今日は初めての月命日です

つい昨日まですぐそこに居て私を見上げていたのにと思う時もあれば
モモと暮らした日々がすごく昔のことのように感じる時も


2016.4.30高知県桂浜にて

家に帰ったときがことのほか淋しくて
モモがいないことを痛感して 写真の前でしばらく泣いていたり
夜中に目が覚めて泣き出してしまったり情緒不安定(>_<)

でも正直 私はもっとボロボロになると思っていたから
(食事も睡眠もとれず一日中泣いて過ごしているようなイメージ)
もちろん波があって そういう時もあるのだけど
意外と普通に生活できている自分がすごく冷たいんじゃないかと思ってしまいます

言葉にするのがむずかしいのですが…

おでかけやいろんなエピソードを「思い出」として思い出すことはよくあるけど
日々の生活の中でモモのことをずっと考えていないというか
13年以上も一緒にすごしたモモがいない日常を
あまりにもすんなり受け入れてしまっているというか…

それに気づいたとき愕然としてしまって
そんな自分に腹が立って そして泣けてきました




モモがいなくても私たちは生きていかなくちゃいけないから
これも自分が壊れてしまわないための防衛本能なのかな
それとも無意識のうちに現実逃避してるのかな


そんな1ヶ月でした

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