ、終わったわ。
皆さんさようなら。
管理人さんはここで呪い殺されます。
為す術もない。
もう煮るなり焼くなり好きにするナリ織田信成。

悪ふざけで心霊スポットなんて行くものじゃないな。
ウンコの途中で殺されるというのだけが心残りで、それこそ管理人さんの最後の汚点になってしまうのだけれど仕方がない。
あとあまり関係ないけど、小林君5000円借りっぱなしですまん。

いや待て！！
諦めるのはまだ早い！
ナースコールだ！
ナースコールを押そう！
病棟のトイレってナースコールが設置されているんです。
ケツ丸出しで恥ずかしいけど看護師さんを呼ぼう！
それしかない！！
とにかく今はこの閉鎖されたキリングフィールドから生還する事だけを考えるんだ！！

とまあ、ナースコールを押して救援を待っていたわけなんですけど、そしたらですね隣の個室から、


「ブリリリリリリリブピーーー！！」


とか汚ぇ音が聞こえてきやがったんですわ。
ブリリリリって何だよ。

なんか「カチャンカチャン」言ってたのは松葉杖ついた人がウンコしにやって来ただけみたいでした。

テメェーふざけんじゃねぇーぞ！！！
脅かすんじゃねぇーよ！！！
呪い殺すぞハゲーー！！！
もう恐怖でウンコ漏らしそうになったじゃねぇーか！！！


結局のところ、怪奇現象なんて精神作用による思い込みなのだと思う。
管理人さんが吹上トンネルを訪れた後に体験した怪奇現象にしても、家具がギシギシきしむのは室内の気温や湿度の変化が原因だろうし、マックで管理人さんの背後をジーっと見つめていた子供も壁に張ってあるポスターでも見ていたのだろう。
誰もいないのに夜中に点灯する玄関の照明も、空気の流れや家電などから発せられる電磁波でセンサーが誤作動したのだろう。
心霊写真も陰影や物が人の顔のようになっているだけで、観測者の捉え方次第で色々な物に都合よく見えてしまうと思う。
トンネルを訪れた後に怪我をしたのだって単なる偶然で、それを後から奇怪な噂に当てはめているだけだ。

冷静に考えてみたら全て理屈で説明がつく。
自分はなぜこんなにも不安を感じ恐怖にのみ込まれそうになってしまったのだろうか。
脅えて損したぜ。

と、安堵して笑みを浮かべていたら、外から「開けますよー。」という声が聞こえて、返事をする間もなく「バタン！」とドアが開きました。

ナースコール押したのすっかり忘れてたわ。

中村さん、すげぇー微妙な顔になってた。
ただの変態だと思われたわ。
野武士みたいな男が深夜のトイレでケツ丸出しで満面の笑みを浮かべているのだから仕方がない。

深夜のトイレに幽霊はやって来ないけど中村さんはやって来る。

今すぐ尻尾を巻いて逃げ出したい。

ドゥブドゥブパー♪ドゥブドゥブパー♪

管理人は就寝♪ドゥブドゥブパー♪

写真を発信♪ドゥブドゥブパー♪

そして更新は休止ん、Yeah！♪



お前何いきなりラップなんて歌ってるんだよ、しかも最後の休止んって何だよ休止んって！無理やり入れてんじゃねぇーよハゲ！って話なんですけど、諸事情によりしばらくブログをお休みします。

←の「管理人から一言」は今まで通り更新していきますドゥブドゥブパー。


カブトゴリ

天然のウナギを釣って食べてみたい。


ウナギってもともと美味しい魚なので、それを自分で釣って蒲焼にしたら超絶美味しいと思うんですよね。
今大流行している一番面白い言葉で表すとしたら「まいう～」だと思うんです。

これはもう釣竿持って突撃するっきゃない！

ただ、海や川での釣り経験がそこそこある管理人さんも、ウナギ釣りについては素人です。
捌くにしても普通の魚のように簡単にはいかないでしょうね。

なので、いきなりフィールドに出るのではなく、まずはウナギの生態や捌き方を学ぶところから始めようと思います。

で、知識を得るところから始めるんですけど、今って何でもネットで情報を得られるじゃないですか。
コレしょっちゅうブログで書いているような気がするんですけど、ネットで得られる情報って事実と乖離していて誤りが非常に多いんです。
だって書いている人がそれと全く関わりの無い人なんだもん。

やっぱりね、知識や情報というのはその世界で実際に仕事をしている人から直接お話を伺って得るというのが鉄則なんです。
自分は遊びでも仕事でもこれを心掛けています。

なので、今回は料理のプロからウナギについて学んでみる事にしました。


という事で、自宅から車で30分。


やって来たのはウナギ屋さん。
このお店はお客さんの目の前でウナギを捌いてくれるんです。

それでは早速入ってみヨーカドー。


店内は外観からは予想もつかないくらいアットホームな感じでした。
鉛筆サイズのカワイイウナギがお出迎え。
これは食用ではなく、おやっさんが飼育しているウナギです。

糸ミミズしか食べないので4年でもこのサイズにしかならないそうです。
養殖のウナギはエサを大量に与えるので、稚魚から1年で出荷サイズに成長するのだとか。

注文をすると、おやっさんがウナギを捌く準備を始めます。

包丁が独特な形状をしているのに気が付きました。
何コレ！
ファイナルファンタジー7のバスターソードみたいで超カッコイイんですけど！



こんな感じ。

質問してみたところ、包丁を見せながらとても丁寧に説明してくれました。

ウナギ包丁は切先が日本刀みたいになっています。
ただ、日本刀はカーブしているのに対しウナギ包丁はストレートでした。
これはタントーナイフの形状に似ていますね。
研ぎは片面で一般的な和包丁と同じです。

そして、いよいよウナギを捌きます。

まずは包丁で軽くウナギの頸椎をシメて、それから目打ちをしてまな板に固定します。
で、頭の下あたりに刃を水平に入れて、尻尾の方まで身を裂くように切っていきます。
この時「ビビビビビ！」という小骨が断たれる音が出ていました。


これ、おやっさんは包丁を滑らすように簡単にやっているけど、実際はとても難しいと思います。
音が一定間隔で出ているという事は、刃が同じ速度でスムーズに身と骨を裂いているという事ですからね。

あと、背ビレの切り落とし方が印象的で、まな板の角に身を当てて切り込みを入れてから断っていました。
とても勉強になります。

こうして捌かれた身はとても綺麗に仕上がっていました。

いやもうね、これこそ正に職人技ですよ！

管理人さん、こんな華麗な捌き方絶対出来ねぇーよ。
まだ釣ってないけど、いきなり壁にぶち当たったわ。

ちなみに、ウナギは関東だと背開きで捌くのが鉄則だそうです。
お腹側を開くのは切腹を連想させて縁起が悪いのだとか。

そして、いよいよ調理になります。
まあ職人さんの調理法をネット上で公開するわけにはいかないので、これは省略させて頂きます。
蒸し時間と焼きの時間の割合が肝なのだと思います。

蒸している間にウナギについて色々とお話を伺いました。

ウナギは生命力がとても強いそうです。

確かに、10分以上前に捌いたやつの頭がまだ動いてるんですけど。
どんだけ生命力強いんだよ！

たまに水槽で飼っているウナギが脱走して一晩床に転がっている事もあるらしいけど、水に入れると直ぐ元気になるそうです。
ウナギは2日くらい水から出ても生きられるのだとか。
おやっさんが言うには、下手な水に入れておくよりも水から出しておいた方が酸欠にならず長生きするとのこと。

なるほど！
酸素に敏感という事ですね。
という事は、溶存酸素量の多い場所にウナギが多く潜んでいると考えられますね。
釣りをするならば、急流や堰の下流側、用水路の流れ込みなど、水がかき回される場所の近くが狙い目でしょうか。
いずれにしても、夏場の海はプランクトンが増えて溶存酸素量の低下する日が多くなるので、汽水域よりも上を狙った方が良さそうです。

そんな事を考えながらお話を伺っていたら、うな重が出来上がりました。


ふわとろな身でとても美味しいです！
タレが効き過ぎていないので、ウナギそのものの味が活きています！

十分に蒸す事で身が柔らかくなるのでしょうね。
もしかしたら、この工程が一番重要なのかもしれません。

とまあ、ウナギの生態から調理までとても参考になりました。
やはりプロフェッショナルの仕事をこの目で見るというのは勉強になりますね。

おやっさん、ありがとうございました。


さあ、お次はいよいよ釣行です。

ウナギが釣れそうなポイントの条件を自分なりに考えてみると、

1、溶存酸素量が多い
2、川底が砂や泥
3、エサとなるエビや小魚が多い

この三点でしょうか。

1はおやっさんの話から、2は自分の釣りの経験上、底に着く魚は川底が石の場所よりも砂や泥の方が釣果が良いからです。
そして、エサが豊富な場所を狙うというのはどの釣りでも共通。

で、グーグルマップの航空写真で何ヶ所か候補を選び、あとは実際に現地に行って川の流れや地形を見てから竿を出す場所を決めます。

ちなみに、ウナギは条例に違反する漁具を使用したり禁止区域で捕ったりしなければ、他の魚と同様に問題はありません。
※内容は河川を管理している県や漁協によって異なり、遊漁券が必要になる場合もあります


という事で、やって来ました。


関東のとある河川。

夏場は草木が生い茂っているので移動するのも一苦労。

やっとこさ河辺まで出たと思ったら、航空写真で目星を付けていたポイントが増水で潰れていました。
いきなり出鼻をくじかれるという残念な状況。
やっぱり実際に見てみないとどうなっているか分からないな。


ウナギの居そうな場所を探して歩き回っていたらすっかり暗くなってしまいました。

ようやく良さそうな場所を発見。


サラサラとした砂場。
酸素もあり生き物にとって環境が良いと考えられますね。

水の方は豪雨の翌日なので濁りが強いです。
これが吉と出てくれるか。
ウナギ釣りは雨の翌日が好機と言われているけど、こればかりは実際に釣行を繰り返してみないとどうなのか分かりません。
まあナマズは雨の翌日のが多少釣れるけど。

期待に胸を膨らませながら早速準備です。
仕掛けは複雑にならないようシンプルに組みました。
詳しくは秘密だけど、針に多少の遊びが出るようにしています。
まあ自分なりに色々と考えて組んでみたものの、エサ釣りって魚が居ればどんな仕掛けでも大抵は食い付いてくるんですよね。
ウナギ釣りは川底を這わせる釣りなので、食わせる事よりも根掛かりを回避出来るかという事の方が重要だと思います。


エサはドバミミズを使います。
太さは鉛筆くらいあり、一般的なエサ用のミミズよりも太いです。


それでは、プレイボール！
早速第一投。

糸を巻くとオモリが底を打つコツコツという感触が伝わってきます。
という事は、底に石が転がっているという事ですね。
川底の様子をイメージしながら、ウナギの着いていそうな場所を探っていきます。


理想の場所を見つけたら仕掛けを沈めたまま竿を放置。


竿先には鈴を付けているので魚がヒットすれば音で知らせてくれます。


あとは真っ暗な川を眺めながらウナギがヒットするのを待ち続けます。

ウナギの価格は年々上昇し、稚魚であるシラスウナギはキロ300万円で取引されていた事もありました。
そのため、シラスウナギは「白いダイヤ」とも呼ばれています。
その白いダイヤの成魚がこんな川で釣れるのか。

で、少し経ってエサが取られていないか確認するために仕掛けを引き上げようとしたんですけど、そしたらですね、何か手応えがあるんですよ。

藻が絡まったかな？？？

いや、なんか掛かってる、引いてる、引いてるよコレ！

ちょっ！！待っ！！

ウナギじゃねぇーか！！
お願い！！嘘だと言って～～！！


釣れた！！本当に釣れちゃったよオイ！！
38cmのウナギ。
天然ものは背中の色が茶色だったり緑がかっているのが特徴です。

いやもうね、拍子抜けですよ。
開始20分ですからね。
釣れるにしても、もっとこう、フナとかナマズとかスタンダードなやつが釣れてからだと思っていましたから。

ただ、38cmは食べるのには少し小さいですね。
40cm以上が釣れたらキープしようと決めていたので、残念だけどこのウナギはリリースです。

せめて写真は沢山撮っておこうと思ってウナギの身体に着いた泥を流そうとしたら、その時に手からヌルっと抜けて逃げられました。
自分は何をやるにもこういうところの詰めが甘い。

この後、場所を移動。


月が明るい。


次は深場を攻めてみます。


岸際にはウナギのエサになるテナガエビが沢山いました。
こちらも環境が良さそうです。

再び仕掛けを投入。


スマートフォンで本を読みながらウナギがヒットするのを待ちます。

しばらくして糸の張り具合を確認してみると手応えアリ！
ヒットです！

何が掛かっているのか！？
エサ釣りは巻き上げている時が一番楽しいぜ！


やりました、サイズアップの41cmです！
長さはそこまで差が無くても太さが全然違いますね。
これはキープです。

続いてこんなサイズも。




ヘビみたいでカワイイですね。
これはリリース。

釣りはこれで終了です。
なんとか蒲焼に出来そうなサイズを確保出来ました。


自宅に戻ったらエアーポンプ（ブクブク）を入れてしばらく泳がせておきます。


これはコイやフナなどの淡水魚で行わる「泥抜き」という工程です。
臭みを消すためのものですが、やってもあまり効果がないという意見もあります。


そして、調理の日。


普段使っているまな板では短過ぎるので、ホームセンターで60cmの板を買っておきました。
おやっさんが捌いている時、かなり力を使っているように見えたので、まな板が横に滑ってしまわぬよう念のためクランプで固定しました。
まあここまでガッチリやる必要はないと思うけど。
ちなみに、キッチンでは固定する場所を確保出来なかったのでリビングのテーブルを使用しています。

まずは目打ち。

ウナギの力って想像以上に強いんですよね。
40cmクラスでも押さえつけるのにかなり苦戦します。


やっとこさ打てたと思ったら上下が反対です。
あまりの暴れっぷりだったので撮るまで気が付きませんでした。

ウナギの向きを直して、おやっさんがやっていたのと同じ手順で包丁を入れていきます。
いやもうね、これが全然思うようにいかないんですよ。
おやっさんは包丁を水平に滑らすように捌いていたんですけど、骨が硬くてなかなか刃が進んでいかないんです。


しかし、実際に職人さんの捌き方を見ているので、なんとかここまで捌けました。
自分の技量ではこれが精一杯です。

次は蒸しの工程です。

蒸し器がないのでフライパンを工夫して使います。


まずはウナギをアルミホイルで包みます。
※写真は包む前

ホイル焼きのように全て閉じずに上部は開いておきます。
フライパンに水を張り、ウナギを包んだアルミホイルを船のように浮かべ、この状態でフライパンにフタをすれば蒸し器の出来上がり。
まあ、専用の底に敷く網みたいなやつを使うのがベストかも。

待つ事数分。


白く蒸し上がりました。
なんか身がすげぇー小さくなってるんですけど！

そして、いよいよ焼きの工程です。


タレは市販のものを使用します。
なんかチープに感じますね。


身にたっぷりと付けていきます。

そして炉端焼き器へ。


昔、焼き鳥をするために買いましたが、一回使用してそれっきりでした。
炎を直接当てず遠赤外線で焼くので美味しく仕上がります。

タレを付けて焼いての繰り返し。


身がどんどん小さくなっていっているような気が。


良い色になってきましたね！

そしてついに完成です！


天然ウナギの蒲焼きです！

それでは、早速食べてみましょう。

お味の方は・・・

いやもうね、想像していた以上に成功していて驚きましたよ！
ここまで美味しく仕上がるとは思っていませんでした。
身も皮もふっくら柔らかくタレとの相性が抜群です。
臭みなど余計な味も一切なくウナギそのものです。

これって天ぷらやカラ揚げにしても美味しいかもしれません。
自分で釣って捌けば色々な料理にチャレンジ出来ますね！


という事で、ウナギを釣って食べてみよう計画は大成功となりました。


そして、数日後。

すっかりウナギにハマってしまった管理人さん。
ウナギを求めて再び釣りに行きました。

しかし、この日は予想に反して一匹も釣れずに納竿となりました。

やっぱりそう簡単には釣れないな。

どうやら、釣果はウナギ上りというわけにはいかないようです。